Qué vida perra!!!!!

Dolida mal!

2011-12-03T02:39:00.000-05:00

Y lo más triste de todo el asunto es que me duele... Siiiiiiii! me duele.
He sido una boba... Otra vez... Lo positivo es que quedé con vida para aceptarlo jeje! No voy a prometer que no caeré otra vez, redondita... Pero sí puedo apostar que la siguiente vez no habrá tropiezo, lo que no es, no es.
Definitivamente debo reconocerlo, detesto la gente que actúa de diferentes formas de acuerdo a las personas que la acompañan... Yo, en eso sí puedo decir que mantengo la misma línea... Yo igual en todas partes aunque no le guste a muchos, no hago daño a nadie, a ningún ser viviente... Sonrio siempre, a quien esté a mi lado, uno nunca sabe qué efecto puede causar una sonrisa en el prójimo... Y por todos los medios, digo siempre la verdad... aunque a veces demore un poco, la verdad, como es...
Por eso me lastima que la gente mienta... Que las personas no sean valientes para decir la verdad... Que el mundo esté de cabeza....
Pero en fin... Vuelta perdí.... O quizá vuelta gané... Eso depende del cristal con el que se le mire.

2011-11-30T00:20:00.000-05:00

La maestría, el consultorio, preparar la tesis, sustentar la tesis, criar a un niño, cuidar al perro, cuidar el consultorio, comprar materiales, comprar instrumental, atender pacientes, hacer diagnósticos, elaborar planes de tratamiento, comprar la comida del perro, ir a las reuniones con Mariano de los scouts, ir a las reuniones de localidad, comprar libros de escultismo, leer libros de escultismo, coser parches en las camisas, hacer tareas, hacer tareas del hogar, estudiar inglés, dar el examen de suficiencia de inglés, aprobar el examen de inglés, ir a mi visitas regulares con el doctor, cuidar mi corazón, ver a mis amigos, ver a mis amigos que están mal de salud, ver a los nonos, ver por la ventana... ver pasar la vida... ver cumplir los sueños... ver que no estás tú...
Y cada mañana me pregunto lo mismo: cuándo vendrás?...
Mi vida no más está vacía.Ya no temo a no encontrar sus ojos otra vez, a no encontrar la mano que calce perfectamente con la mía, porque he decidido que estás allí, en alguna parte, esperando que el destino nos cruce en el mismo punto...
Me pregunto si algún día volverán el desayuno frente al mar, el café recién pasado y las galletitas con Velveeta... El whisky y los puros en al balcón, al lado de los amigos, con la brisa del mar y el cielo estrellado... Las caminatas por el malecón y las historias de policías y ladrones... Las cien peleas, las mil sonrisas y el millón de besos... Sé que todo eso lo hice ya, sé que cuando vuelva no será igual, pero sé que fui tan feliz que quiero compartir contigo eso que aprendí a sentir y que es un sentimiento totalmente reproducible cuando se tiene determinación y voluntad!
Estoy aquí, yo sé dónde estás, sólo espero no llegar tarde a tu vida...

La vía expresa de mi vida...

2011-06-13T21:48:00.000-05:00

El camino de la vida es muy estrecho, pero tiene varias vertientes... Es como la vía expresa, con sus entradas y salidas cada número de metros... Y yo me pregunto en qué momento me desvié de mi propia vía expresa para entrar y no más salir por alguna callejuela que me desvió de mi camino... Y, aunque me parase al lado de mi free way, creo que jamás la volvería a reconocer como mía, ha pasado ya mucho tiempo desde que estuve en la vía.

Cuando tenía mis lejanos 16, recuerdo, cojí una hoja de papel muy simplita y escribí de 5 en 5 cómo sería mi vida en los siguientes 20 años... A lo único que llegué a cumplir en ese rol de actividades fue terminar la Universidad, lo que nunca me ha llenado de orgullo (ni porque terminé en el 5to superior). A eso le seguía hacer una maestría, la especialidad en Cirugía en Brasil, el doctorado en la Cayetano Heredia y el PhD en España... Todo eso cabía perfectamente en mi hoja blanca de papel... Y apenas pude cumplir solo uno...

Luego de la U, tuve a mi nene, mandé al carajo al padre y me dediqué a trabajar para mantenerlo. Enjuicié al susodicho, que se fue con la mujer que ya me engañaba, se casó con ella, tuvieron dos nenes y un divorcio porque le encontró otra mujer con un retoño fruto de la calentura... Y colorín colorado su historia ha terminado... Pero mi historia tuvo que seguir sin él. Obvio, no somos los mejores amigos, pero no le deseo mal, malo que bueno es el padre de mi hijo y nunca he negado sus otras buenas cualidades, las profesionales, evidentemente.

En ese espacio de tiempo, hasta hoy, trabajé como un burro, o como decimos aquí: "trabajé como negra para vivir como blanca". Lo cierto es que trabajé como esclava para vivir como ama hasta que un cambio del destino me hizo perder soga y cabra y terminé poniendo mi propio consultorio dental... Ya son dos años que estoy trabajando en él, pero no llena mis expectativas. Estudio porque quiero ser maestra. Amo la relación docente-dicente y eso me hace falta y mucho.

Y en todo ese camino conocí mucha gente. Amigos, amigas, novios, gente buena, mala y más mala, gente desleal, traicionera, descarada... Creo que conozco más gente de la que quisiera conocer, pero de toda esa gente hay personas a las que les debo las sonrisas que hoy puedo esbozar. Creo que aprendí de ellos a ser fuerte y no dejarme vencer... Aunque en mi última experiencia me vieron tan derrotada que me levantaron con todo lo que pudieron y de esa experiencia reforcé mis lazos con dos amigas a las que les debo mucho: Mariela y Jacky. Sé que si me vieran ahora matarían al cabrón que me hace llorar...

Y fueron 4 meses, 120 dias en cama pensando, viendo si mi cuerpo tenía algo extraño, un ingrediente que hacía que la gente mintiera... Pero no pude encontrarlo. Salí de ese hoyo gracias a mis amigas, a mis terapeutas y a las mil pastillas... Luego de 8 meses yo era la misma que fui, sonriendo al mundo con mi mejor rostro y confiando en todo y en todos. No tenía por qué ser diferente...

Y al fin de ese tiempo conocí a alguien maravilloso... Ese alguien me llevó a conocer a otras personas realmente increíbles... A veces las personas queremos ver las cosas buenas de los demás, sin juzgar su pasado, sus relaciones anteriores, su vida antes de nuestra llegada. Así lo hice yo, siempre lo hago igual. Pero nada de lo que hice cambió el orden lógico que me persigue...

Él era mejor que todo lo que yo podía haber conocido antes. Hablaba claro, directo y sin titubear me dijo que me quería para su novia. Mi cara debe haber parecido un chiclet's porque yo no entendía lo que estaba sucediendo. No quiero escribir más sobre eso, pero sí puedo decir que nunca podría desconfiar de alguien que ama a sus padres y que no habla mal de las personas de su pasado. Así es como pensé que había vuelto a mi vía expresa... Estaba enamorada de alguien que me proponía una hoja en blanco para llenar juntos, para ponernos metas, para cumplirlas... Y volqué en esa hoja de papel lo mejor de mi, de mis anhelos, de mis proyectos...

Hoy, me di cuenta que él había manchado esa hoja. Que me quería de una manera que yo no comprendo ni comprenderé. Que nuestras diferencias ancestrales nos perseguirán siempre, porque yo no concibo ser una muñequita de torta a exhibir.

No sé en qué parte de la vía estoy. Me acompaña una cerveza bien fría porque no pretendo encontrar entre el camino lluvioso la solución a mi búsqueda. Hoy me haré a un lado de la vía, dejaré que esa lluvia me moje, que el barro manche mis ropas, que nadie me note... Y sé que mañana, aunque no lo desee, el sol sadrá igual, como siempre lo hace, cada día... Y volveré al camino con la certeza de que conservo la mitad de la hoja de ese papel y que me pertenece solo a mi.

Desconozco si en un futuro cercano de cabida a otro "alguien" que quiera llenar su hoja en blanco conmigo, la verdad? no tengo intenciones de hacerlo. Pero, lo que sí puedo agradecer es el haber recogido de ese camino a un corazón que habla el mismo idioma que el mío y al que le debo el estar sentada aquí, frente a mi lap, respirando paciencia: Santa Noelia!.

Quizás, como dice ella, el intentar "arreglar las cosas" aún deba esperar... Quizás, como pienso yo, eso nunca debería suceder...

Recuperar mi free way no es fácil, pero debo considerar pasos más grandes para lograr mi cometido. Quizás eso no me lo enseñaron por aquí, pero es una necesidad mayor, que me impulsa a viajar en soledad por el camino largo, difícil y veloz de esta vida...

Entrevista a Maricielo Effio

2011-03-04T12:53:00.000-05:00

En estos momentos es que historias como esta me hacen reflexionar acerca de lo que realmente quiero. El haber hecho felices a mis padres durante cada día de mi vida me ha llevado a dejar de lado la brújula que me guía hacia mi propia felicidad. Hoy que intento darle un giro a mi vida, mis padres se oponen terminantemente a eso. Leyendo esta historia me doy de cara con la realidad.
Mi historia no es la única, hoy no será la más sólida, la más fuerte ni por la que alguien, a parte de mi y de mi propio Ernesto, quisiera apostar.
Pero antes de dar paso a mi nuevo relato, quiero pegar aquí una entrevista que le hiciera la sección Ellos y Ellas de la revista Caretas a Maricielo Effio sobre su historia de amor.

El amor puede llevar a un hombre a meterse en la maletera de un Hyundai Coupe azul. Ernesto Pacheco lo hizo por Maricielo Effio, actriz, bailarina y ex Paquita peruana. Pero no nos detengamos en la anécdota sin antes haber contado la historia que se inició en el 2001, cuando un beso robado en los camerinos del teatro Montecarlo marcó el inicio del romance. Con ese acercamiento sorpresivo, Ernesto, actor, coreógrafo, cantante y productor artístico, confesaba la atracción y los sentimientos que tenía hacia Maricielo Effio. Ella, hecha un témpano, supo que las confesiones son un velo de buenas intenciones. Siete meses después de salir se hicieron novios, mantuvieron su relación secretamente durante tres años y luego comenzaron los problemas. “‘Romeo y Julieta’ al lado de mi historia es un chancay de a veinte”, comenzó ella, en una mesa del Starbucks en San Isidro.

–¿Qué hacía Ernesto dentro de la maletera de tu coche?
–Ahora lo recordamos con gracia, pero en el momento fue cosa seria. Mi padre no podía saber que salía con él, y hasta el día de hoy no aprueba mi relación. Como Ernesto, mi novio, no podía ir a recogerme, nos encontrábamos a escondidas unas cuadras más allá. De no haber sido que a Ernesto se le ocurrió meterse en la maletera del carro, nos encontraba. ¿Te imaginas? Eso hubiera sido un gran problema.

–Tu papá debe tener sus razones para no aprobarlo.
–En realidad no las tiene. Si Ernesto me faltara el respeto, si no fuera un hombre trabajador, si no me quisiera, entendería a mi papá y le daría toda la razón. Pero ni siquiera se ha tomado el tiempo para conocerlo, para conversar con él, para darse cuenta por qué ese hombre me hace tan feliz. No le ha dado esa oportunidad, y no me parece justo.

–¿En nueve años nunca hubo algún acercamiento entre ellos?
–Ernesto lo ha tratado, yo también; pero siempre han terminado siendo encuentros frustrados por mi padre. No sabes cuánto me entristece eso, que mi padre no lo acepte. Uno es el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida, y el otro es quien me dio esa vida. A ambos los quiero.

–No entiendo, ¿entonces cuál es el problema?
–Mi papá es un hombre convencional, un tanto cuadriculado. Tiene esta idea de que seré más feliz con un abogado, un médico o un economista. Hubo oportunidades donde mis papás me hacían ‘corralito’ con personas que a ellos les parecían convenientes para mí, pero no me movían nada, no me interesaban en lo más mínimo. Ernesto es artista como yo, y mi padre cree que no me merece.

–No debe ser fácil estar a un paso del altar y con la familia dándote la espalda.
–Gracias a Dios mi madre está conmigo. Y sí, no es fácil, porque además de mi padre, mis hermanas tampoco están a mi lado. Para una mujer es importante tener el apoyo de la familia cuando va a dar un paso importante como es el matrimonio. Me apena mucho que no estén felices por mí, este es el mejor momento de mi vida y siento que ellos no están conmigo. Yo los quiero, son mi familia, pero he pasado por muchas cosas, con decirte que he escondido esta relación a mis padres por tres años y medio. Pero ¿sabes qué? Esta vez me toca a mí ser feliz.

–El sueño de toda mujer es que su padre la entregue en el altar el día de su boda. ¿Lo hará?
–No lo sé. Pero me encantaría, tenerlo a él y a mis hermanas en mi matrimonio. Tengo dos sueños. Uno es casarme con Ernesto en la misma iglesia donde se casó mi mamá, en la parroquia de San Felipe Apóstol de San Isidro. El otro es que mi padre me lleve al altar y que toda mi familia esté ahí. Que todos los problemas sean superados.

–Tu partida a Miami en el 2007 fue como un escape de estos problemas...
–Sí. Llegó un momento en el que me harté de todo, quería irme lejos y tener una nueva vida. Se lo planteé a Ernesto, le pregunté si venía conmigo. Me dijo que sí. En Lima ya vivíamos juntos y sin la aprobación de mi familia. Teníamos nuestras cosas, cosas que compras para un departamento de novios. Lo vendimos todo, juntamos dinero entre los dos y nos subimos a un avión.

–Y las cosas mejoraron.
–No, a los seis meses terminamos. Si bien estábamos juntos, también estábamos lejos de nuestro país, con nuevos problemas, de adaptación. Sobre todo, nuestra llegada a Estados Unidos coincidió con la crisis económica, no había trabajo. Nos desencontramos. Discutimos, cada uno se fue por su lado, el viaje no ayudó. Aunque, sabes, sí, de alguna manera ayudó. Porque a pesar de estar separados no perdimos la comunicación, por lo menos yo tenía la necesidad de hablar con él siempre.

–¿Volvieron a Lima juntos?
–No, volví sola el año pasado. Él se quedó en Miami, consiguió trabajo como productor artístico, le comenzó a ir muy bien.

–¿Y cómo así se reencontraron? ¿Cómo volvieron después de su separación?
–Tres meses después de mi regreso, una noche, lo llamé: “Te extraño, quiero casarme contigo”, le dije. Poco tiempo tuvo que pasar para que él estuviese acá poniéndome el anillo. Me di cuenta que ninguno de los dos nos habíamos dejado de querer en ese tiempo. Dejó su trabajo y todo allá para volver.

–¡Ese hombre te sigue a todas partes!
–Es la mejor persona que he conocido, eso no lo dudo. Tengo mucha suerte. Por eso lo amo. Es por eso también que ahora le doy vuelta a la página de los problemas y pienso solo en los dos. Ahora me toca a mí formar mi propia familia, y me hace feliz hacerla con él.

–¿Hijos?
–¡Por supuesto! Uno por lo menos, y tres máximo.

–¿Qué es lo que más te gusta de Ernesto?
–Que me conozca tanto y también poder conocerlo como él a mí. Él sabe esas cosas que parecen mínimas pero que después de todo son importantes, son detalles, y él es un detallista. Sabe, por ejemplo, que mi sueño es ligero, que me gusta el cebiche que prepara, que me siento más cómoda con la ropa holgada, que no puede faltar Coca Cola en la refrigeradora y que me encanta que me lleve canchita a la cama cuando vemos películas los domingos, jajaja.

–¿Cómo te imaginas en unos años, cuando ya estés casada y con hijos?
–No lo sé. Pero lo que sí sé es que algún día me pondré a escribir mi historia, todo lo bueno y todo lo malo. Lo único que quiero es que tenga un buen final. Uno feliz.

5 Razones Para Casarme

1. Porque sabe hacerme reír. Porque me engríe y porque es bueno, y también sensible.

2. Porque su amor hacia mí estuvo presente sin ninguna condición desde que lo conocí hace nueve años. Y eso sigue vigente hasta el día de hoy.

3. Porque me ha acompañado en todo momento. No importaba si era el más feliz de mi vida o el más triste, siempre estuvo ahí.

4. Porque me conoce a la perfección. Y porque así también lo conozco a él.

5. Porque es capaz de hacer lo que sea para que yo esté feliz. Pero también porque es un hombre inteligente, luchador y un gran profesional.

Brillo...

2011-02-15T00:21:00.000-05:00

Me he vuelto una fanática absurda de facebook y messenger y tonterías que mantienen mi tiempo al mil por mil ocupadísimo, para no tener que ver pasar los días en soledad, para no tener que sentir que transcurren los días y todo sigue igual, para no tener que tomar conciencia que nada, absolutamente nada cambiará el rumbo de las cosas.
Suena deprimente, pero no es en realidad tan triste. En ocasiones este aparatejo llamado Laptop (Jack, anteriormente), me hace reir a carcajadas, me regresa a la memoria recuerdos lejanos, hace revivir en mi emociones guardadas... pero esta noche, esta noche hizo algo más.
Mientras conversaba con un amigo, leía su blog (impresionante, por cierto) y me contaba que siempre había querido aprender a tocar un instrumento, piano, cello, esas cosas... Vergüenza me dio tener que aceptar que toco el timbre con la misma gracia con la que se chupa un clavo!. El hecho central es que revisando su blog (si, no lo visité como cualquier mortal, lo revisé de principio a fin!!!!), encontré una melodía...
No es cualquier melodía. Tal vez él tenga su propia historia, el por qué de tan magnífica creación. Oh Dios!!! estoy enamorada de una melodía, con paisajes y luces que nunca he visto, pero que nacen en mi imaginación con cada acorde...
Play tras play y no deja de gustarme la caída de aguas, la puerta cerrándose y los pasos llegando... Una melodía cálida de esperanza... de ternura...
Los sonidos mezclándose y la visión de rayos de sol entre mil pensamientos...
No sé qué les dirá esta melodía a los demás. Yo la amé desde el primer sonido... Espero que ustedes también la amen... Aquí dejo el link para la visita al blog del artista, a sus creaciones y sus bocetos musicales, como los llama él.
Brillo de Ivan Lozano.

