Y si fuera él???

Hace poco escribia sobre el “Alekxandr” que toda chica quiere en algún momento de su vida. Mi “alek” era perfecto y lo había tenido conmigo durante tantos años de mi vida que ya se había convertido en “parte de” tácitamente.
Oh! Pero si que era perfecto!!!!!... Era guapete, absolutamente divertido e inteligente. Proveniente de una familia de clase social media y de inmigrantes italianos, él era el máximo exponente de amistad.
Lo conocí en mi clase de fisiología de tercer ciclo. Un curso demasiado odioso como para ponerse a coquetear con alguien. Ese ciclo fue todo un suceso para mi. De los 5 cursos que llevaba, sólo estudiaba con alma, corazón y vida el de fisio. Y pues, aconteció que la clase en que corregí al profesor de una barbaridad que había proferido, quedé inmortalizada como la “chancona” de la maldita cátedra. A la semana siguiente tenia al chico más guapo del curso parado frente a mi a las 7:45 de la mañana pidiendome permiso para compartir la carpeta, la misma que yo ya habia recontra ocupado con mis apuntes, libros de texto, libros de consulta y cuardernos y cualquier cosa que hiciera imposible mi amistad con alguien en esa clase. Pero para él ese no era el mensaje correcto. A los 120 minutos de iniciada la clase y cuando yo pensé que ya me había librado del vergonzoso momento de tener que sostener una conversación amical con él, el sujeto en mención me tomó del hombro y me propuso estudiar juntos…. Tenía un Guyton empastado con letras doradas que me cautivó hasta la última neurona…
Como verás la historia hasta allí es de lo más normal… No sabía lo que sucedería el dia de nuestra cita de estudios.
Aquel sábado lo esperé en la facu y fuimos juntos a mi casa… Empezamos a revisar nuestros apuntes y él apenas si hablaba… Al cabo de treinta minutos ya no pudo más y me mostró sus manos, estaban hiper inflamadas, rojas cual tomate maduro. El pobre chico había preparado el ceviche con rocoto con sus manos incluidas en la preparación…. Esa tarde lo odié. Mi madre, cual mamá gallina, le puso MIS PEPINOS en sus manos, cortaditos en rodajas, mientras a mi se me caian las babas por mi fruta…
Bueno, asi empezó la amistad. Cada sabado iba a mi casa a estudiar y a conversar… Y luego salia con su enamorada… Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Tenía enamorada… Y entonces, previa sacudida, empecé a verlo como amigo…
Y mi amigo viajo a USA en el verano… Y mi amigo me llamaba al telefono desde USA… Y mi amigo volvió y me llevó al cine y me reventó de golosinas, fue el único que me visitó cuando estuve enyesada…. Y me llevó a un restaurante super ficho… Y volvio con la enamorada, pero nos veiamos siempre para estudiar. Llevabamos cursos juntos, nos divertiamos mucho… Y se convirtió en mi mejor amigo, en las buenas y en las malas, remalas…. Y siempre allí…. Salíamos a la disco, a bailar y era el único hombre sobre la faz de la tierra que podia llevarme a casa a las 7 de la mañana sin ser acribillado en la puerta… Para mis padres era como un hijo más, para mis amigos era el envidiado pues poseía poder de decision juerguistica sobre mi, jajajajaj, para mis novios el más odiado y para mi familia habria sido el novio perfecto… Para mi era y será mi mejor amigo siempre.
Y una vez, sólo una, después de varios años… le esquivé un beso… El único beso que se atrevió a intentar darme…Lo abracé tan fuerte como pude, sin querer soltarlo porque tenía miedo de que nunca más estuviese así con él… pero todo cambió, y con eso casi arruinamos nuestras vidas…
Meses después él conocía a la que sería su esposa, y yo conocería al padre de mi hijo… El destino nos llevó por caminos distintos. Cuando ya habia pasado el tiempo suficiente y yo había decidido mirarlo un poco más, él ya no estaba casado y yo nunca me casé, salimos a un pub disco de última que él frecuentaba. Allí me pidió un consejo del que no he podido arrepentirme aun… Y siguió el consejo de este pobre conejo y, cierto dia me sorprendió diciendome que estaba en Barcelona… Creo que durante un mes no pude dejar de llorar. Mi depresión era tal que lloraba incluso trabajando y durmiendo. Me recluí en casa como siempre que hago cuando quiero separarme del mundo… Pero todo esto jamas haria que el volviera ni lo hará ahora.
Entonces, cuando ya estuve recuperada me pregunté si realmente era ese llanto de amigos… No estoy muy segura de que asi sea solamente…
Pero segui dando de tumbos de pseudo amor en pseudo amor y conatos (o nonatos) de relaciones sin pies ni cabeza, intentando agotar mis fuerzas para no sentir en absoluto su ausencia, para caer en mi cama muy tarde de noche sin poder pensar en algo que me recordase el tiempo pasado junto al mejor de mis amigos.
Ahora sé que está bien, cumpliendo uno de sus sueños… Lo admiro y me enorgullese su logro… Y aunque me entristece el haberlo echado tan ejos de mi, no puedo más que sentirme feliz por él.
Y nuevamente la misma sensación de extrañarlo tanto, como si fuera a perder la piel o la hubiera perdido ya.
Y si en realidad siempre hubiese estado allí mi alek?... El y el vino blanco… Y el baile perfecto… La caricias y las palabras correctas, siempre…. Oh, Dios!!! Que hice????... Yo dejé ir a mi alek perfecto…
NO se como he de terminar esto, cuatro minutos son muy pocos y mi lap se apaga… Se que lo quiero interminablemnte y que lo necesito… Y que siempre lo esperare… Y cuando lo tenga frente a mi voy a abrazarlo tan fuerte que el lo sabra.