Lo que has hecho...

2011-01-31T14:22:00.000-05:00

Quité su foto de mi consultorio hace ya varios, muchos días.
Ésta ha permanecido echada "boca abajo" en el escritorio que está en mi habitación. No la he levantado... He limpiado todo, arreglado los libros de mi mini biblioteca, mis cajas de lápices, mis cuadernos de ideas, pero la foto enmarcada no se ha movido de allí.
Lo cierto es que tengo miedo de levantar el cuadro que la enmarca y volver a ver su sonrisa ya perdida en mi memoria... Sé que ya no extraño eso, digo, su sonrisa, ni su mirada... He visto engendros mirarme de la misma forma y sin sentir el más mínimo cariño por mi... Tampoco extraño la compañía... Es decir, he comprobado dos cosas:
1º es lindo estar sola
2º puedo divertirme igual con cualquier otro hombre altamente simpático (antipáticos abstenerse!)
Lo que sí extraño son las comodidades jajajaajaj! algo hay de eso ps!. Siiiiiiiiiiiiiiiii, el despertarse taaaaaaaaaaaarde o temprano y tomar el desayunito en la cama, o tomarlo frente al mar y volver a la cama a ver pelis o a seguir durmiendo... Extraño las lunas polarizadas y dormir dentro del auto o destrozar del raje a las personas que estaban fuera de él! jajajaajaj!!!... Extraño tener hambre... y comer como hombre...
Pero todo eso que fue tan bello se sigue nublando por la gran incertidumbre que no puedo dilucidar con recuerditos bonitos, ni miradas de borrego moribundo, ni rosas secas ni posavasos del Marriot! Cuál es la maldita verdad?... Me mintió en realidad?...
Me he alejado del mundo en busca de la verdad, pero al tratar de encontrarla he vuelto a sentir lo mismo que antes... Esa alegría que te ocasiona el que alguien que está a miles de kilómetros de ti te mande un beso... Despertarme y saber que "alguien" me dejó un mensaje en mi correo o en mi celular... Esas cosas me han hecho volver a sonreir, tal vez no con la misma credulidad que antes, pero una sonrisa es una sonrisa... Tal vez lo importante es que el llanto se apagó...
Y ahora cómo decirle a quien te quiere y piensa en ti que es el artífice de la sonrisa de tu rostro, sin que eso signifique un cuchillo en su garganta??? Yo no sé qué tan acuchillado se sentiría, pero quién entiende a los hombres?... Por ahora le agradezco lo que hace por mi, me acompaña, sostiene mi mano y me hace sonreir... Gracias Mr. V!

(Esta es la primera canción que me dedicó!)

Las redes sociales, chats y yo!!!

2011-01-25T10:14:00.000-05:00

He de hacer una confesión...
No, sigo sin matar a alguien... Descuiden, no he robado... (a excepción de aquella vez en que Mariano en su coche se robó una mandarina del mercado, pero para cuando me di cuenta ya no podía devolverla...)... Hasta ahora me estoy cuidando de desear (nuevamente jejeje) el hombre de la "prójima".... Y bueno, hay otros 7 mandamientos más de los cuales sé que 1 no voy a poder cumplir jamás! Lo siento Dios!!!
Cuando la internet llegó al Perú, o mejor dicho, cuando yo descubrí que la internet servía para conversar con gente de todo el mundo, jamás imaginé que me adentraría en un mundo de historias sin fin y emociones diversas... Corría el año 1995... y yo tenía mis 18 añitos burbujeando....
Primero fue el chat de MIRC, luego, muchos años más tarde aprendería a usar el messenger... Para ese entonces no recuerdo haber tenido una red social, pero a través del MIRC conocí a muchas personas... Bueno, no nos hagamos tarugos, a muchos chicos. Por qué usar el internet para conocer gente? es que acaso en la vida real no podía?... Lo cierto es que sí podía, pero me avergonzaba muchísimo de mi cuerpo, de mi cara, de mi cabello y de todo lo demás.... Y aunque siempre he sido una niña bonita, nunca me he gustado...
Así es como conocí a Alvaro, mi primer real amor, mi primera decepción, mi primer gran pérdida... Y a otros de los que no tengo recuerdo. Aunque me queda en la memoria un tipo que dijo que tenía 35 años y cuando lo vi, se estaba cayendo a pedazos ajjaajajajaja, eso fue muy gracioso. Era reviejo!, canoso hasta por demás, en terno se le veía más triste aún, arrugadísimo como una camisa de papel y por si no fuera poco, yo le llevaba una cabeza de estatura. Aprendí que había otra gente a la que no le gustaba su cuerpo y se inventaba uno nuevo! Mal hecho!
Pero así también conocí a Jorge! Mi George!!! Mi gran George!!!!... Es que a pesar de sus tarugadas y salidas sin fin, es demasiado bueno. Siempre ha procurado estar conmigo en las buenas y malas... y en otras también. Pero somos tan parecidos que es imposible que estemos juntos. Somos como dos entes luminosos que al encontrarse luchan por ver quien es más luminoso. De hecho él ya resplandece.... Pero yo soy un dragón jejejeej, y brillo aunque no lo desee!
No recuerdo a más alguien a quien le tenga más cariño y haya conocido en una red. Conocí hace algunos meses a un muchacho marroquí, de nombre exraño, Dahbi. Muy amable, inteligente, cariñoso, pero detesto, ODIO, los compromisos impuestos. El más mínimo detalle de un "debo" me exaspera los nervios, me lacera la piel. Y aunque no me conocía ni me conocerá jamás, se encontraba haciendo planes para venir a verme, y no sólo eso, asumía que yo iba a ser su guía de turismo, con cama adentro, con noviazgo incluido. Para, para, para, STOP!!!! Juat? dje yo (cuya verdadera traducción es WHAT!) Así fu que más rápido que volando me desaparecí del messenger, porque me parecía demasiada crueldad y mal gusto bloquearlo (aunque estaba en todo mi derecho).
El hecho es que me divierte sobremanera conocer gente por esos medios. Descubrí un chat que está dentro de una embarcación. Su nombre es Noesis Chat. Y como de hecho que me gustan ciertas estupideces para perder el tiempo, pues este chat me conmovió hasta las lágrimas! Me enamoré del barco.
El hecho es que desde que tengo 18 años hasta ahora, las cosas cambiaron mucho en los chats. Es muy poca gente la que quiere intercambiar cultura, conocer países, conversar. Descubrí que hay una fuerza muy poderosa dentro del chat, el "cibersexo". Mmmm!!! si en la vida real no puedo, cómo me voy a tirar cibernéticamente a alguien que no he visto en mi vida?. La respuesta es sencilla, no puedo y ya. Entonces conocer gente se hace cada vez más difícil.
Y entiendo que se preguntarán, si es que ya estoy contenta con mi cuerpo y con mi pelo (auqneu ese no ha crecido lo suficiente) y mi cara, por qué no puedo conocer gente en la vida real?... Esa respuesta también es sencilla. No salgo de mi bunker!... No salgo, estoy desfasada en todos los sentidos habidos y por haber. Tuve un niño antes de que todas mis amigas lo hicieran, por lo tanto, mientras yo me dedicaba a cuidar a mi angelitos, ellas/os, hacían sus especialidades y maestrías y se ennoviaban. Cuando yo empecé la maestría, todas ellas ya se habían casado, habían tenido hijos y trabajaban en sus consultorios o se habían dedicado a ser amas de casa (tener tres hijos y un marido no debe ser cosa fácil). El hecho es que mis amigos de la maestría son lindos, pero pequeñitos para mi, o ya están casados y esta es su segunda maestría o estudio de post grado. Mis amigas son bellas, pero pequeñitas. Y a mi amiga Mari, mi confidente, mi estrella, mi heroína y mi salvadora, la tengo a 5 minutos de mi casa, pero es tanta mi costumbre de no salir que no la veo.
Así que la mayor parte de mi día es frente a este aparatejo, haciendo mis ensayos y trabajos grupales, leyendo las 15 mil hojas que me dejan en la maestría y, de vez en cuando, jugando My Empire de FB.
Como algunos ya se habrán imaginado, mi relación con mi ex se terminó del todo. Día con día he descubierto nuevas perlitas que me hacen pensar en el cinismo e hipocresía de ciertas personas. Su facilidad para llorar y reír y hasta para mentir como si fuera respirar... Entonces, en mi hora loca quise planear una venganza, pero no me iba a resultar, porque mi amiga Claudia siempre dice que la venganza es un plato que se come frío. Bueno, entonces empecé a buscar por el FB a algún pariente, amigo, conocido... a su hermano, en realidad.
Pero en esa búsqueda incansable (bueno, la verdad es que me cansé pronto!), encontré a alguien que respondía a los santos y señas y asumí que había encontrado "algo"... Tenía el mismo nombre, vivía en una cuidad cercana, y los mismos orígenes... "Éste puede ser!" me dije. Como corresponde, envié la solicitud del caso y me quedé a la espera de la respuesta.
Inmediatamente me preguntó quién era y de dónde me conocía!!! y no me quedó más que decir la verdad (es que soy mala mentirosa!). Le dije que estaba buscando a alguien. Y el "chico" en cuestión me aceptó la solicitud de amistad. Así es como más o menos empezó la historia.
A todo esto, debo agregar que el "chico" tiene nombre, tiene todo y no es nada de quien yo creía. De orígenes en Puerto Rico, tiene mi edad y mucha madurez como para decirme que no quiere entrar en problemas enamorándose de mi... JUAT?, sip, eso dijo!... Lo dijo después de cien conversaciones por teléfono, mil mensajes de texto al celular y un millón de conversaciones por FB... Victor ha revolucionado mis días. Me ha hecho volver a reír como antes, a sacar ese lado pícaro y juguetón que estaba pasmado hace 7 fuckin' meses. Cómo lo dijo?, aquí un trascripto:
V: Mama, yo quiero decirte una cosa
T: dime
V: Tú debes de pensar o mejor dicho, no debes, pero tienes que tener en cuenta que nosotros podíamos enamorarnos y allí vamos a estar en problemas
T: ok, entiendo
V: y yo no me puedo imaginar qué va a ser de mi si me enamoro de ti y no te puedo ver
T: ok, entiendo
V: antes que todo, quiero que sepas que yo no sólo soy un hombre, yo soy un amigo también, y, por lo demás, siempre voy a ser tu papi!
T: gracias, eso lo sé
V: y si nos enamoramos, pues, seguimos para adelante no más! lol! hahahahahah
T: hahahhaahahahah

Debo anotar que todo eso con su acento borícua que me fascina.
Y lo cierto es que nunca pensé que un hombre pensará en enamorarse por teléfono, mensajes al celular y conversaciones del FB. I mean... Yo lo pienso, pero no lo digo!... Y me tomó por sorpresa porque no me desagradó...
Además de todo eso, me dijo cosas bonitas, pero que no vienen al caso. Lo que me entristece es que esta mañana ya no había más un mensaje al despertarse (5.00 am)... Ni en mi celular... En fin, supongo que esas cosas suceden y que lo justo es que las personas, no importa el lugar del que vengan, se cuidan y se aman a sí mismas.
Lo seguro seguro es que no lo conozca en esta vida. Aunque debo decir en su defensa que es lindo, educado, cariñoso, estudioso, sabe cocinar, es divertido, baila (es boricua, tiene que bailar!!!!) y habla bonito. Tal vez sea desordenado, inmutable, engreído, no lo sé, las personas no son 100% perfectas o malas o buenas... Yo soy de la teoría de la enzima y el sustrato, siempre hay uno que calza perfectamente con otro y hasta no encontrarlo, la enzima queda flotando solita. Puede intentar encajar con un sustrato, pero si no le corresponde, será lanzada ipso facto.
De modo que siento pena y rabia de no estar en Florida! lol!, pero tengo una bella vida aquí (sólo tengo que encontrarle el gusto a los hombres de mi ciudad o quizás no), he descubierto que puedo ser feliz y divertirme y hacer lo que quiero estando sola. Sólo que esa posibilidad de encaramarme en esa sensación dulce y amelcochada me estaba jalando... a mi, al cuerpo místico de la excepticidad!
Pero está bien, una vez más los dioses no me permiten jugar cerca del jardín mágico de las hadas y gnomos y esas cosas.... Vuelvo al bunker, triste? un poco... Es que tengo la fascinación de meterme en problemas... Y me pregunto cuándo aprenderé.
De modo que en mi travesía por las redes y chats, he conocido y desconocido personas, sentimientos y demás. Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie (como bien dijo el sabio), pero tampoco me quita la sensación de haber perdido la partida sin siquiera haberla iniciado.

designios...

2011-01-19T09:54:00.001-05:00

Debo aceptar que una parte de mi es feliz... y la otra se deshace de infelicidad...
Asumo que es la deuda que tengo con el universo... El error cometido es más ancho que mis espaldas y los dioses han emitido juicio...
Cuando cierro mis ojos puedo sentir el viento fresco... es la suave brisa que me trae el pasado... Una nube de sonrisas, sal y rosas... como si el recuerdo fuera de un ayer próximo...

Los días pasan... Ya suman 189 dias (con sus noches), 7 lunas (con sus cuartos menguantes, crecientes y nuevas)... Y 2 Johnnie Walker , 7 mojitos, 1 Navarro Correas, 2 caipirihnas (al estilo mediterraneo)... 20 piscos sour... 1000 tertulias, 10 amigos, 0 hombres...
Yo tuve mi propio cuento de hadas, con príncipe y brujas incluidos... Por cada segundo de felicidad me marcan 3 litros de tristeza...

Dicen que los hijos son como aves que un día emprenden el vuelo y se van y etc... Ciertas aves migrarán pronto... y yo me siento como un cernícalo... a ese que amarran las patas y tapan los ojos, pues se tiene la certeza de que al soltarlo te arrebatará los tuyos... Y finalmente soy el fuckin' patito feo que nadie quiere adoptar...

Eso último está bien para mi auto examen de conciencia, pero no para vox populi familiar... Ya voy cogiéndole pavor al día en cuestión, en el que toda la familia reunida pregunte a voz en cuello "como es que tan linda, profesional exitosa y no tengas novio???"... No sé si tendré que responder o me alquilo con tiempo un "damo de compañía"... Creo que buscaré a ese "amigo comodín" que sirve para oda ocasión y se le puede llevar a todas partes porque es simpático, guapo, viste de Dior y Armani, siempre sabe qué decir y es un profesional exitoso (como yo)... Pero no es gay y, aún así, no quiere nada conmigo... Oh!, bueno... él quiere disfrutar de la mercadería sin comprarla y sólo por eso seguimos siendo amigos, porque me encanta ver cómo se deshace en atenciones mientras llega su día.

El hecho es que navegando en el inmenso mar de posibilidades humanas que es mi universo cercano, no existe un solo hombre que me atraiga ni yo a él. Me habré vuelto invisible?... ese será el mundo real?... Se estarán notando mis arrugas y la verruga que todas las brujas llevamos en la nariz?... O es que soy tan indomable que lo expelo por mis millones de poros?... Será que mi cabello no creció, que mi sonrisa sigue siendo tímida y que detesto los hombres fáciles???... Será que no dejo sanar mis heridas aún?... En ocasiones puedo ser tan sencilla y complicada a la vez que no existe respuesta humana que libere las dudas...

Imagino que el veredicto de un dios supremo es que pague por el error cometido. Se lo debo al Universo, lo sé.

Y mientras mi vida discurre con la corriente del río que es esta vida, mi conciencia se niega a aceptar que ese sea mi destino. La vida no la puede gobernar ningún agente externo, ni un universo caprichoso, ni las consecuencias de un error... El destino se transforma, el universo cambia y los errores se corrigen... Y yo me revelo ante esos designios injustos que suponen pasar mis días en soledad... Quiero cambiarlo todo, no sé cómo hacerlo, pero quiero dejar de ser el pato feo, el cuy de laboratorio, el conejo de la parrilla... Quiero sólo ser yo... pero siento que aún a estos 34 (que ya me pesan) no me he encontrado...

Déjame allí...

2011-01-14T22:37:00.000-05:00

Cuando le dije a mi mejor amiga que no tenía ganas de estudiar, ella inmediatamente lo supo: depresión!!!
Esa es la única forma de que mi cerebro desista de su afición innata por estudiar todo lo que se pueda y lo que no, también.
Entonces aquella vez por mis pies visité por segunda vez un psiquiatra... Y éste me dijo que el tratamiento sería de seis meses. Pero yo estaba segura que necesitaba también una psicóloga, así que por enésima vez visité una...
El hecho es que soy la cosa más reaccionaria. Pensé que con un par de meses de tratamiento y alejándome de la causa del sufrimiento todo estaría ok. Ya empezaba a salir con los amigos, a vestirme como antes, a tomar unas copas, a sonreir y mirar a la cara a la gente cuando caminaba por las calles... Pero sobre todo, a vivir sin el motivo de mi desdicha: mi ex!.
Hace unos días tuve visita en casa. Una mala noticia, demasiado confusa para ser verdad, cayó sobre mi y mi vida, en tierras movedizas aún, me hizo ahogar en mi propia sopa de confusión.
Qué hace uno cuando toda la verdad que sabía se destruye?... Qué se supone que hace uno cuando es avergonzado en público por una verdad a medias que nadie más que tú conoces?... Qué se supone que debía hacer? defender lo indefendible o callarme como lo hice?...
Entonces guardo un secreto que en el aire se percibe como vox populi... No puedo dormir, no puedo comer, no quiero estudiar... Mis días de bunker han vuelto y no quiero salir de allí.
Confieso que he vuelto a la medicación y que me llevará tiempo romper el cascarón en el que me he vestido... Apenas si quiero respirar...
Cuánto tiempo más he de estar así?... Ahora es la constante.
Cuando llegará la brisa otra vez?, cuando las noches de calor junto al mar, el vino y el puro?... Cuando el códice estará en mis manos otra vez?...
Cuando el tiempo haya terminado, yo sabré que la verdad no es lo que quieres ver, sino lo que es... Que todo sacrificio es válido... Que todos tenemos un bunker, visible o no, en el que nos refugiamos como último aposento al que no dejamos oportunidad de entrar a más nadie, es sólo nuestro, nuestro espacio pequeño de soledad en el que nos encontramos con nosotros mismos...
No quiero salir de mi bunker... Vuelvo a él para hacerme fuerte, para no ser tan vulnerable... para sobrevivir a mis luchar, mis propias guerras internas, en las que muchas veces he salido lastimada... Vuelvo a mi bunker, a hacerme fuerte, a mudar de piel, a crecer en silencio...
No hay más explicaciones, no las hay.
Sólo he vuelto al bunker... déjame allí, a su tiempo yo sabré cuando he de salir...

Adiós año viejo... y que venga el nuevo!

2010-12-31T20:38:00.000-05:00

Uno nunca aprende lo suficiente. Constantemente estamos siendo bombardeados con información, imágenes, periódicos, análisis, noticias, buenas, malas, todo el tiempo, sin descanso. Las recibimos, algunas las procesamos y las integramos a nuestro esquema mental y otras, sólo las olvidamos... En el colmo de nuestro esgoísmo, las noticias remalas ni las miramos, jeje, esa soy yo... Yo que no leo el diario porque no me gustan las malas nuevas o que no veo los noticieros porque detesto las imágenes de los choferes alcoholizados, las combis asesinas y los ticos de la muerte. Yo, la misma que detesta los abusos de los padres, la rebeldía estúpida de los adolescentes y el sacrificio de los no nacidos... Sí, soy esa persona egoísta que no recuerda el dolor del ayer para no manchar la felicidad del hoy...

Pero si de algo me sirvió este año que se va, fue para aprender de mis propios errores. Y para nombrarlos necesitaría una lista más larga que los consabidos papiros egipcios... Sin embargo, no hubiese podido aprender del error si no fuera por mis amigos, por mi familia. No ha sido fácil, pero hubiese podido ser peor... Y yo lo sé... Ahora, lejos del bromazepán y de la sertralina, digo con orgullo que he vuelto a ser como siempre fui, sólo que menos indolente, más resuelta, un millón de veces más alegre y 100% decidida. Y todo eso gracias a mis angelitos de la guarda... Yo soy una persona muy afortunada, logré hacer una lista de 10 personas que a pesar de conocer lo mejor y, aún, lo peor de mi, siguen siendo mis amigos.

En esta lista hubiese podido incluir a más personas, pero el formato de el blog no permite más de 10, jejejejejej, de lo que resulta que cada uno de ustedes es importante en mi vida más de lo que se imagina. Gracias por eso...

Gracias por las tardes interminables de café (de la fórmula secreta italoperuana, jaja), por las confidencias, los karaokes y los conciertos de Marisol. Gracias por los secretos del futuro y el recuerdo del pasado. Gracias por regresarme a los dulces 19, los chats y la desilución compartida. Gracias por el engreimiento, la sabiduría y las tareas de la maestría jajajaja. Gracias por las copas de vino y las escapadas del mundo real. Gracias por las 20 copitas de pisco sour y por escucharme siempre. Y gracias por ser alguien con quien siempre puedo contar y cantar!.

Gracias a todos ustedes por haber hecho del año que pasó un año tan bueno que me cuesta despedirme de él. Y gracias más por seguir en la misma vía, por las muestras de cariño constante, desmedido y desinteresado... Saben que así pueden también contar conmigo, siempre!

Feliz año nuevo, amigos!!!

Lo que extraño que me des....

2010-12-18T19:28:00.000-05:00

Esta mañana llegué a casa a las 5:00 am.
Mientras me quitaba la ropa y me ponía la pijama, la luz se colaba entre las cortinas de mi habitación.
Poco a poco veía cómo el cielo azul, propio del verano, se tornaba en celeste, hasta iluminarlo todo.

Me eché en mi cama, con una caja de un litro de leche (absolutamente light), y mi mirada no se perdía en la TV (en mi programa favorito Law & Order), no, no ,no, se perdía en ese sin fin de celestes que componían ese cielo...
Y empecé a tener esa sensación de angustia... Sí, era una angustia, una penita que parecía sí tener razón... Pronto caí en cuenta que la razón existía. Que la pena era en la piel, en el alma. El recuerdo en mis manos de un tiempo pasado que no volverá, esa necesidad de llenarlas con cariño, con calor.
Y es que en definitiva tengo que aceptar que extraño el cuidado (como si aun fuera niña), extraño que me arropen, el que me abracen, extraño el que me preparen el café (no por el mismo café per se), yo extraño todos esos actos de cariño y cuidado que te prodiga el que tiene un mínimo de afecto sincero hacia uno.
Hay muchas cosas que extraño, he aquí una lista de eso:
1º Que me digan que soy linda (pero desde el fondo del corazón)
2º Que me abracen o cojan mi mano mientras duermo

3º Que me lleven el desayuno a la camita (no importa si está bien o mal hecho, o si sólo es agua)
4º Caminar de la mano
5º Bailar salsa y tomar mil mojitos hasta que acabe la noche
6º Fumar un puro frente al malecón
7º Que me engrían y me cuiden
8º "Comer como hombre" (sin inhibiciones o vomitar)
9º Que me ayuden a hacer mi tarea y que me feliciten o me reten
10º Que me den rosas sólo porque si
11º Que sequen mi cabello con dedicación
12º Que me digan que las 11 cosas escritas arriba l hacen porque me aman...
Sé que en el mundo hay alguien que me dará eso y más. Sé que lo hará sin reservas. Y sé que no sé si llegará...
Pero le doy gracias a Dios porque me permitió dormir anoche en mi camita caliente, con mi caja de leche (de 1 litro) y disfrutar de mi soledad y mi recuerdo sin lamentos ni lágrimas... Como cuando se queman etapas y se sigue adelante.

Sin que se note... el 12!

2010-11-11T22:14:00.000-05:00

Mañana es 12... Yo lo recuerdo aún... Lo recordarán los caídos?
No es más un día de celebración, pero la amnesia selectiva no puede con esos recuerdos. Así que estoy aprendiendo a vivir con eso, descubriendo que "la verdad" es una parte de nuestra percepción, que nada es total, que nada es absoluto... Así como la luna tiene muchos lados y sólo podemos ver uno, así es nuestra percepción de la realidad... vemos lo que podemos ver, lo que queremos ver, hasta que, en otro plano, nos encontramos con que nada es lo que parece y no todo lo que brilla es oro...
Así que sin que se note, aún veo fotos... una rosa seca que me niego a echar a la basura... un perfume... aún tengo flashes de experiencias que vienen a mi como si fuera ayer... Pero es curioso... Mi piel ya no siente y sin embargo mis manos siguen buscando... Me he deshecho del cristal en donde me ocultaba y ya no me asusto, no... Tomando las letras sabias de mi Ale...
Son 4 meses ya... Pasó algún tiempo... Mi cabello creció... Y los caídos aún viven... Lo que significa que el sacrificio no fue en vano y no se necesitó matar un becerro, con mi cabello en el piso fue suficiente... Me imagino que así es cuando los sentimientos nos ganan o cuando el corazón es más grande que nosotros mismos... Pero hoy veo todo claro y mi cabello crece jajajaajajaaja!!...
Y bueno, seguimos, no?... Escapando de las garras.... Y voy marcando el camino para no olvidar y doy gracias a la gente que está conmigo en esta fracción de vida... Y a la gente que no, pero que si quiere jajaajajaj también gracias!

Así fue!

2010-11-01T13:24:00.000-05:00

Me tocó mi visita a la estrella fugaz... Que fue tan fugaz que desapareció... jajajajaajaj... La cosa que tuve que buscarme algo similar. Como siempre mis expectativas son mucho más altas de lo que suelo encontrar... La cosa que en vez de "estrella fugaz" me encontré una especie de "nebulosa"... o algo así... En fin...
Mi salida de ese fin de semana terminó en reclusión total... La invitación a tomar "café" salía con "cajita feliz" y ya estoy cansada de patanes, infelices, inseguros y demás... Así que mandé a freír monos al espécimen en cuestión, lo borré de mi mensseger, de mi lista de contactos, de mi cel y de mi vida!...
En vez de salir, dediqué mi sábado íntegramente a estudiar... Estuve con dos de mis amigas más buenas y lindas, estudiando las tres cual burros de carga...
Mi domingo aquél lo he olvidado... Probablemente ya mis neuronas hayan muerto para ese día... recuerdo una conversación en el chat, pero ese tema prefiero dejarlo para después...
La cosa es que mis fines de semana planeados terminan en desastre total... Me da rabia esta jugarreta del destino... El dolor y la decepción se mezcla indefectiblemente y si el destino tuviese cuerpo, yo ya le habría dado un par de golpes.... o tres... O los golpes que alguien me enseñó para destruir al enemigo... jajaajajaj... cuello, pecho, abdomen y muerto! jajaajajaja Pero eso no me sale ni en el Doom (que vieja soy , jajaajaj!)
El hecho es que esta semana que inicia vuelvo a los libros (pasando por la sertralina y bromazepam... cuándo los dejaré?) y exámenes en línea, foros, (no voy a ningún focus group porque me da flojera!)... y trabajo... Tengo unos cuantos pacientes que debo atender, ya por un deber moral! jajajaajajajaj!
Y hasta el miércoles es posible que nada lindo me pase... Es que el miércoles se convierte en un día diferente cada semana... Pero en fin, ya dije que ese es otro tema...
Así que en este momento, con mucha flojera, me alisto para salir al cine con Mariano, el hombre de mi vida... Tengo que aprovechar que a los 8 aún soy la mujer de su vida y quiere salir conmigo... Después ya será tarde...

Un beso a todos... Un beso más para los que hacen cosas lindas por los demás... Y un tercer beso para los hombres que saben tratar bien a una mujer... Por favor, no se pierdan, ustedes son una especie en peligro de extinción!!!!!

Así está la cosa!

2010-10-21T18:07:00.000-05:00

Y entonces, saliendo del prozac y el escitalopram, alprazolam, bromasepam y "x" amanza locos, decidí volver a mi realidad (no tan triste) jejjeejejejej y entrar de lleno a mis tareillas de la (fuckin') maestría, y a las piñas coladas, el pisco sour, las heineken y el whisky con sprite (a lo Ángel! Made in Pto. Rico!). Ay, si! de vuelta a las bailaditas, la salsa, el merengue, el latin pop y alguillo de perreo (pero no chacalonero pls!)...
Y las tacitas de café interminables... Adoro el café! un buen amigo me ha invitado cordialmente una tacita de café (en el Starbucks, pero realmente allí no me gusta mucho) la cosa que será lindo volver a ver a mis amigos!. Y la pandilla de my boys me invitaron a salir el sábado, a una disco dizque a bailar.... Ojalá no se levanten a alguien y me dejen sola...
Alguien que es como una estrella fugaz dice que debo salir a conocer otras realidades (dónde oí eso antes) y salir con otra gente, o irme de bares o al cine o a un museo o yo qué sé! la cosa es que esa mentalidad europeizada aún no ha entrado en mi estructura cerebral actual...
Así que por ahora acepto de buena manera las invitaciones de mis amigos, hasta que me lance al ruedo a hacer yo la invitación a algún especimen de mi interés... Lo que creo que será cosa difícil dado mi estado actual de "timidez pasajera"... Pero bueno, ya tomaré fuerza y valor jajjajaajaaja y al ataque! ajajajajajajaaj
La cosa es que para un tipo no sé si deba ser fácil invitar a salir a una chica. Siempre está la duda de salir choteado por las patas de los caballos (o convertirse en changocaballo de plano!)... pero sigue siendo un hombre. En cambio si una chica invita a salir a un hombre es una fácil, regalada, atrevida, regalona, resbalosa.... y demás adjetivos que llenarían una página doble de "El comercio"...
El hecho es que por ahora con tantos trabajos de estudio el único poco tiempo libre lo utilizo para dormir (y darle de comer a mi Pet, pero esa es otra historia...)... Tal vez deba redistribuir tiempos y prioridades, no?
Y bien... Ya les contaré cómo me va este finde, debo visitar a la estrella fugaz... Debo presentar unos trabajo de la maestría, el café y salir a bailar... Ojalá me alcance tiempo para todo eso y además dormir!!

Tú me cambiaste...

2010-09-11T22:38:00.000-05:00

Cuando el día empieza a las 00 horas, con la típica humedad limeña, la heladita en la nariz al casi borde del mar y la sonrisa en los labios...
Cuando la noche nunca llega porque siempre es volver a empezar y empezar...
Cuando mis ojos sólo quieren tocarte y mis manos sólo quieren mirarte...
Cuando mis palabras se callan para dejar hablar a mi alma...
Cuando un sin fin de lágrimas no son de tristeza sino de emoción...
Cuando un sándwich no sabe igual si no es partido en dos...
Cuando estar en silencio es estar conversando...
Cuando el vaso siempre está medio lleno....

Es porque tú me cambiaste...

Cuando las llamadas se agotan...
Cuando las cartas se borran...
Cuando las mentiras empiezan...
Cuando el silencio es sólo eso... silencio...

Es porque tú cambiaste...

Y no caben las explicaciones,
y no quiero más explicaciones.
Yo te doy la llave
y tú puedes desaparecer.

De regreso...

2010-08-24T16:23:00.002-05:00

De vuelta al barrio...

De vuelta al Migrax, al Prozac, al Xanax... De vuelta al ciclo interminable de salir y encerrarse y volver a salir y volver a encerrarse en el bunker del que la llave perdí... de donde no debí salir jamás... en donde debería estar... Y estaba tan bien!!!

Perder, ganar... no importa... a estas alturas ya estiy lo suficientemente adormecida para darme cuenta si lo pasado es ganado o perdido y si fue mejor o peor... Pero sí sé que lo bebido y lo bailado no me lo quita nadie...

Volver al barrio, con mejores recuerdos y el reconocimiento de emociones que creía no existían... Volver al barrio con los amigos, la gente, la música, los puchos y las chelas, el humo y la bulla, las minis y las botas... Y el cabello mojadito como cuando antes...

Y debo volver porque es como deber ser... La pregunta es "cuándo"...

Sucedió....

2010-05-24T13:19:00.004-05:00

Hay un momento en que el definitivamente todo se torna frío y nos parece sin color y sin sabor.

El descubrir un secreto... Abrir una puerta que se creía cerrada... El oír de los murmullos en el closet... El conocer el rostro del otro...

Y se resquebraja un corazón herido... Herido una vez más... Y se acaban los tiempos y se adelantan los plazos...

Hay veces en que es mejor así. No se necesitan motivos y la excusa es perfecta.

Todos pueden equivocarse menos yo, es mi forma de vivir y toca recibir lo merecido.

Este es el momento. Lo siento. Lo sé.

Se rompió otra vez y no quiero remediarlo!

Tengo!

2010-05-18T10:02:00.004-05:00

Y entonces sucedió.... Y supe que soy afortunada en demasía...

Tengo el amor de mi hijo, que es infinito...

Tengo el apoyo de mi familia, que es constante...

Tengo el cariño de mis amigos, que es incondicional...

Y tengo el corazón de un hombre maravilloso, que me ama, que me apoya y que me da lo mejor de su vida, todo eso sólo para mi!!!

Y sé que tengo la bendición de Dios, que nunca me dejó sola y que ahora hace que sonría de felicidad por todos los regalos que me ha dado.

Sí, soy feliz.

Gracias a ti!

Dónde te fuiste???

2010-05-06T13:23:00.003-05:00

Mmmmmmmmm...

Esta semana me di mi tiempo para estudiar. El tema es sobre la fuckin' creatividad. Debo explicar cómo desarrollaría una clase con uno de los ejemplos a cerca de la fuckin' creatvidad... Sí!, doblemente fuckin' creatividad...

Utilicé todos mis recursos: descanso entre lecturas, resúmenes, luvia de ideas e ideas mazamorra, olvidar para aprender, esquemas, dibujos, subrayados, anotaciones en márgenes, investigación personal... Y nada!!!!

QUE NO ME APARECE LA FUCKIN' CREATIVIDAD!!!!!!

No lo entiendo, es tan sencillo. No tengo que escribir nada, ni dibujarlo, ni esquematizarlo en un ppt... No tengo que hacer que los demás ponentes entiendan del tema... No tengo que hacer más nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!....

Pero no sé A DÓNDE SE ME FUÉ LA CREATIVIDADDDDD!!!! (fuckin' creatividad, para no perder la costumbre...)

Y mi mente no vuela mucho... Será que no levé anclas???... Será que algo me mantiene atada???... creo que sí...

Y si nunca vuelve??? Y si se fué para nunca más volver (como la gente)?... Y si de plano me quedé sin creatividad y anexos????...

Fuckin' creatividad... A dónde te fuiste???

irónico...

2010-04-05T21:31:00.000-05:00

Dicen que los amigos se conocen en las maduras más que en las buenas...

Dicen que más importantes somos los que estamos...

Dicen por ahí que los amigos son para siempre, que no importa el lugar, las distancias, las circunstancias...

Nos pasamos la vida creyendo que conocemos a las personas... Aún espero respuesta... Nos pasamos la mitad de la vida conociendo a alguien para darnos cuenta, en la última mitad, de que no conocemos nada...

Una vez arriesgas todo lo que eres, todo lo que tienes... Una vez dejas la sangre en la arena por "ese" ideal... Una vez quedas en silencio, escuchas el eco del corazón y aprendes a ver con los ojos del alma... Y una vez es que hablas, gritas y peleas para luego fundirte en un largo abrazo... con tu alma gemela...

Y en el transcurso de la vida aprendes mucho más de ese ser especial que puso el Señor en tu camino, pero, de todo lo que aprendes, lo más importante es que ellos nunca juzgan, nunca sentencian tus decisiones y nunca te dejan varado en la arena... Nunca.

Debo agradecer a los amigos que tengo. Los que son como hermanos... De esos que no te invitan el capuccino sino que te enseñan a hacerlo... De los que no tienen saldo en sus celulares para llamarte, pero te escriben tres palabras en tu correo (te quiero mucho)... Gracias a los amigos que no pueden visitarte en casa, pero que corren a un teléfono público con 20 céntimos para saber cómo estás... Gracias a los que no pueden hablar, pero tienen el abrazo más sincero... gracias a los que recién aparecen y que es como si los conocieras de mil años...

No podemos jugar a ser dioses, a tener la verdad en los labios y el perdón en la mano como si fuésemos seres supremos exentos de cualquier error humano... Somos lo que somos...

Y al final de los tiempos me vine a dar cuenta que la única decisión equivocada fue dejar algo más que la piel por quien nunca estuvo en la vía...

Gracias!

De vuelta....

2010-04-01T22:36:00.000-05:00

Siento que soy una escritora innata, medio loca, medio cuerda... El vaso nunca estará vacío... Primero siempre es la gallina... "Ser o no ser?" nooooooooooooo, se es siempre (or to be or not to be para algunos jejejeejej!)... El hecho es que siempre hay forma de resolver los enigmas de la vida, de allí la respuesta a esa eterna pregunta "la gente de verdad cambia?"...

El hecho es que un día pensé que si dejaba de escribir entonces las ideas escaparían de mi cabeza, el olvido sería más sencillo y la cura más pronta... "bull shit!!!!", como diría el amor de mi vida... No way!!!!... No hay forma!, cada vez más tengo ideas más extrañas respecto a mi realidad jajajaajaja!!!!, ideas sarcásticas, morbosas, locas.

En los últimos cuatro meses lo único que hice fue cercenar ese Julio Verne que llevo dentro, pensando que así sería más fácil llevar la carga, pero no. Hoy decidí que los recuerdos es lo único que estará con nosotros para siempre, que no es justo ser cobardes por temor al dolor, que es bueno confiar en la gente y decirlo a voz en cuello y que es importante el gritar "te amo" aún cuando me quede sin voz....

Te amo a ti, al niño escondido en el cuerpo del gigante, al hombre del águila en sus espaldas y medallas en el pecho... Te amo a ti, al que me prepara el café por la mañana, el cereal y el sandwich de queso y pe-pe-ro-nni... Te amo a ti, al que se cuelga una cruz brillante tan sólo por verme sonreir... A ti, que dices que soy hermosa aún cuando mis lágrimas bañen mi cuerpo e inunden mis ojos hasta la mañana siguiente.... A ti, al hombre del puro en una mano, el whisky en la otra y la mirada en mi al lado del mar... Al que baila conmigo como si el mundo se fuera a acabar... Te amo a ti que arriesgas tu vida por un ideal, por un sueño... Te amo osito, que cubres mi vida de caricias, mi cielo de esperanzas y mi suelo de fuerza y paz... Te amo en cada palabra, en cada paso, en cada herida y en cada cicatriz de tu piel... Te amo por todo lo que me has enseñado hasta ahora, por tus cuidados sin límite, por el amor desmedido, por la ternura infinita... Te amo porque lo hiciste todo tan bien para llegar a mi vida, porque el destino quiso que así fuera, porque naciste para mi y yo para ti...

He decidido volver a escribir, volver a saltar de burla, de sarcasmo, volver al lápiz y las hojas en blanco y a la laptop cuando esté emocionada, triste o desesperada... Cuando lo que tenga que decir sea mejor que lo que tenga que callar, cuando quiera volver a repetir lo feliz que soy y lo mucho que amo hoy!

Te amo Rich!!!!, no voy a olvidar ningún momento, ninguna palabra, ninguna caricia, ningún beso... Yo soy tú y tú eres yo, recuerdas???

House y los colores :S

2010-02-11T23:12:00.000-05:00

Adoro al Dr. House... Si se chupara un limón, el limón pondría cara de agrio!!!!.... Amo su sarcasmo, su facilidad para encontrar las palabras y salir de lo que podría ser un enredo... siempre tiene el toque preciso y la capacidad para terminar una conversación y, aunque parezca que ha perdido, indefectiblemente ha nacido para ganar...

Bueno, con excepción del dolor más que enfermizo en la pierna.... Es perfecto. Jajajaajajajajaja! Sí ps, soy masoquista!... Es que él es Dr. House, el tipo más inteligente y arriesgado que hay.... Me encanta.... Ojalá así fuera la vida real...

Siempre saber qué contestar, no dejar que te duela o herir más.... No creo que ese sea el propósito de la vida, pero, digamos que su misión de hacer diagnósticos correctos para salvar vidas lo exime de cualquier otra responsabilidad o irresponsabilidad, según el ángulo que lo veas....

Ser o no ser, se supone que ese es "el" dilema!!!! Sí pues, límites definidos, se es o no se es y ya, no hay grises, es blanco o negro.... Pero, qué pasó con eso de los matices de la vida???? O sea, en qué parte quedó el azul-celeste o el amarillo-patito???.... no es sólo azul o sólo amarillo... Se supone que la vida era un conjunto interminable de matices, el camino consistía en ir dejando huellas plasmadas en mil colores, la felicidad estaba en dejar el color propio en la vida de las personas, en encontrar nuestro propio color y dejarlo en los demás.... Pero no es así en realidad.... Es como si sólo existiera el blanco y el negro y los colores que uno quiere dejar son arrebatados de almas de inocentes niños... Son robados del amor, de la amistad.... Y convertidos en blancos y negros... Tristes blancos y negros....

No intento que me entiendas, es como tener un House en tu vida que te dice que no hay grises... Que todo es todo y nada es nada.... Y de pronto descubres que no es tan así... Te amo House, pero no puedo con eso...

No se puede vivir en colores si la vida real es monocromática, verdad?

Plop!!!!

:D

2010-01-18T13:46:00.000-05:00

En algún momento de nuestras vidas, ese momento más solitario, ese momento que nos desnuda el alma, hemos llegado a preguntarnos dónde está?... Sip! sabemos con una certeza espectacular que ese ser especial existe en algún lugar del mundo, pero no sabemos en qué lugar de la tierra se encuentra cuasi escondido del mismo mundo que nos rodea a nosotros....
Yo pienso que no siempre estamos en la búsqueda por encontrarlo, yo pienso que la mayoría de veces sólo dejamos que suceda, que la gente se nos acerque, nos escoja... Intentamos, no resulta, volvemos a intentar, volvemos a terminar, no son fracasos en realidad, son más que eso, son experiencias que nos preparan, indefectiblemente, para el momento final....
Sé que soy afortunada, siempre lo he sabido... Siempre he tenido el amor más importante, el de mi familia, el de mis amigos... Y nunca dejé de pensar que él me estaba esperando en algún lugar del mundo...
Yo soy muy feliz ahora y, aunque sé que tengo arraigados en la piel la poca fe y gran decepción, yo sé que él es, que no tengo que esperar más, que la vida me tenía este regalo y que todo lo demás fue el camino necesario para hacerme fuerte y mejor . Mejor para él, mejor para mi y mejor para un futuro incierto que está por venir y que casi nos toca los talones.... Pero, mientras tanto vamos a estar juntos, como si el camino no tuviera fin...
Te amo, siempre te he amado y siempre te amaré, en ésta y en todas las vidas que estén por venir.

Su Obra

2009-12-08T14:25:00.000-05:00

Él escogió una roca para su nueva creación... La encontró a la orilla del mar, bañada por sus aguas, tibia bajo el sol...

Amó la roca inerte desde la primera vez que la vio... Desconozco si en su mente sabía lo que hacía... Con sus finas manos cogió la roca y le dio forma día a día...

Talló sus emociones, sus anhelos, sus sueños... Talló en la roca sus caprichos, sus frustraciones, sus éxitos, su calma y su desvarío...

Él talló en el rostro su mejor sonrisa y creó unos ojos de mirada angelical... Talló ondeados cabellos que enmarcaran la faz de su amada roca.

Y le contó historias y acompañó sus amaneceres hasta el ocaso...

Pero la roca, aún con cuerpo de mujer... seguía siendo una roca, dura, fija, fría...

Las finas manos del artista acariciaron la obra hasta desangrarse... Su piel se tostó bajo el despiadado sol y su devoción se convirtió en rabia al no poder dar vida a su creación.

Y odió a su bella mujer, la odió con toda su fuerza y su obnubilada razón...

En sus antes angelicales ojos, talló ahora una perdida mirada, marcó su frente y maldijo su estrella por la eternidad.

Clavó el cincel en el lugar del corazón y dejó caer sus lágrimas allí... Creándole en secreto y, sin saber, un alma.

En su rabia y su dolor creó un alma a su bella mujer... Un alma triste, confundida, un alma herida...

Poco a poco vio incorporarse el cuerpo, otrora inerte, ahora cálido, desnudo, dorado... La vio alejarse en silencio, entre la arena y el mar, con la mirada perdida, con una maldición a cuestas...

Con una maldición como un castigo, como un dolor profundo, como una lágrima eterna, fluyendo siempre como manantial, fluyendo eternamente desde una roca...

Gracias chicos!

2009-11-28T15:46:00.000-05:00

Tengo pocos amigos, pero tengo la suerte de que esos pocos sean los mejores... Sin embargo, aún si tuviese un sólo amigo estaría inmensamente agradecida. Los amigos son tesoros invaluables, son eternos y son como ángeles.

He aprendido en los últimos días una lección importante, que me la enseñó mi amiga Rosa: el no responder a la ofensa te hace más grande... El no responder al agravio te eleva sobre los demás... Si me lo hubiese dicho otra persona quizá no le habría dado oídos, pero Rosa no se equivocó.

Esta semana pasé por un momento que me hizo detener en la acera, en estado casi catatónico. Si no fuera por mis amigos, ángeles, cómplices, medio psiquiatras, medio locos, si no fuera por sus consejos, sus bromas, sus palabras de cariño, aliento y, algunas veces, de reprimenda, la verdad que no habría salido viva (emocionalmente) de esta última.

Mariela, con su forma tan peculiar (pero real) de ver la vida, creo que es una mujer admirable. Claudia, tan lejos y a la vez tan cerca, como dentro de mi corazón, como dándome la voz. Y Rosa, qué puedo decir? ha sido un año difícil y ella ha estado conmigo en todo momento. Son tres mujeres maravillosas, admirables, encantadoras y con tantas ganas de vivir!!!! Las adoro!!!

Sé que la semana no se vislumbra radiante y debo prepararme para eso. Pero también tengo fé en mi. Sé que no caeré nuevamente, sé que soy mejor y diferente y sé que, gracias a mis amigos, el daño no puede tocarme porque ellos están conmigo!!!

Gracias chicos!

(A ellas y a David y Juanjo, por la noche increíble y las palabras escondidas de aliento y felicidad!)

Que Dios no permita

2009-10-30T13:22:00.001-05:00

**Que Dios no permita**

Que Dios no permita que yo pierda el ROMANTICISMO,

incluso sabiendo yo que las rosas no hablan.

Que yo no pierda el OPTIMISMO,

incluso sabiendo que el futuro que nos espera no es

así tan alegre.

Que yo no pierda la VOLUNTAD DE VIVIR,

incluso sabiendo que la vida es, en muchos momentos,

dolorosa...

Que yo no pierda la voluntad de TENER GRANDES AMIGOS,

incluso sabiendo que, con las vueltas del mundo, ellos

acaban yéndose de nuestras vidas...

Que yo no pierda la voluntad de AYUDAR A LAS PERSONAS,

incluso sabiendo que muchas de ellas son incapaces de ver,

reconocer y retribuir esta ayuda.

Que yo no pierda el EQUILIBRIO,

incluso sabiendo que numerosas fuerzas quieren que yo

caiga.

Que yo no pierda la VOLUNTAD DE AMAR,

incluso sabiendo que la persona que yo más amo, puede no

sentir el mismo sentimiento por mí...

Que yo no pierda la LUZ y el BRILLO EN LA MIRADA,

incluso sabiendo que muchas cosas que veré en el mundo,

oscurecerán mis ojos...

Que yo no pierda la FUERZA,

incluso sabiendo que la derrota y la perdida son dos

adversarios extremadamente peligrosos.

Que yo no pierda la RAZÓN,

incluso sabiendo que las tentaciones de la vida son numerosas

y deliciosas.

Que yo no pierda el SENTIMIENTO DE JUSTICIA,

incluso sabiendo que el perjudicado pueda ser yo.

Que yo no pierda mi FUERTE ABRAZO,

incluso sabiendo que un día mis abrazos estarán

débiles...

Que yo no pierda la BELLEZA Y LA ALEGRÍA DE VER,

incluso sabiendo que muchas lágrimas brotarán de mis

ojos y resbalaran por mi alma...

Que yo no pierda el AMOR POR MI FAMILIA,

incluso sabiendo que ella muchas veces me exigirá

esfuerzos increibles para mantener su armonía.

Que yo no pierda la voluntad de DONAR ESTE ENORME AMOR,

que existe en mi corazón,

incluso sabiendo que muchas veces el será sometido y

hasta rechazado.

Que yo no pierda la voluntad de SER GRANDE,

incluso sabiendo que el mundo es pequeño...

Y por encima de todo...

Que yo jamás me olvide que Dios me ama

infinitamente, que un pequeño grano de alegría y

esperanza dentro de cada uno es capaz de cambiar y

transformar cualquier cosa, pues...

¡LA VIDA ESTÁ CONSTRUIDA EN LOS SUEÑOS

Y CONCRETADA EN EL AMOR!

Mi niño interior...

2009-10-12T10:05:00.001-05:00

Al intentar curar las heridas de mi pasado, descubrí cuán lastimado estaba mi niño interno...

Todos los que me conocen saben que soy una niña de 33 años, sonriendo todo el tiempo, capaz de jugar (menos voley!), dibujar, pintar con témperas hasta ensuciarme la cara, bailar en la calle (menos el venao ps!), cantar en cualquier parte... Y decir lo que pienso y siento aunque sea lo último que haga... Tengo mi habitación en rosa, mi pijama es rosa, mis babuchas son de vaquita con el hocico rosa, mi ropa es rosa, tengo unas botas y cartera rosa, la mochila de mi lap top es rosa y su sobre protector también, mi chancho alcancía es rosa y tengo aretes y accesorios en rosa también. Y por supuesto no podía faltar el perfume de esencia de rosas... Mi consultorio está siendo decorado como la habitación de un niño... mi niño interior (pero no en rosa porque no encontré unidad dental de ese color!!)...

Mi niño interior ha bombardeado a mi adulto externo día con día y siempre me he preguntado si es normal...

Al descubrir las heridas del pasado, el eco de un llanto lastimero y frustrado llegó a mis oídos como recuerdo de los primeros años de mi infancia. Y aunque no es agradable saber qué o quién te lastimó, es bueno reconocerlo para poder curar esas heridas.

Estoy intentando perdonar a quien me lastimó, a quien no lo evitó y a quien no reclamó al saberlo. Quizá nunca lo olvide...

Y en mi desconocimiento he ido atrayendo a adultos con niños internos lastimados como yo. Si alguien pensó que los niños son crueles, imagínense cuánto más es un niño lastimado creciendo en el cuerpo de un adulto que no puede aceptar que no ha madurado como tal...

Ahora siento que empieza mi vida como tal... Me apena dejar de ser un niño... Sólo hay que verlos, tienen esa vitalidad, esa fé en el mañana, ese entusiasmo por la vida único. En su mirada hay verdad, hay inocencia (claro que en la mia ya no ps!! jijijij), pero es lindo verlos!

Cuiden a sus niños internos, mímenlos, cúrenlos. Cuiden a sus niños reales, protéjanlos, ámenlos, déjenlos caer, pero no suelten sus manitas, no dejen de mirarlos, no dejen de darles respeto, valores, integridad.

Amen a cuanto niño conozcan!!!. Y amen a su propio niño interior, para poder ayudar a curar los niños lastimados de adultos incomprendidos.

El misterio del pollito en la batea...

2009-09-21T21:24:00.000-05:00

Bueno, realmente ese es el título de un libro para niños... Medio raro, no?... Se trata de un niño que tenía una mascotita, el pollo bendito y resulta que cierto día lo encuentra muerto, fenecido, difunto, fallecido en una batea de su casa... Cruel destino de algunas mascotas, verdad?

El mismo que corrió mis pollitos cuando tenía como 8 años. Tenía dos polluelos, de esos que cambias por botellas en el mercado, uno era rubio (así le decía yo, en realidad era amarillo y lo bauticé como Pipo) y el otro era negrito (Nico).

Cometí el error garrafal de irme unos diillas de vacaciones a la casa de mi Mamita Tata... Fue un tremendo error imperdonable, puesto que días antes mi pobre Pipo había sido arrollado por las patas de mi hermano Yuri... Le lesionó un ala y estubo entablillado por varios días...

Cuando volví de las vacaciones (las mismas que duraron tres días) mis polluelos habían desaparecido... Mi mamá dijo que Pipo se había muerto de dolor a su alita... Y que Nico se había muerto de pena... Lloré lo suficiente para comprender que nada me devolvería a mis engendros y, sobre todo, hasta asumir lo mala madre que era... A los 8 años!!!

A la mamá de mi mejor amiga le mostraron de una forma más didáctica lo que era la muerte... Cogieron un pollito (parece que los pollos de mercado nacen con la suerte echada!) y lo pusieron sobre la tabla de picar y le cortaron la cabeza... Sí, así como lo leen... Luego lo metieron a una caja y lo enterraron en el jandín... A los tres días desenterraron la caja, la abrieron y zaz! pollito podrido!!!! Y la Señora tan sabia dijo "Ves Glorita? eso es la muerte". Creeme que a la pobre Glorita jamás se le borraría esa imagen!!!

Volviendo a mi historia, yo sí resolví el misterio muuuuuuuuuuuuuuchos años más tarde. Un día de otoño, mi hermana y mi madre hablaban en el comedor... Y en una de esas a mi mamá se le escapa el recuerdo de la muerte trágica de mis pollitos, mis hijitos del alma.... Cansada de los mismos, mi madre (apodada en un futuro "La Chicharronera") cogió a mis pequeñas aves, las puso sobre la consabida tabla de picar y zaz!!!! les asestó un machetazo que dividió sus cuerpecitos, aún tibios, en dos partes inertes... Mi corazoncito se estrujó al descubrir que en verdad mis hijitos no habían fallecido de muerte natural, sino asesinados por mi madre...

Ahora tengo un perro, una perrita en realidad, tan pero tan gorda que será muy difícil que mi madre pueda sostenerla sola en la tabla de picar y, mucho menos, envolverla en papel periódico... Pobre mi Sandy!!!... Ya está viejita... Y no es posible que la haya salvado de un lugar horrible donde se trafican los animales, para que mi sacrosanta madrecita la haga chicharrón, no crees?

El hecho es que aún cuando la trama del librito este para niños, me pareció medio morbosa, no puedo negar que es un argumento extraído de la purita realidad urbana, en que las madres tienen tópicos medios extraños para hacernos conocer los misterios de la vida, la muerte, el llanto, el luto y la pena...

Ay, mami!!! Y luego por qué me dices histérica!!!!

Perdonar???

2009-09-16T13:47:00.000-05:00

Quién ha puesto de verdad la otra mejilla?...

Cuando era pequeña mi madre me enseñó que si alguien me hacía daño lo primero que tenía que hacer era avisar a alguna persona mayor... Si no había nadie, la opción era devolver el agravio... Una vez empujé a un niño con tanta fuerza y lo tiré al suelo, sólo porque él siempre hacía lo mismo conmigo... No recuerdo que me pidiera perdón.... Y otra vez le volé un diente a un compañerito del aula porque me dijo una palabrota... Parace que tengo ese instinto de puñete automático cuando alguien me dice palabrotas... Chesss...

Una vez alguien arruinó mi vida y aún no se deshace de la demanda que le entablé...

Siempre tengo algo en los labios para responder. Siempre sé que el as bajo la manga es el que puede abrir una herida de por vida...

Jamás me quedo callada ante la injusticia y menos ante el dolor...

Y esta vez hubiese sido igual... Estaba ya lista para dar el golpe certero, a riesgo de hacer daño a quien he querido tanto todo este tiempo. Su ofensa me pateó tanto el trasero que lo habría partido en diez con mi respuesta... Aún me duele... Pero (y no creo ser mejor persona por esto) envainé la espada, me mordí los labios y, a pesar del dolor, perdoné....

Con los días se evapora el dolor, como se evapora el mejor perfume y sólo queda su recuerdo.

No perdoné por un sentimiento de por medio, sino por convicción, la convicción de que nos hará mejores personas, más saludables, menos egoístas...

El tiempo nos pone a prueba... Valdrá la pena?... La vida nos somete a martillazos como si fuésemos clavos de 12 pulgadas... Nos golpea como el mar a la piedra... Nos abre zanjas en la piel, heridas tan grandes que parece que nunca cerrarán, la espina en la garganta y el polvo en los ojos una y otra vez...

Nunca sabré si eso nos hace mejores o peores. Nunca sabré si eso es justo o no. Y nunca, pero nunca sabré qué hubiese pasado si no fuesen así las cosas, soy bruja, no maga!.

Pero la sensación de poder hacer algo diferente te deja una marca escondida en el alma. Te dibuja una sonrisa en pleno llanto, te hace un ser especial y te da la fuerza para continuar, a pesar de todo!

La consulta...

2009-09-12T19:44:00.001-05:00

En las últimas horas alguien rompió mi corazón en tantas partes que jamás nunca lo volveré a recuperar... Siento que los pedacitos se siguen cayendo de mi sin remedio... Son 24 horas en las que no ha parado de llover...

Como sucede cuando crees en alguien, yo dejé mi corazón en las manos de alguien que aún no se da cuenta que lo tuvo y lo dejó caer... Cómo podemos ser tan torpes?

Lo peor no es el hecho de haberlo soltado... Sino de haberlo atravesado como brocheta con la plena seguridad que eso era lo correcto.

Esa fue la explicación romántica que le doy a las cosas... mal, no?...

Con todo el cariño que yo sentía por él, él mismo me acusó de tomar algo que no me pertenecía... Consultarme?, nooooooo... Consultar es "Dime, acaso viste un sobre así?", nooooo, fue algo más parecido a "Si necesitabas algo me lo hubieses pedido, dime que lo tienes y yo no te voy a hacer nada, sólo devuélvelo... Eres la única persona que estuvo allí, nadie más entra allí. Te dije mil veces que si querías algo me lo pidieras"... Yo creo que eso no es consultar... Eso es acusar en todos los idiomas y con todas sus letras...

Sin embargo él no recuerda haber dicho eso... Él dice que sólo era una consulta... Nunca nadie me había consultado de esa manera...

El hecho es que en un inicio lo que me dolió fue que desconfiara de mi...

En un final lo que me ha deshecho es su manera de pedir perdón... Como si yo tuviese la culpa de la situación, como si no me hubiese ofendido, como si yo maximizara las cosas...

Oye, qué extraño pueden reaccionar las personas!!!...

Yo tengo miedo de volver a verlo y me da mucha pena lo que siento. Estoy muy apenada porque yo sentía que era su amiga, la persona que estaba allí todo el tiempo... Compartíamos algunas cosas y me sentía muy bien de escucharlo, de conversar con él, de reirnos juntos, de ver tv juntos, una peli, de cenar juntos, comida y cualquier porquería... Siento que todo fue una mentira...

Una vez él había dicho que yo era la única persona en la que él podía confiar, después de su familia... Esa vez, en ese momento me sentí tan, pero tan feliz...

Alguien puede decirme qué pasó?... nadie, verdad?...

Siento como mil agujitas en mi corazón...

Me duele tanto... Y no sé hasta cuando dolerá... Y no creo que sea justo, ni que él sea justo conmigo...

Qué se supone que haga ahora?

La Lista

2009-09-09T16:52:00.000-05:00

Una lista de preguntas que llegaron por ahí:

1- FECHA Y HORA: Miércoles 09 de Setiembre, 2009 16.54
2- NOMBRE: Taty
3- FECHA DE NACIMIENTO: 29 de Junio de 1976
4- COSAS QUE MAS USES: Papel, lapicero y mi lap... ultimamente!
5- TATUAJES: NO, pero si me hago uno serian unas alitas de ángel en la espalda...
6- ESTUVISTE ENAMORADO: lo estoy, de todo...!
7- DEPORTE: Podemos pasar a la siguiente pregunta???
8- TE HAZ EMBORRACHADO? : Más de una vez... La primera vez mi mejor amigo me rescató de la disco, me encontró fumando y me levantó como espátula de la silla... La segunda vez fue en casa de unas amigas... Le agarré asco al Cuba Libre... La última vez no quiero recordarla, fue un espectáculo deplorable!!!
9- QUISISTE TANTO A ALGUIEN COMO PARA LLORAR?: De hecho, hasta q se me secaron los ojitos... Felizmente, en los últimos dias, me he dado cuenta que ya historia había concluido, me siento tan bien ahora!
10- ACCIDENTE?: De los graves algunillos... De los que me hacen ver estúpida tengo miles!!!!

11- VASO, MITAD LLENO O MITAD VACIO?: Siempre mitad lleno...
12- QUE TE GUISTARIA SER? : Un ángel...
13- TE SUICIDARIAS?: No sé.
14- MATARIAS?: De seguro que sí!
15- SABANAS LISAS O CON ANIMALITOS?:De color rosa!
16- COLOR DE MEDIAS: Esas sí con animalitos!!
17- NUMERO DE CALZADO?: 37... es relevante eso?
18- LUGAR PARA QUE TE BESEN: eteeeeeeeeeeeee.... Soy muy versátil... Por cualquier lado está bien!
19- CANCION QUE ESTAS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO: ♫ Tengo Ganas ♫
20- ORGULLOSO: Eventualmente...
21- FLOR: Girasol.
22- LA GASEOSA, CON O SIN HIELO? : No tomo gaseosa, si es lo único que hay, con harto hielo o recontra helada!!!!
23- TOM O JERRY?: No sé, los dos juntos están bien!
24- PLAY STATION O JUEGOS ON LINE?: No hay juegos de mesa????
25- CAFÉ O LECHE: Obvio ps! cafeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
26- CUANDO FUE TU ULTIMA VISITA A UN Doc.: Valen los dentistas?
27- MAMÁ O PAPÁ?: Obvio ps, los dos!
28- HERMANOS?: Sí, de los de sangre y de los kármicos!
29- QUE FUE LO PRIMERO QUE DIJISTE ?: No sé... Quizás "A ver si me amarran el ombligo para q no me muera... animalllllllllllll!!!"
30- CUAL ES TU COMIDA FAVORITA?: Ceviche, con su canchita serrana, su papita y choclito y su chelita bien heladita!!!!
31- EN QUIEN PÌENSAS: En los huevos del gallo (así dice mi vieja que paro!)
32- QUIEN DE TUS AMIGOS VIVE MAS LEJOS?: Carlos, en Australia... Ches, no te pudiste ir más lejos????
33- HORA DE DORMIR: Como a la 1 ó 2 de la madrugada.
34- QUE TE QUITA EL SUEÑO?: Mmmmmmmmm.... No poder escribir.
35- UN LUGAR: La playa.
36- AMIGOS ESPECIALES: Muchos!
37- AMOR PLATONICO: Ahi, quién no lo sabe?... Eteeeeee...
38- QUE CAMBIARIAS DE TU VIDA: Mi cabello!
39- COLOR: Blanco.
40- CUANTOS TIMBRAZOS/TOQUES ANTES DE RESPONDER EL TELEFONO?: Máximo 3, si no respondo es que estoy recontra ocupada :S
41- PELICULA: Clueless.
42- CD PREFERIDO: Mas de A. Sanz.
43- PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: La ira.
44- MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Supongo q el amor, no?
45- LO PRIMERO QUE PIENSAS CUANDO AMANECE: Cómo habrá amanecido Mariano?
46- LAS LLUVIAS TE GUSTAN O TE ASUSTAN?: Me encantan, las adoro!!!!
47- SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA, QUIEN SERIAS?: Inevitablemente yo misma!
48- ALGO QUE TENGAS SIEMPRE Y NO TE LO QUITAS NUNCA: La cadenita y el chupón!
49- CALOR O FRIO: frio..
50- CREYENTE O AGNOSTICO: Espiritual.
51- UNA FRASE: Siempre hay una forma de darle otra vuelta a la tuerca!
52.-CUAL HA SIDO TU MEJOR EXPERIENCIA?: Uffffffffffffffff
53- DI ALGO A LA PERSONA EN QUIEN PIENSAS : Eres lo mejor que me ha sucedido en la vida!!!!
54- NOMBRA A LA PERSONA QUE TE QUITA EL SUEÑO: Mariano!
55- SUPER HEROE FAVORITO:El Chapulín Colorado!
56- QUE LE DIRIAS A ALGUIEN Y NO TE ANIMAS?: Ultimamente ando diciéndolo todo!
57- GRUPO FAVORITO: Mar de Copas.
58- QUE LE PEDIRIAS A DIOS?: Ser un ángel!!!!
59- COMO TE SIENTES: En camino otra vez!
60- HAS TENIDO RELACIONES? : A qué te refieres???
61- CANTANTE FAVORITO: Alejandro Sanz.
62- FUMAS? : muy pocas veces...
63- MEJORES AMIGOS : Clau, Giullio, Rosita!
64- ESTAS ENAMORADO(A): Supongo...
65- UN LIBRO: Yo Pecador, A Solas Con El Enemigo, Travesuras de la NIña Mala.
66- PROGRAMA DE TV: NO veo mucha TV. Creo que Enemigos Intimos...
67- UN PAIS: El Perú.
68- UN GUSTO: Los chocolates!!!
69- PARA QUE ESTOY AQUÍEN LA TIERRA: Creo que la cigueña se equivocó de planeta conmigo!
70- UN DESEO: Plantar un árbol y escribir un libro en altamar...

Tómate tus pastillas!!!...

2009-07-31T11:47:00.000-05:00

Sí ps, no?... Nunca falta uno!!!... Lo sabía!!! El que me dijo TÓMATE TUS PASTILLAS!!!! (esta va para ti!!!)

Lo que no sabe, es que ya me las tomé tooooooooooooooooooooooooodas!!!

Empecemos... Desde el principio... Casi desde Adán y Eva... Por toooooooooooooooooodo lo que me he tomado...

Veamos... Cuando tenía 4 meses de nacida le dijeron a mi mamá que tenía ASMA!!! (cómo xu hacían los diagnósticos antes???). La cosa es que a esa edad no puedo recordar qué me daba mi mami, pero tengo el recuerdo hasta del sabor de las maldita FRANOL... Esa pastillita blanca que ahora no existe y que sabía a hiel... Aggggggggggg, que asco....

Casi tan asquerosa como las fuckin' hierbas del doctor Pun, también para el asma... Pero creo que en su laboratorio se equivocaron de plantitas, porque nunca me curó el asma, pero sí me bajé de peso un montón... Tanto que tenía 7 años y me desmayé en la formación en medio de toooooooodos mis amiguitos... Snif!

Eso sin contar los corticoides, vitamina C (alguien se acuerda que tomábamos Redoxon y alucinábamos q era Crush???)... Y seguro algún venenito más para evitar las crisis... O cuando mi mamá me llevó al Dr. Zavala Stambury y le dijo que toda mi comida tenía que ser preparada de forma natural, mismos Amish... Sin licuadora, sin extractor, sin batidora... Todo perfectamente estrujado con las manitas de mi mamá!!! Pobrecita ella!!!... Hasta que alguien le dijo que la leche con caracoles me iba a curar del asma... Entonces, mi madre recogió 1558 caracoles del jardín y los aventó a la cacerola con leche hirviendo, bueno, un caracol más, uno menos... Dice mi hermana que todos querían huir de la cacerola, pero que ella los empujaba... Y alucinen qué???... Me tuve que tomar esa basura!!!!!... PLOP!!!!... Peor fue la vez que otro alguien (muy ingenioso!) le dijo a mi sacrosanta madrecita que con la orina del dia anterior, reposada durante la noche y tomada a la mañana siguiente, con eso me curaría definitivamente!!!, felizmente ya a esa edad (11 ó 12 años) tenía alguna capacidad de decisión... Y me opuse valientemente!!!

A los 13 descubrimos el Ventolin, pero paso previo fue desintoxicar lo que me quedaba de hígado y sangre... Así que más pastillas!!! y fuera corticoides (pero aún conservo mi reserva de prednisona por si acasito!!)... Ah! y, obvio, el inhalador ha sido mi compañero fiel desde entonces, llamado "el marido" por mi hermana, porque ella dice que él es el único que nunca me va a dejar y siempre me va a ser fiel porque lo llevo a todas partes y todo el mundo sabe que está conmigo!!! MALOSAAAAAAAAAAAA!!!

De allí, con los corticoides, me había quedado más gorda que pez globo y fuí en aumento kilo tras kilo... Snif... Qué hice?, pues lo que toda mujer medio descerebrada... Comencé a hacer dieta... Que la dieta de la sopa, la de la cebolla, la de la berenjena... La de la fruta, la de la naranja... Todas... La de morir de inanición también estaba incluída, pero no resultó...

(Esto no es una apología a la anorexia o bulimia... Sólo trato de explicar un poco lo que me sucedió con tanta dieta y pastilla...)

Sigamos...

A qué doctores fuí? A ver a l Dr. Samanamuth... Dra. Luminita... Otro más?... A uno conocido...

Al Olaya... Al Varela... La mayoría gordos!!! jajajaajj!!!... Y su fuckin' dieta con las correspondiesntes PASTILLAS!!! Fea la cosa... Un círculo vicioso del que dificilmente puedes salir...

Dejé las pastillas porque era muy alto el precio para hacer que los demás me vean bien... Mal pues!! Lo que hace la aceptación social....

Los 15 kilos que bajé fueron producto de esfuerzo y disciplina y "n" cosas más... Y de aceptar que era yo quien no se sentía bien atrapada en ese cuerpo... Aún no me siento bien... Odio mi cabeza (con mi cara incluída!!!)

Pero sigue la lista!

En febrero del año pasado la crisis de migraña me llevó del estado normal (o sea medio crazy!) a estado alarmante (o sea, totalmente crazy!!!!!)... Y qué sucedió??? más pastillas!!!!... Era eso además de dejar todos los proyectos en camino o sería peor para mi salud física y emocional.... Era algo para la circulación cerebral y más vitaminas... Desgraciadamente todo lo que me sucedía en ese momento, me llevó a rechazar la invitación que alguien muy especial me hizo para ir a Georgia... Alguien que nunca me lo perdonaría... Snif!... (Me perdonarías ahora???)

La semana pasada estuve tomando Clinda, para tratar una muelita que pareeeeeeeece que ya colapsó!!!...

Así que, tú, con todo lo que me quieres... Dime:

QUÉ PASTILLA ME TOCA AHORA???

La porcina se llevó mi ilusión!!!!

2009-07-29T20:22:00.000-05:00

Hoy desperté tempranito... bajé a la cocina por mi café, queso y no había nada más (el jamón de pavita lo guardo en mi propia refri!!!)... Volví a mi cubil felino, me cubrí con toooooooooooodas mis mantitas y qué creen??? Estaba lista para ver la Parada Militar como todos los años... Y prendí la tele... Y busqué... Y busqué... Y busqué... Una y otra vez... Y NADA!!!!

NO HABÍA PARADA MILITAR!!!!!!!

Casi me da una conmoción cerebral!!!... "Hoy no es miércoles 29 de Julio????"... (Miré mi sexy calendario colgado en la puerta de mi baño y, efectivamente, miércoles 29 de Julio!)... Umhhhh!!!, qué sucedió???... Mis viejos seguían durmiendo... Sandy seguía durmiendo... Mariano, Valeria y el resto de los habitantes seguían durmiendo...

Salí por el diario y ni si quiera eso (hasta ahora no sé dónde diantres está!)...

Volví a mi cuarto... Umhhhhh!!!... Prendí la tele otra vez... NADA!!!... Repetían el mensaje presidencial con "n" comentarios al respecto... Repetian el Te Deum, vuelta los comentarios (la gente no se cansa de criticar!!!)... Daba vueltas en mi cuarto... Una cosa, otra cosa... Vuelta prendía la tele, vuelta apagaba.... NADA!!!!

Una porcina se llevó mi ilusión!!! SNIF!!!

Cuando la pena me había matado y vuelto a resucitar, mi mamá me contó que la Parada Militar se había suspendido este año, hacía tieeeeeeeeeeeeeempo, como medida para impedir continúe el avance de la gripe porcina... Chesssssssss!!!

Cómo es que no me enteré???... Qué te puedo decir??... Tengo una TV de 29 pulgadas frente a mi que sólo se enciende en AXN, Fox, Universal y, algunas veces, TNT... Ah! sólo de madrugada... 1 a 2 de la madrugada... Mmmmmmmm.... Y, pues, evito leer el diario, a menos que sea Aptitus, Dominical, Negocios (suplementos de El Comercio) de allí más nada!... Es más, si no es porque llego ultra temprano a clases, no me cuenta el asistente de la univ. que se habían ido a la otra Michael Jackson, Farrah Faucett, Marco Antonio y no sé cuanta gente más... Así, en mancha...

De modo que una vez enterada de la razón de mi desilusión... decidí darme un baño de agua medio fría (no mucho, tampoco era para tanto!) y pensar en qué ocuparíamos nuestro tiempo, así que no fué tan malo, jejejejeej!

Fuimos Vivi (mi hermana), Valeria, Mariano y yo a almorzar al chiiiiiiiiiiifa!!! Glup!!!... De alli volvimos a recargar baterías y fuimos al cine a ver Fuerza G. Bueeno... me reí mucho, lo suficiente como para terminar la semana... Y finalmente volvimos a casa. No puedo negarlo, me cambiaron los planes, pero la salidita estuvo increíble, me divertí como chancho en lodo!!!

Así que serán 365 días que esperaré nuevamente por la Parada... Y espero que el próximo año me traigan el desayuno a la cama, ps, como mínimo, no???

Feliz 28, no???

2009-07-28T01:30:00.000-05:00

Entonces, debo haber sido muy chiquita cuando, recién despierta, con la legaña (lagaña es el original, pero legaña ya es aceptado por la RAE!!!) pegoteada en el ojo y la pijama calientita, bajaba por las escaleras de la casa de Maranga y escuchaba a mi Papito Yoyo decir con su potente voz "FELIZ 28 MUJER MARAVILLA!!!!... Sí... Nadie me ha llamado así desde que él ya no está...

Esa era la casa de mi Papito Yoyo y mi Mamita Tata. Con Verónica, Daniel, Ronald y Sofía incluídos, mis primos. Siempre pensé que eran ultra millonarios jejeejejej!!, es que siempre había mucha comida en cualquier momento del día y muy rica... Mi papito Yoyo hacía unos calamares de color púrpura, nunca he comido algo igual de sabroso, pero bueno, ya no más ps!

La cosa es que en esa casa se reunían las tres familias. O sea, la de mi mamita Tata, la de mi tía Evita (mi madrina, con mi tío Kike, Jessica y Kiko, mis primos) y la mía (mi pá, mi má y mis dos hermanos)... Recuerdo mucho que escuchábamos música criolla. El Zambo Cavero, de él me acuerdo, un poco rellenito... Los aperitivos, Pisco Sour, licor de algarrobina (de alguna parte me viene el gen alcohólico ps!!!), el Cuba Libre (con ron Cartavio o Pomalca jijijiji), o la conocida y reconocida chicha de jora de mi Mamita Tata... Nunca en mi vida he tomado algo igual de delicioso!!!!... Y de comer??? bueeeeeeeeeeeeno, qué les puedo decir?, alguna vez escribí de la suerte de haber nacido en el seno de una familia con haaaaaaaaaaaarta cultura culinaria???. Bueno, algunas veces había el seco de res con frejoles y arroz blanco... O polenta, glup!... O ravioles en salsa Bolognesa... O Spaguettis en salsa pesto con su bisteck montado.... O yo qué sé! (la única vez que no tuve buena suerte fue cuando hicieron "chupe" y me obligaron a echarle leche, desde entonces odio las sopas del mar!!!).

Recuerdo a mi prima Verónica mirándose en el espejo del tocador, muy coqueta ella, bonita como hasta hoy... Con toooooooooooooooodos sus cosméticos de Unique jijijij, maquillando a Vivi y a Sofi pq se iban a ir a latear a Plaza San Miguel (cuando no existía Ripley o Saga y todo era en un primer nivel!!!) con las primas "Pacheco"... No sé qué de gracioso tenía eso, me imagino que se conocerían el centro comercial al milímetro, pero siempre parecían divertidas de ir al mismo lugar...

Me sentía bien estando entre ellos. Siempre me han gustado las casas de mi Mamita tata y de mi tía Evita. Aunque cambiaron de casas, supongo que es eso que llaman "calor de hogar"...

Cuando ya estuve grande, 28 de Julio era el mejor motivo para escaparme de casa con los amigos de la universidad... Me quedaba en provincia casi una semana, pero el 28 , muy temprano, me levantaba y llamaba a mi casita para saludar por fiestas patrias, era la ley... Y ver la Parada Militar en donde me encontrase...

Cuando estuve de novia (si ps, con el que me IBA a casar) me fui de viaje de Huaraz, pq él hacía el serums en Acopampa, un pueblito por ahí. La cosa es que estaba emocionadísima de pasar 28 con él y él estaba emocionadísimo porque ese día tenía guardia... Lo primerito fué llamar a casa para saludar por la fiesta patria!!!, lo segundo fue desayunar sola... Almorzar sola... yyyyyyyy... Qué creen??? Cenar sola, TAMBIÉN! El 29 quise ver la Parada Militar (como todos los años desde que nací!), pero no me dejaron, él tenía una actividad en el pueblito aquel y yo lo acompañé a regañadientes... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!... Fué el primer año que me perdí la Parada...

No sé qué me traumó más, si pasar 28 solita o no ver la Parada.... Creo que lo segundo... jajajajaajaj!... No sé...

Las cosas cambiaron mucho desde que era pequeñita... Dicen algunos que sigo siendo la misma niña de papá... Pero por dentro la gente cambia también... Y otra gente importante se va... Y los que fueron chicos hicieron sus propias familias... unas más numerosas que otras, no Vero? jijijiji.... Mi prima Vero se casó con Tito y tienen 5 bellos retoñitos. Mi prima Sofi se casó con Rodolfo y tienen a Almendra, más conocida como Pucca!!!... Mi primo Danny se casó en dos oportunidades y tiene tres hijos que son su carita (siempre serás mi primo preferido Danny!!), mi primo Ronald es inmenso (espero que no siga creciendo más). Mi prima Jessica se casó con Lucho y tiene 2 retoñitos también (su retoñita mayor canta como Amy Winehouse!!!). Mi primo Kiko no se casó pero en compensación tiene una moto alucinante (yo no la cambiaría por nada!!!). Mi hermana Vivi con Feder y tienen a Valeria. Mi hermano Yuri en contra del matricidio (o algo así!) y yo con Mariano y nuestra familia "monoparenteral"!!!... Mi Papito Yoyo y mi tía Evita partieron en búsqueda de sus propias violetas en la ventana... Y se les extraña muchísimo. A veces pienso que nunca se fueron, que están aquí a mi lado...

El hecho es que aunque he tenido oportunidad de hacer de todo en 28... Siempre quiero estar en mi casa. Estar con mis amigos y mi familia, pero en mi casa... Con mis hermanos, mis primos, mis sobrinos... Echarme mis aguas con mi gente, oyendo la misma música, comiendo el mismo cabrito o el asado a lo Mama Yoya (o sea mi má, con su puré de papas amarillas y su arroz blanco bien graneadito!)... Viendo la Parada Militar con mi padre (les conté que fué Marino???)...

Bueno ps!, asi que recién comienza el 28 de Julio por aquí... No sé qué haremos este año... me imagino que algo se cocinará mienras nos tomamos unos vinos (ya descubrí la super reserva!!!)... Me gusta pensar que tengo a mis padres en casa (jodidos pero contentos!) y que mis hermanos estarán en la mesa, con Feder y los chukys y que nos acordaremos,( como todos los años) de cuando las fiestas patrias eran alucinantes en cualquiera de las casas de los Goytizolo, con mi Papito Yoyo y mi Tia Evita!!!

Y tú... Qué haces en 28???

Al novio... de las vidas paralelas!

2009-07-26T12:41:00.000-05:00

Obvio ps!!! que tengo más novios, no?, pero esta va para el novio de las vidas paralelas...

No me gustan las romanticadas, ni las cursilerías, pero encontré que esta canción es perfecta... Y es así como lo quiero recordar siempre... TQM!!!!!!

The way you look tonight

Some day when i'm uwfully low
When the world is cold
I will feel a glow just thinking of you
And the way you look tonight
Yes you're lovely, with your smile so warm
And your cheeks so soft,
There is nothing for me but to love you,
And the way you look tonight.
With each word your tenderness grows,
Tearing my fear apart...
And that laugh that wrinkles your nose,
It touches my foolish heart.
Lovely ... never, ever change.
Keep that breathless charm.
Won't you please arrange it ?
'cause I love you ... just the way you look tonight.
Mm, mm, mm, mm,
Just the way you look to-night.

La laptop, el novio y las vidas paralelas... Parte 2!!!

2009-07-25T22:22:00.001-05:00

La fuckin' laptop se llenó de virus. Sí la misma que le compré al "novio" que tuve hace un año... La maldita me costó más de lo que debí pagar y ahora es imposible de vender... Creo que terminará en el escritorio de Mariano y yo iré por una que no pese los 5000 kilos que pesa esta... Mi otro ex se encargó de sacarle los virus, ponerle un mejor antivirus, cambiarle algunos programas, agregarle otros, ponerle una máscara alucinante y cosillas que a mi me gustan... Y no tuve que pagar nada... Lindo, no?... Igual y con todo eso AMO MI LAPTOP, me la obsequió mi "api" cuando ingresé a la maestría... Pero con seguridad, esa es otra historia muy aparte!!!...

El hecho es que haciendo un balance de lo sucedido en el último año (ya tengo un año con mi laptop y este blog!)... Las cosas no cambiaron mucho...

La laptop vale aún menos (y seguirá valiendo aún menos en un año más!)... El novio (ex novio) nunca me amó, no me quiso ni me quiere ahora jijijijij hay cosas que nunca cambian!... Pero tengo la certeza de que yo lo quise con todo mi corazón, en cada línea, en cada palabra... Y, como todo, no me arrepiento de haberlo querido así... Las cosas no cambian mucho, aún lo quiero, pero de otra forma. Nunca más sentiré por él esa ilusión de volver a verlo sólo por verlo... por verlo sonreir, por verlo hablar... nunca más. Mi cariño y admiración por él tiene un límite harto definido... Que empezó antes de erupcionar mis terceras molares y que termina cuando se traiciona a sí mismo en la búsqueda de todo por nada o nada por nada... que es casi igual...!

Así que sigo con la laptop, sin novio y con las vidas paralelas... Soy parte de la historia paralela de alguien y otro alguien es parte de mi vida paralela... Quien en un momento fuera el ser más importante y especial es ahora un anexo de historia inconclusa... mal pues!

Siempre he pensado que las historias deben cerrarse... Los capítulos que quedan sin terminar nos arruinan la psiquis...

Se supone que aquí es cuando prometo no seguir en "paralelismo" jajajaajajaj!, pero me viene bien por ahora... Ahora que ya no queda nada... Ni dorados lugares.... Ni espejos turquezas... Ni sonrisas sinceras... nada!...

Y cuando digo "te extraño x2" o "te quiero x2" es porque quiero mi vida x2... No es el ideal, no es lo que alguien medianamente normal quiere... Pero es lo que tengo... Lo que tengo que solucionar... Sin muertos ni heridos, como siempre, con total diplomacia y serenidad...

Ahí te cuento!

http://taty-quevidaperra.blogspot.com/2008/07/la-laptop-el-novio-y-las-vidas.html

Qué pasó?

2009-07-24T19:44:00.001-05:00

Hay gente que en verdad piensa que no tengo nada que hacer! jajajaajajaj!!!! mal pues!, no es así!!! La mayoría de cosas extras las hago de madrugada... O sea, estudiar, leer, oir música y etc.

El hecho es que un día que sí tenía mucho que hacer, estaba oyendo un CD que una amiga me había prestado, uno de Gian Marco. Estaba yo escuchándolo (entre otras cosas) cuando aparece esta canción... Y qué creen?, no pude más que pensar en el prospecto que ahora entretiene mi pequeño y desilusionado músculillo estriado llamado corazón.

La canción es Tengo Ganas y verdaderamente es súper tierna (algo raro en mi). Pero me deshice en un email con pocas líneas, diciéndole, al chico en cuestión, que le deseaba un lindo día y etc...

Desgraciadamente las cosas no suceden como uno quisiera y él no se aleja de mi, pero tampoco se acerca mucho... Es como el perro del hortelano, aunque a veces se sale de la dieta jajajaaj!

La historia va así. El se acerca, yo me acerco, él se aleja, yo me alejo, vuelta nos acercamos, discutimos, vuelta me desaparezco (un par de semanas) y otra vez y así en los últimos 7 meses...

Lo amo?....Mmmmmmm... No creo... Lo quiero?, eso está más cerca de la realidad... Le tengo muchísimo cariño, me he acostumbrado a sus rarezas, a su vida, a sus horarios, a su vida complicadísima...

La última vez que discutimos le saqué los ojos por la net y él estrujó mi hígado hasta convertirlo en paté de ganzo... Él me dijo hasta de qué me iba a morir antes de leer el correo que le había escrito en la madrugada... Horas más tarde me escribía un correillo en el que dejaba ver su rabo entre las piernas... me ofrecía disculpas de la manera más sincera y como nunca lo había hecho... Y todo habría estado perfecto si él no hubiese agregado en la parte final " perdoname yia, eres muy linda sabes, tanto, que eres mucho lote para mi"...

Pero, qué trató de decir?... O sea... Estas cosas me vuelven bruta!!!... Acaso podría describir lo intenso del turqueza de sus ojos? noooooooooooooooooooo... Ni su sonrisita babosa pero bonita??? noooooooooooooooooo.... Y sus cabellos encanecidos (y ahora más)? noooooooooooooo... Es súper importante en su trabajo, aparte enseña en un instituto reconocidísimo, es el profe más rico con toda seguridad!!!. Y es hábil e inteligente y todo lo demás... El tipo es perfecto, excepto por su caracter un poquito fuerte para mi gusto y mi salud mental!

El hecho es que cómo me va adecir tremenda burrada??? O es que acaso no quiere volver a verme???... O es que se sintió demasiadillo culpable???...

Bueno, aquí ya conocen mi modus operandi... DESAPARICIÓN TOTAL!!!

Obvio que estoy triste, no?... hay otra historia paralela en este asunto... Una que me está quemando casi casi... Es la primera vez que a pesar de no estar confundida no sé qué hacer, pero esa historia está muy lejos de terminar y se las contaré en el próximo capítulo, ps!

Conocer... Empezar...

2009-07-21T09:33:00.001-05:00

No conozco a muchas personas... Bueno, tengo muchas amistades, pero no las conozco verdaderamente...

Tengo algunos amigos... Sus vidas han cambiado mucho desde la última vez que los vi. Tal vez son tantos años que reconozco su esencia, pero me perdí una gran parte de sus vidas.

He tenido algunos novios y sólo conocí a uno. No me arrepiento de todo lo que pasó (incluído el dejarlo), y creo que fue una experiencia que me marcó de muchas formas. Siempre buscaré la similitud de los demás con él... Era perfecto para mi!

Pero en mi intento de conocer nuevas personas, de entrar en otros círculos sociales, me he encontrado con diferentes seres humanos, capaces de muchas cosas, de ser buenos, de ser malos, de ser felices, de hacer infeliz a los demás, de ser los mejores... Es importante conocer de todo en esta vida y ser capaces de quedarnos con lo mejor.

Y, sin embargo, mi elección social no siempre ha sido la ideal.

Siento frustración por eso...

Soy tan fácil de conocer, dificil de entender, pero fácil de conocer... Hasta cuando estoy en silencio sigo transmitiendo cosas... Una vez alguien me dijo que también le gustaba verme callada, jajajajjaja!!!, me imagino que mis descargas de energía pueden ser insoportables!!!

No trato de ser buena gente para el mundo. Trato de serlo para mí. Para poder dormir tranquila, para sentirme bien conmigo misma, para mi propio autorreconocimiento (que últimamente está bien venido a menos!).

Lo que intento decir es que nunca terminamos de conocer a las personas. Te sorprenden tus amigos, tu novio o tu novia, hasta tu propia sangre... Y debemos estar preparados para ello. Para no sentirnos frustrados, para no sentirnos tristes, para no demorar en encontrar respuestas, para poder encontrarlas...

Hace falta un sólo maldito segundo para decir algo que arruinará una relación que se construyó en años, para arruinarla de por vida. Me ha pasado. Tratar de reunir las piezas de un cristal roto es una tarea dificil. Pero no imposible si es nuestra meta y objetivo.

Todos los días decepcionaremos a alguien o alguien nos decepcionará... Todos los días heriremos o nos herirán.

Y todos los días podemos volver a empezar... Las sonrisas nunca se acaban y el sol sale siempre, indefectiblemente. Siempre hay un nuevo camino, una nueva oportunidad, siempre. Y siempre estaremos allí, para los que nos conocen, para los que no, para hacer del mundo un lugar mejor en donde vivir...

Por fin!...

2009-07-11T08:17:00.000-05:00

En qué momento decidimos cambiar en plan de convertirnos en alguien mejor?... No lo sé con certeza...

He querido dar vuelta a mi patrón estructural de pensamiento desde el 27 de Diciembre del año que pasó... Por qué?, pues parece que los acontecimientos importantes marcan el fin y el inicio de otra era... Y ese 27 de Diciembre fue espectacular...

9 de Julio del 2009... Casi seis meses después el cambió llegó... No del todo, pero poco a poco dejo malas costumbres y ofrezco disculpas menos seguido... En mi corazón hago todo lo posible por no torturar a la gente y no exigirme el máximo a mi misma... En realidad se puede el máximo, pero no la perfección, y eso me ha torturado siempre!

Tal vez sigo siendo la misma personilla, amante de cielos azules y de soles en extinción... Existe algo que llamo "esencia" y que no podemos cambiar porque, en definitiva, es nuestra marca personal...

Ok, digamos que no voy a cambiar lo que constituye mi esencia, no puedo dejar de ser juguetona en donde me encuentre, no puedo dejar de ser sociable, minimamente tímida, nostálgica, cariñosísima y expresiva...

Tengo que aclarar que antes de echarme a dormir, esa noche arrojé por la ventana del auto la mochila de decepciones y sufrimientos tontos e innecesarios...

Y ayer, al intentar volver sobre mis pasos cai en cuenta que una mirada vale un 27 de Diciembre. Que no puede ser mejor o peor nunca más... Y que ese turqueza, en el que muchas veces me he perdido, pudo ser capaz de "romper el vidrio en caso de emergencia"...

Gracias!

El nuevo año

2009-06-29T19:09:00.000-05:00

33 años no se cumplen todos los días, así que vengo celebrándolos desde el jueves...

A ver, qué hice el jueves?, mi mejor amiga me invitó una copa de vino, una de sangría y otra de pisco sour... creo! No sé en qué estado he ido a estudiar ese día! Y a dar examen!!!!

El viernes alguien tuvo la maravillosa idea de plantarme, obvio que no me iba a quedar así, no?. Mi mejor amiga y yo nos metimos al Jardín Secreto y ella se tomó un Macchu Pichu y yo dos Chuchu Sour, para variar seguía con el sour!...

El sábado almorcé con mi familia, no recuerdo qué fué, lo que sí recuerdo muy bien fueron las "n" copitas que tomé de sangría, con frutita y todo...

Esa misma noche hice una reu en mi casa con amigos del cole, de la U, del trabajo y la familia. Y qué creen?, he brindado con Cuba Libre (para empezar), con cerveza y con más pisco sour!!!!... Tengo en mis venas más alcohol que sangre!!!!

Ese dia (o noche) he visto a un amigo del cole que no había visto desde el año 92, alucina!!!!, a mis demás amiguitos del cole los veo casi todos los meses. Vinieron mis mejores amigas (son lo máximo, siempre he pensado que cuando sea grande quiero ser como ellas!), vinieron mis primos con sus madres, en fin, me he divertido como chancho en lodo!!!

HOy me han llamado para saludarme toooooooooooooooooooda mi familia, es más, tengo la felicidad que me llamó mi mani Claudia desde Virginia, snif!!! y mi amiguita Elenita desde Buenos Aires!!!!, casi me caigo cuando oí sus vocecitas!!!!...

Hoy me invitaron a salir tres de los niños más lindos y bonitos que he conocido, pero decidí quedarme en casa con mi familia, creo que es aquí donde quiero estar. No hay como el hogar, verdad Dorothy? jajajaajaj

Una partecita muy chiquita de mi corazón aún me duele por alguien que aparentemente olvidó que su presencia era muy importante para mi el día de hoy, pero el dolor siempre pasa y las heridas siempre cicatrizan... Y algunas marcas hasta pueden borrarse... Y yo espero que suceda pronto!

Por lo demás, creo que este cumpleaños ha sido genial. Hay mucha gente que de verdad me quiere, eh!!! y creo que el amor de Mariano es la mejor recompensa por mis pequeños aciertos.

Aún espero que oscurezca un poco más, estar en mi camita y trazar los planes para este año que empieza, tengo muchas ganas de volar ya!...

Ya me están llamano para cantar el tradicional "happy birthday", partir la torta, tomar muchas fotos, seguir brindando y estar al lado de los seres que más amo en la tierra, mi familia!

Ulises en la cocina!

2009-06-09T23:01:00.000-05:00

No sé si es una bendición haber nacido en el seno de una familia con alta cultura culinaria...
No sé si es una bendición que tu propia madre jamás te haya dejado entrar a su cocina...
Y puedo deducir que de hecho no es una bendición el trabajar en un lugar que te exige el mínimo de conocimientos gastronómicos...
Creo que nunca dije que soy odontóloga... dentista... estomatóloga... Como quieran llamarlo. El hecho es que por una jugarreta del destino quedé absolutamente DESEMPLEADA en medio de una serie de sueños y deudas que pagar... PLOP!. Lo bueno es que siempre he pensado que aunque no sé hacer nada siempre hay algo más que hacer...
Es cuando un ángel, llamado Rosa, me ofreció pagar por mi tiempo "ayudándole" en su cafetería. Obvio que, como siempre, faltándome lengua para contestar, le dije inmediatamente que SI!!! Del mismo modo que he respondido a todos los trabajos que he tenio desde los 16 años y he disfrutado siemrpe de hacer cosas de las que no tengo la más mínima idea, así como de las que tengo tooooooooooooda la preparación profesional, da igual!
Pero este día fue diferente. Ya había aprendido a usar la cafetera (un trasto italiano que hace el café más bueno que he probado hasta ahora, y que monta la leche como los dioses!!!), a hacer la pasta al horno, las ensaladas, los sandwich, desayunos (nunca como los desayunos a los 7 franceses... con el pequeño detalle de que NO HABLO FRANCÉS!!!) y las demás cosas que se preparan en un café... hasta que decidimos organizar el cumpleaños de la dueña del centro comercial...
Vaya tarea!, prepararle el cumpleaños a la literalmente Señorita... La misma que cumplía 80 primaveras y se quería meter la bomba del siglo!!!
A mi me fue encargada la tarea, entre otras, de hacer el tradicional "Ají de Gallina" tal como lo preparan en casa... Con el toque especial de Mama Yoya, que hace inigualables sus comidas... Pero resulta que por un error de la naturaleza, mis genes no han desarrollado su inventiva en la cocina... Así que, con cuatro personas más que ayudaban a organizar el evento, decidí preparar el platillo en cuestión...
"Pon pan a remojar en el caldo del pollo", y así lo hice... "Que deshilaches el pollo, niña!", eso también hice. "Ahora licúa el pan con leche, con ají (???) con pecanas,..." y así lo hice... Cuando terminé de licuar el gran menjunje, pues, qué puedo decir?, no tenía sabor, color o algo que lo hiciera deseable y yo, obvio, me quería morir. Luego alguien agregó "hagamos un aderezo" (ni si quiera sé si así se escribe la palabra!). Me mandaron a cortar cebolla y a comprar un sobre de palillo... Seguí las indicaciones... Más pecanas... Por lo menos la cuestión iba tomando forma y color, con el pollo nadando en ese mar de masa y algo de sal, el conato de "Ají de gallina" estaba listo... Ahora a servirlo...
Y bueno, como yo era la que había preparado el veneno, pues yo tenía que servirlo... Lo calenté nuevamente y lo iba colocando en esas cositas llamadas "hojarascas" y poniéndolos en graciosas fuentecitas que OBVIO yo no pasaría (ya era suficiente con preparar el veneno, como para encima darlo de comer también!).
Veía como se iban las fuentes y cerré mis ojitos para no ver a la gente cómo controlaba sus impulsos para no arrojarlos en alguna maceta... Cuando por fin pude abrirlos me quedé sorprendida... La gente había arrasado con las hojarascas con ají de gallina y solicitaban más!!!... Y pensé "o están ebrios... o están ebrios!!!"... Y se comieron todas las hojarascas con parte del ají bendito...
Al día siguiente decidí probarlo (no me daba valor ese mismo día). Y, qué puedo decir?... No estaba tan mal para alguien que nunca ha estado en una cocina...
Lo cierto es que me divertí mucho, lo disfruté tanto como hacer una endodoncia o hacer el análisis de Porter...
Aprendí de los sabios que toda tarea, para que sea fructífera en todos sus sentidos, ha de hecerse con amor y alegría. Es así como lo he hecho desde mis dulces 16, en que pegaba bolsas para mis primos de la imprenta... Pero esa es otra historia que algún día contaré!

Me gusta mi vida perra!!!

2009-04-24T00:39:00.000-05:00

Me gusta mi vida perra!!! Siempre puede ser peor, no crees?

Me divierto, me rio, y aunque no falta una lagrimilla, sabes que soy feliz.

Adoro mi vida perra!!! Tal vez alguien tenga una más perra que la mia... Ufff! , pero si me dedicase a comparar, probablemente mi vida perra se convertiria en un sueño de caramelo!

Tengo una familia... Tan adorable y rara a la vez...

Tengo un perro, que me recuerda que tiene una vida mejor que la de cualquier humano!!!

Tengo amigos desperdigados por todo el mundo... Justo mis mejores amigos!!!

Tengo un nene que es una delicia!!!

Tengo todo lo que se puede desear y sigo pensando que mi vida es muy perra!!! Muy, muy perra!!!

Y como es tu vida perra?

Estaciones

2009-04-13T00:09:00.000-05:00

La lluvia... La extraño en días como hoy.

El olor a tierra húmeda, las gotitas cayendo sobre mi cara... El frío intenso. Extraño "esa" lluvia...

Me sentaba en el centro de la plaza, viendo como todos corrían... Y yo, alli, en el pavimento, cerrando el paraguas, dejandome mojar... Y era feliz!!!

Probablemente cierto especimen (que espero no sea verrugoso) cabilará que la falta de "Litium" arruina a las personas. En lo personal debo agradacerle pues su falta de control cortical alegra mis dias!!!.

Las historias de Verano hacen que ame más el Invierno.

Soy resueltamente más feliz, mucho más. Más sociable, menos temerosa, más detallista. Soy linda en Invierno. Y aunque en realidad no pienso eso de mi constantemente (es cursi), pienso que cubrirme como gusano hibernando es buen remedio para el caracter melancólico y nostalgico que intento ocultar.

Muy pocas personas tocaron mi corazón. Y el castigo por no abrirme al mundo es que estos pocos no están a mi lado. Los he regado por el mundo. Toca mi corazón y ten por seguro que tu destino nunca más será estar aquí. Pero toca mi espíritu y te quedarás en mi para siempre.

Otra vez extraño los que no están. Un Otoño más sin el vino blanco y las fresitas y ansío repetirlo, tantas veces y embriagarme de su voz... Un Otoño más con el sobretodo, buscando el atardecer perfecto, fotografiándolo para ti.

Y vendrá el Invierno. Extraño montar a caballo en la playa... Sintiendo en mi piel la mezcla de brisa y lluvia... Abrazándome al animal como si fuera la última vez y conduciéndolo como si fuera la dueña del mundo... Adoro los caballos. En mi fantasía dibujo una loma, un caballo castaño y un vestido blanco... Es sólo una fantasía, ya no intento tocarla.

No es un secreto que me gusten las flores, pero las disfruto más en su hábitat natural... Los girasoles siguiendo al Astro Rey, como se sigue al padre. Pero yo amo al Príncipe Negro. Desde niña supe que era la expresión perfecta del sentir más puro. Ohhh!!! si que puedo ser cursi ante la falta de "Litium"...

Lo cierto es que me permito licencias aquí, en mi pequeño espacio al que te he invitado a entrar a risgo de que enloquezcas conmigo o que me denuncies por perjuicio cibernético.
Estoy convencida que la mejor etapa de la vida es el proceso de demencia en el que nos envolvemos al querer vivir. Entonces, encaramelados de una sensación tan dulce, tenemos cielos azules cada dia del año, le sonreimos igual al conocido que al extraño que cruza la acera, invitamos de nuestro plato al que no tiene que comer y trabajamos por un mundo mejor sin esperar nada a cambio.
Y, aunque constantemente doy de tumbos en algún temita del que he hablado ya mucho y que continuaré hablando después, soy muy feliz con todo lo que me ha tocado vivir. Aprendo a ser feliz con lo que tengo ahora y construyo un sólido camino para ser feliz cuando me distraiga viendo cielos de mil colores.
Porque ya sea Invierno, Verano, Primavera u Otoño, la felicidad está en todas partes, sólo basta con despojarnos de las cadenas que nos atan a lo que los mortales llaman realidad...

Gracias...

2009-01-02T18:36:00.000-05:00

Cuando decía que no sabía de quién estaba enamorada, era cierto...
Sentia que estaba enamorada, pero no sabía de quién.
Pedí consuelo a una Fuerza Superior y Esta alivió mi carga... Y me dirijo a Ella en dias como hoy, que siento que mis hombros ya no pueden cargar mas desazón.
A la misma Fuerza Superior pedí un milagro... Paz, tranquilidad y amor... Y como un obsequio divino me fue entregado en las manos la prueba mas fehaciente de que los ruegos son escuchados.
Puedo sentir en mi piel mi amor por la vida, el deseo de seguir a pesar de las desavenencias, la tranquilidad de estar contribuyendo con la felicidad de la persona que mas amo en el mundo.
Mis sentidos han despertado... Lo siento y lo transmito... Y soy feliz!
Y si tengo que agradecer lo hago.
No sé cual es el nombre de esa Fuerza Superior que lo domina y lo puede todo, pero le agradezco infinitamente por su muestra de amor y misericordia.
Y a Nechael que me acompaña... Mi gratitud eterna... Como debe ser!

Y si fuera él???

2008-11-08T10:29:00.000-05:00

Hace poco escribia sobre el “Alekxandr” que toda chica quiere en algún momento de su vida. Mi “alek” era perfecto y lo había tenido conmigo durante tantos años de mi vida que ya se había convertido en “parte de” tácitamente.
Oh! Pero si que era perfecto!!!!!... Era guapete, absolutamente divertido e inteligente. Proveniente de una familia de clase social media y de inmigrantes italianos, él era el máximo exponente de amistad.
Lo conocí en mi clase de fisiología de tercer ciclo. Un curso demasiado odioso como para ponerse a coquetear con alguien. Ese ciclo fue todo un suceso para mi. De los 5 cursos que llevaba, sólo estudiaba con alma, corazón y vida el de fisio. Y pues, aconteció que la clase en que corregí al profesor de una barbaridad que había proferido, quedé inmortalizada como la “chancona” de la maldita cátedra. A la semana siguiente tenia al chico más guapo del curso parado frente a mi a las 7:45 de la mañana pidiendome permiso para compartir la carpeta, la misma que yo ya habia recontra ocupado con mis apuntes, libros de texto, libros de consulta y cuardernos y cualquier cosa que hiciera imposible mi amistad con alguien en esa clase. Pero para él ese no era el mensaje correcto. A los 120 minutos de iniciada la clase y cuando yo pensé que ya me había librado del vergonzoso momento de tener que sostener una conversación amical con él, el sujeto en mención me tomó del hombro y me propuso estudiar juntos…. Tenía un Guyton empastado con letras doradas que me cautivó hasta la última neurona…
Como verás la historia hasta allí es de lo más normal… No sabía lo que sucedería el dia de nuestra cita de estudios.
Aquel sábado lo esperé en la facu y fuimos juntos a mi casa… Empezamos a revisar nuestros apuntes y él apenas si hablaba… Al cabo de treinta minutos ya no pudo más y me mostró sus manos, estaban hiper inflamadas, rojas cual tomate maduro. El pobre chico había preparado el ceviche con rocoto con sus manos incluidas en la preparación…. Esa tarde lo odié. Mi madre, cual mamá gallina, le puso MIS PEPINOS en sus manos, cortaditos en rodajas, mientras a mi se me caian las babas por mi fruta…
Bueno, asi empezó la amistad. Cada sabado iba a mi casa a estudiar y a conversar… Y luego salia con su enamorada… Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Tenía enamorada… Y entonces, previa sacudida, empecé a verlo como amigo…
Y mi amigo viajo a USA en el verano… Y mi amigo me llamaba al telefono desde USA… Y mi amigo volvió y me llevó al cine y me reventó de golosinas, fue el único que me visitó cuando estuve enyesada…. Y me llevó a un restaurante super ficho… Y volvio con la enamorada, pero nos veiamos siempre para estudiar. Llevabamos cursos juntos, nos divertiamos mucho… Y se convirtió en mi mejor amigo, en las buenas y en las malas, remalas…. Y siempre allí…. Salíamos a la disco, a bailar y era el único hombre sobre la faz de la tierra que podia llevarme a casa a las 7 de la mañana sin ser acribillado en la puerta… Para mis padres era como un hijo más, para mis amigos era el envidiado pues poseía poder de decision juerguistica sobre mi, jajajajaj, para mis novios el más odiado y para mi familia habria sido el novio perfecto… Para mi era y será mi mejor amigo siempre.
Y una vez, sólo una, después de varios años… le esquivé un beso… El único beso que se atrevió a intentar darme…Lo abracé tan fuerte como pude, sin querer soltarlo porque tenía miedo de que nunca más estuviese así con él… pero todo cambió, y con eso casi arruinamos nuestras vidas…
Meses después él conocía a la que sería su esposa, y yo conocería al padre de mi hijo… El destino nos llevó por caminos distintos. Cuando ya habia pasado el tiempo suficiente y yo había decidido mirarlo un poco más, él ya no estaba casado y yo nunca me casé, salimos a un pub disco de última que él frecuentaba. Allí me pidió un consejo del que no he podido arrepentirme aun… Y siguió el consejo de este pobre conejo y, cierto dia me sorprendió diciendome que estaba en Barcelona… Creo que durante un mes no pude dejar de llorar. Mi depresión era tal que lloraba incluso trabajando y durmiendo. Me recluí en casa como siempre que hago cuando quiero separarme del mundo… Pero todo esto jamas haria que el volviera ni lo hará ahora.
Entonces, cuando ya estuve recuperada me pregunté si realmente era ese llanto de amigos… No estoy muy segura de que asi sea solamente…
Pero segui dando de tumbos de pseudo amor en pseudo amor y conatos (o nonatos) de relaciones sin pies ni cabeza, intentando agotar mis fuerzas para no sentir en absoluto su ausencia, para caer en mi cama muy tarde de noche sin poder pensar en algo que me recordase el tiempo pasado junto al mejor de mis amigos.
Ahora sé que está bien, cumpliendo uno de sus sueños… Lo admiro y me enorgullese su logro… Y aunque me entristece el haberlo echado tan ejos de mi, no puedo más que sentirme feliz por él.
Y nuevamente la misma sensación de extrañarlo tanto, como si fuera a perder la piel o la hubiera perdido ya.
Y si en realidad siempre hubiese estado allí mi alek?... El y el vino blanco… Y el baile perfecto… La caricias y las palabras correctas, siempre…. Oh, Dios!!! Que hice????... Yo dejé ir a mi alek perfecto…
NO se como he de terminar esto, cuatro minutos son muy pocos y mi lap se apaga… Se que lo quiero interminablemnte y que lo necesito… Y que siempre lo esperare… Y cuando lo tenga frente a mi voy a abrazarlo tan fuerte que el lo sabra.

:) :(

2008-09-28T18:31:00.000-05:00

Un dia lindo...
He conocido a algunas personas que cambiarán mi vida en este largo caminar. He descubierto que Mariano no es tan débil como parece y que con un poco de seguridad se manej muy bien en soledad.
Tengo un empleo genial y que disfruto muchisimo. Tengo compañeros de trabajo que son más que simples compañeros. He vuelto a ver a amigos que no veia hace años. Tengo unos padres excepcionales y una mascota que es una adoración...
Tengo una vida tranquila sin mayores preocupaciones...
Y tengo tanta tristeza que podría llenar sola el desierto de Sechura...
Sé que suena egoísta... Sé que ya lo dijeron una vez: Eres egoísta, Tatiana!!! No lo soy...
Sólo me pregunto (una y mil veces) por qué no puedo compartir esa felicidad tan grande que siento por momentos?.
Me siento como un monstruo y me veo como tal.... Debo serlo entonces... Ser y parecer, no?...
Yo sólo quiero compartir con alguien todos los momentos felices que me han tocado vivir para que no sean tan vacíos al sólo quedar en mi menoria y desvaneciendose muchas veces, porque ya no tengo ganas de recordar....
El último novio que tuve me utilizó, me engañó y se burló de mi y de mi familia... Y dijo que yo era egoísta... Y sólo fui sincera con él....
Yo ya no sé que quieren estos niños...
Tengo un amigo que está siendo visiblemente engañado... Vilmente utilizado por una niña que de niña no tiene nada... Pero él echa mocos y babas por ella... Le he dicho que pida consejo a alguien más porque es posible que mi cariño hacia él me convierta en alguien parcial... Pero no, no es necesario. El muy burro se pone de alfombra....
Hombres!!!! quien los entiende? Si los tratas bien se quejan y si los maltratas están contentos...
No había vueto a enamorarme desde que tenia 24... Fue el mejor año de mi vida... Fue el mejor chico de mi vida, pero se acabó cuando decidió ir a vivir fuera de aquí... Fuera del continente... Lo quise con toda mi alma y lo esperé hasta agotar mis fuerzas... Hasta que se me secaron los ojos y me tuvieron que sacar al exterior del bunker en el que vivia esperando casi un milagro... El nunca volvió y yo me acostumbré a la idea que nunca más lo vería...
Así fui dando tumbos hasta llegar hasta aquí, besando especímenes verrugosos esperando que alguno se convierta en el príncipe... Pero nada... Todos son siempre sapos...
El último que besé juró no serlo... Existen sapos cínicos también... Y me enamoré del sapo esperando poder convertirlo en hombre... Pero los esfuerzos fueron en vano... El sapo sólo era eso, un sapo... Y yo no era hada madrina, así que, no habiendo varita mágica, no pude romper el hechizo y continúa siendo un sapo de la especie verrugosus cínicus!!!
Tal vez no lo extrañe a él... Pero sí extraño la compañia, el conversar hasta largas horas de la madrugada... El compartir momentos, contar secretos... Extraño su mano con la mía y los abrazos de despedida... Extrañamente no extraño los besos ni nada que venga con ellos... Raro, no? Pronto pasará... Lo sé.
Los aires nuevos de la ciudad de la amistad hace que cierren heridas y empiecen nuevas historias...
Sé que pronto mi corazón volverá a respirar...

Feliz 6 años Mariano!!!

2008-08-24T23:21:00.000-05:00

Las mejores cosas de mi vida han sucedido en dias frios...como este!
Hace seis años, una mañana gris y lluviosa llegO el Angel que cambiarIa mi vida para siempre. Su presencia en mi vida es tan necesaria como el mismo aire para vivir y sin El yo no soy nada.
Quienes me conocen saben que al hablar de El en algUn momento he de quebrarme. ES que son tantas cosas que pasamos para llegar hasta aquI...
Mi hermana Claudia lo sabe. DIa a dIa, mes a mes... Casi un peregrinaje hasta tenerlo frente a nosotras... Y finalmente era tan feo el pobre... Soy absolutamente objetiva, eh!... Estaba arrugadito, rojito, con moco y baba por todos lados... APGAR 8/9... NaciO con taquipnea transitoria, asI que estuvo en la incubadora por tres horas... Fui la Ultima en verlo, pero fui tan feliz... Soy tan feliz...
Los hijos nunca mAs son nuestros, son de la vida le oi decir a Moira CasAn (jajajaajjaj!), pero tenIa razOn. Apuesto que cuando tenga 14 años y se vaya al cine con sus amigos, voy a tener el corazOn en la boca... Y cuando tenga 17 y salga con la enamorada tendrE el corazOn en la mano... Seguro de grande serA mEdico como el papA y yo morirE de pena durante sus guardias, extrañando su compañIa. O quizA quiera ser bombero, piloto o astronauta... O bailarin de ballet, cantante o titiritero... Y yo serE feliz por su felicidad y estarE siempre con El.

Y encontrarA su camino y lo verE seguirlo e irse y serE feliz por El otra vez y mil veces mAs, y al verlo doblar la esquina llorarE en silencio y espero, en ese momento, agradecer al cielo por poder verlo llegar lejos... mucho mAs que yo (como dice la canciOn).

Pero ahora tan sOlo tiene 6 añitos y va a seguir de mi mano por mucho tiempo mAs... DespertAndome con su manera tan peculiar, diciendome que me ama a cada momento, besAndome en la mejilla y agradeciEndome por todo.

Es el Unico hombre que siempre serA mi bebE y yo voy a aprovecharlo mientras pueda.

Cuantas veces...?

2008-08-23T21:02:00.000-05:00

...No se puede saber cuantas veces hemos roto el corazOn de alguien... Pero sin duda sE que sI lo hice una vez...

El dijo textualmente "me rompiste el corazOn en dos"... Y luego se vengO... Yo seguI las reglas de su propio juego... Todas, una a una...

SE que implosiono... Y pocas personas me vieron explosionar... Pero aquella vez yo no crucE la lInea... FuI la vIvida imagen de un personaje escrito en el viejo continente...

Tal vez por eso hoy me cuesta mantenerme oculta.

Sin prontitud sirviO las copas de vino... Y asestO el golpe en donde sabIa que dañarIa lo suficiente y mAs. No pude devolver el golpe... JamAs podrIa... Y dejE que ejecutara su venganza hasta destrozarme el alma y la vida.

En ese instante el dolor de mi cuerpo era lo mAs cercano al dolor de mi espIritu. CaIa lo mismo lAgrima que sangre y sabIa que jamAs serIa la misma persona.

Una verdad a medias no es una verdad. Pero una verdad entre lineas no es una mentira. Y yo no quiero decir mAs allA de lo que aquI puedes leer. Y sin embargo necesito decirlo...

Habia tanto odio en ese cielo negro...

No mAs he visto otro cielo igual... Y prefiero no verlo...

.....

Cada dIa aprendo a saldar una deuda diferente... En ocasiones el dolor del cuerpo y el dolor del alma se hacen uno solo y hoy lo recordE... SerA que la tristeza duele tanto en mi cuerpo que me hizo recordar esa noche frIa y hUmeda...

Y me pregunto si algUn dIa dejarA de doler...

Voy a comprar un vestido...

2008-08-21T17:23:00.000-05:00

... sI. Ha estado en esa vitrina por mucho y yo voy a comprarlo... Es realmente hermoso y no Se porquE nadie quiere uno igual.

Voy a comprar un vestido y voy a lucirlo aunque la lluvia me mate...

Y voy a ir a ese lugar en donde rompen las olas y el agua saladita puede mojar todo lo que rodee el paisaje... Y voy a empaparme de lluvia y de mar.

Quiero ir a ese lugar y lo voy a encontrar...

Y me sentarE entre las peñas y beberE de mi copa de vino (Siiiiiiii, el vino ha de tomarse en copa, una de esas que te roba la mirada, una de esas en donde puedes perderte... una copa).

Y allI me quedarE muy quieta, en silencio, para oir lo que oyeran siglos atrAs otros enamorados... el cantar de las sirenas. Oh, si... no estarE sola... Ninfas y Musas estarAn conmigo... Y Jack, claro... EstarA Jack.

Jack se ha convertido en eso que no puedo permitirme dejar, en eso que no puedo herir aunque maltrate, en eso que me oye aunque no me escuche y a quien escribo incesantemente aunque no me lee. Jack estA y, aunque me soporta, no puede abrazarme ni decirme que todo pasarA. Jack no puede decir que el vestido nuevo se verA lindo en mi, ni que mis ojos refulgen cuando escribo de...

Yo voy a despertar y voy a levantarme... Y voy a comprar un vestido sin pensar que me llevarA a ti... SOlo con la ilusiOn de que tU puedas acompañarme a ver el mar...

Bajo la lluvia...

2008-08-17T22:38:00.000-05:00

Adoro los dias de lluvia. Pero en Lima no llueve, sOlo llovizna... Y yo amo esa llovizna.

Adoro tambiEn las tardes de primavera... No abruma el calor, el viento sopla suavecito en la piel... Y puedes acompanar al sol hasta desaparecer dentro del mar.

Esta tarde salI a caminar bajo la lluvia... Las gotas de agua corrian por mi cabello... Y en la mente siempre lo mismo.... Hasta que se hizo noche... No sabIa en donde estaba... Pero pude volver... En realidad tengo el sentido de orientacion de un perro con rinitis crOnica... AsI que casi fue un milagro que pudiese volver. En todo caso, siempre hay de esos autos pequenos que dicen "Taxi".

No sE cuantas veces escribI en mi mente lo mismo. SabIa exactamente lo que dirIa. Directo, sin titubeos... No existIa otra forma.... Me temblaban los labios de pensar y me dolia todo de imaginar su respuesta...

BusquE un telEfono pUblico en medio de la lluvia (habIa olvidados los celulares en casa)... El efecto de la medicina me habia vencido y estaba temblando de frIo... La polera y el impermeable no eran suficiente y me estaba congelando... TratE de volver pronto a casa, pero las piernas me dolIan (Acido lActico le llaman)... "Soy un caso" pensE... Y asI lleguE a casita... Hecha una sopa, literalmente. CogI el celular y subI al tercer piso de mi casa, en donde nadie podia encontrarme y en donde agonizaba de frIo...

SeguIa lloviendo...

Mi cabello volaba sobre el cuello alto de mi impermeable blanco... ApoyE mi espalda en la pared mojada y marquE... Y marquE... Y marquE hasta que logrE despertarlo :( No era asI como debIa iniciar la conversaciOn... El tan solo oir su respiraciOn hizo que mi voz se apague... No podIa colgar y no podIa hablar... Y lo olvidE todo... TODO... TODO...

No pude hablar... Y mis lAgrimas caIan.... Y no pude decir nada...

Estaba allI, en la lInea por Ultima vez... HabIa jurado que serIa la Ultima vez... Maldita sea, quE torpe soy!!!... Y dejE ir mi Ultima oportunidad...

Y todo me ganO...

Y no pude ofrecer disculpas... HabrIa pedido perdOn de ser necesario... SE que lo hice mal, pero no siempre fue asI. Yo no sE cOmo hacerlo, pero mi corazOn se estA desgarrando porque no puedo hablar... porque le tengo miedo... Y ahora, ya no tengo oportunidad...

EsperarE 15 dIas a que vuelva aquI. Sin mAs llamadas. Sin mAs lluvia.

Y yo voy a esperar... Aunque muera de pena en la espera.

El hombre de mi vida

2008-07-27T12:17:00.000-05:00

El hombre que mAs amo en en mundo es el que estA predestinado a dejarme.... inevitablemente es la ley de la vida.

Lo he amado desde siempre, desde antes de saberlo lo amE.

Lo amE aun cuando era sOlo una masa de cElulas amorfa y cada dia lo amaba mAs. Lo defendI y protegI con uñas y dientes, aUn a costa de mi propia vida. Su "presencia no presente" me ayudO a descubrir a las personas que me rodeaban y me daban la mano sin pedir nada a cambio. Me llevO a comprender una y mil veces que no siempre la sangre es la que te da las fuerzas cuando las necesitas. AcompañO mis decisiones y calmO mis lAgrimas y mi pesar con dulces pataditas...

El verlo en mis brazos me llenO de sentimientos encontrados... El estaba conmigo, pero nunca mAs serIa mIo... Y lo ofrecI. Se lo regalE a la que considero (por muchas razones) una madre ejemplar y en su Nombre El lleva su Nombre... Mariano.

El y sOlo El ha acompañado mis pasos desde siempre. Ha perdonado mis yerros como nadie mAs ha sabido hacer. AUn me siento culpable... Y me siento culpable cada hora, cada minuto y cada segundo que no estoy con El. Me siento culpable de lo que nos tocO vivir y trato cada dia de enmendar el error.

He estado presente en su primera palabra, en sus primeros logros en la escuelita, en sus primeros pasos, en su primera sonrisa, en su primer dia de clases, le enseñE su primera canciOn, he sido la primera mujer a la que ha dicho que ama... Soy el centro de su vida y El es el centro de la mia...

Espero que algUn dia sepa comprender por quE suceden las cosas, mientras tanto El es un niño feliz, supe aplicar el secreto y hasta ahora no ha fallado: quiero que sea un niño feliz!!!

Soy feliz, inmensamente feliz, El llena mi vida y mis dias de manera espectacular, El es mi fuerza, mi energIa, es el principal motor de mi vida y mi destino hasta el final... O hasta que El construya su propia vida... hasta que salga del nido y vuele... Y yo estarE allI para verlo y alentarlo y desearle lo mejor, como siempre, como ahora, como desde antes de nacer.

La laptop, el novio y las vidas paralelas.

2008-07-22T17:11:00.000-05:00

Escribo desde la laptop que le comprE a mi actual enamorado. La palabra es tan larga que me aburre y con frecuencia lo llamo "el novio", pero no hay forma, apenas son unos meses los que se podrIa decir que estamos juntos...

Lo conocI hace tanto que aun faltaban erupcionar mis terceras molares (pero erupcionaron al año siguiente, cuando tenia 15!!!)... Y El, bueno, sOlo puedo decir que estaba feliz, como algUn dia espero volverlo a ver... TenIa la sonrisa mAs linda que habIa visto en mi vida y los ojos mas dulces del mundo...

Pasaron 17 años antes que pudiera volver a verlo... Una jugada del destino y otra vez en la misma via. La primera vez q volvi a verlo, en la pantalla de mi pc, tenia la misma mirada dulce y la sonrisa tan bella. Me habIa enamorado de El desde sus primeras lIneas. Y fue tan tierno que yo no podIa creer que me estuviera sucediendo a mi.

Pasamos 5 meses viendonos por webcam, conversando a diario por nextel, por movil, me llamaba a casa en horas insospechadas... Y fui tan feliz...

Fui tan feliz...

Quise llenar sus manos con las mias, pero ahora que El estA aquI, con su vida real, siento que no tengo un lugar... El estaba tan lejos y yo confie en El todo el tiempo porque toda mi vida giraba en torno a la idea de volver a verlo y sentir sus brazos rodeandome.

Y en esta tarde frIa de julio, con toda la admiraciOn que mi corazOn siente por El, debo dejarlo ir en sus pequeños pasos, cada vez mAs lejos de mi, una y otra vez. Y siempre serA asI. Soy parte de una vida paralela que nunca formarA parte de su realidad, escondida entre la noche y paredes blancas de un dorado lugar, me siento tan pequeñita que ya no tengo fuerzas para salir...

Y me pregunto, si mi sonrisa demuestra lo que mi corazOn guarda, por quE parece que la magia terminO?, si mis lAgrimas queman al caer, por quE el no siente cuanto lo amo?... Por quE El no puede amarme?...

SOlo espero una noche cAlida, el mar y una sonrisa para saber si la historia termina o si continuaremos escribiendo sobre las pAginas blancas que le restan a nuestra piel.

Mis diarios

2008-07-21T19:22:00.000-05:00

EscribI mi primer diario a las 13 años, como terapia para evitar mis crisis de asma. Decian que expresando lo que sentia iba a mejorar la situaciOn... Tengo 32 años y hasta hoy me asalta alguna crisis sin que yo la llame. El hecho es que a los 16 me di cuenta que mi sacrosanta madre leia mis diarios.... Acaso se volvio loca?, donde quedO mi privacidad?... pues no la tenia, en realidad hasta ahora no la tengo :(

EscribI sin parar hasta los 25 años, en la casa, en la cama, en el baño, en la playa (mi lugar favorito), en el auto (felizmente no manejo!), en cualquier parte y a cualquier hora. Y un dia tuve la tonta idea de pensar que podia dejar de recordar lo vivido si ya no leia o estaban mAs los benditos diarios.... y los rompI!!!. DesmembrE una a una cada pAgina escrita con sangre, sudor y lAgrimas. Cada letra, cada dibujo y cada entrada a una disco, cine o cajita de goma de mascar rota en mil pedacitos. Bueno, es que de cada salida pegaba un recuerdo q me hiciera volver al lugar de mi aventura. Asi fue como en tantos años tuve miles de entradas al cine, muchos flyers de inauguraciones de discos y pubs, etiquetas de cervezas, vinos, posavasos de karaokes, entradas a conciertos, envolturas de chocolates que me regalaba algun susodicho y miles de cosillas mAs.

Lamentablemente, despuEs de ver como el camiOn de la basura se llevaba los restos de mi vida en colores y mUltiples pedacitos, no se borraron los recuerdos, ni nada de lo sucedido en 12 años de mi vida. Lo que para una persona mAs grande y con mAs experiencia puede parecer de risa, para mi era todo un trauma existencial...

He tratado de escribir nuevamente en papel, en papeles blancos, de colores, de cuadritos, con dibujitos... Soy en exceso romAntica para escribir, pero ya no he podido conservar la gracia... Siento que la he perdido... Siento que pierdo la esencia...

El hecho es que encontrE esta pAgina... Parece un buen motivo para volver a escribir y ya no necesito esconder mis lineas a nadie...

En realidad solo necesito escribir...