:) :(

Un dia lindo...
He conocido a algunas personas que cambiarán mi vida en este largo caminar. He descubierto que Mariano no es tan débil como parece y que con un poco de seguridad se manej muy bien en soledad.
Tengo un empleo genial y que disfruto muchisimo. Tengo compañeros de trabajo que son más que simples compañeros. He vuelto a ver a amigos que no veia hace años. Tengo unos padres excepcionales y una mascota que es una adoración...
Tengo una vida tranquila sin mayores preocupaciones...
Y tengo tanta tristeza que podría llenar sola el desierto de Sechura...
Sé que suena egoísta... Sé que ya lo dijeron una vez: Eres egoísta, Tatiana!!! No lo soy...
Sólo me pregunto (una y mil veces) por qué no puedo compartir esa felicidad tan grande que siento por momentos?.
Me siento como un monstruo y me veo como tal.... Debo serlo entonces... Ser y parecer, no?...
Yo sólo quiero compartir con alguien todos los momentos felices que me han tocado vivir para que no sean tan vacíos al sólo quedar en mi menoria y desvaneciendose muchas veces, porque ya no tengo ganas de recordar....
El último novio que tuve me utilizó, me engañó y se burló de mi y de mi familia... Y dijo que yo era egoísta... Y sólo fui sincera con él....
Yo ya no sé que quieren estos niños...
Tengo un amigo que está siendo visiblemente engañado... Vilmente utilizado por una niña que de niña no tiene nada... Pero él echa mocos y babas por ella... Le he dicho que pida consejo a alguien más porque es posible que mi cariño hacia él me convierta en alguien parcial... Pero no, no es necesario. El muy burro se pone de alfombra....
Hombres!!!! quien los entiende? Si los tratas bien se quejan y si los maltratas están contentos...
No había vueto a enamorarme desde que tenia 24... Fue el mejor año de mi vida... Fue el mejor chico de mi vida, pero se acabó cuando decidió ir a vivir fuera de aquí... Fuera del continente... Lo quise con toda mi alma y lo esperé hasta agotar mis fuerzas... Hasta que se me secaron los ojos y me tuvieron que sacar al exterior del bunker en el que vivia esperando casi un milagro... El nunca volvió y yo me acostumbré a la idea que nunca más lo vería...
Así fui dando tumbos hasta llegar hasta aquí, besando especímenes verrugosos esperando que alguno se convierta en el príncipe... Pero nada... Todos son siempre sapos...
El último que besé juró no serlo... Existen sapos cínicos también... Y me enamoré del sapo esperando poder convertirlo en hombre... Pero los esfuerzos fueron en vano... El sapo sólo era eso, un sapo... Y yo no era hada madrina, así que, no habiendo varita mágica, no pude romper el hechizo y continúa siendo un sapo de la especie verrugosus cínicus!!!
Tal vez no lo extrañe a él... Pero sí extraño la compañia, el conversar hasta largas horas de la madrugada... El compartir momentos, contar secretos... Extraño su mano con la mía y los abrazos de despedida... Extrañamente no extraño los besos ni nada que venga con ellos... Raro, no? Pronto pasará... Lo sé.
Los aires nuevos de la ciudad de la amistad hace que cierren heridas y empiecen nuevas historias...
Sé que pronto mi corazón volverá a respirar...

Feliz 6 años Mariano!!!

Las mejores cosas de mi vida han sucedido en dias frios...como este!
Hace seis años, una mañana gris y lluviosa llegO el Angel que cambiarIa mi vida para siempre. Su presencia en mi vida es tan necesaria como el mismo aire para vivir y sin El yo no soy nada.
Quienes me conocen saben que al hablar de El en algUn momento he de quebrarme. ES que son tantas cosas que pasamos para llegar hasta aquI...
Mi hermana Claudia lo sabe. DIa a dIa, mes a mes... Casi un peregrinaje hasta tenerlo frente a nosotras... Y finalmente era tan feo el pobre... Soy absolutamente objetiva, eh!... Estaba arrugadito, rojito, con moco y baba por todos lados... APGAR 8/9... NaciO con taquipnea transitoria, asI que estuvo en la incubadora por tres horas... Fui la Ultima en verlo, pero fui tan feliz... Soy tan feliz...
Los hijos nunca mAs son nuestros, son de la vida le oi decir a Moira CasAn (jajajaajjaj!), pero tenIa razOn. Apuesto que cuando tenga 14 años y se vaya al cine con sus amigos, voy a tener el corazOn en la boca... Y cuando tenga 17 y salga con la enamorada tendrE el corazOn en la mano... Seguro de grande serA mEdico como el papA y yo morirE de pena durante sus guardias, extrañando su compañIa. O quizA quiera ser bombero, piloto o astronauta... O bailarin de ballet, cantante o titiritero... Y yo serE feliz por su felicidad y estarE siempre con El.

Y encontrarA su camino y lo verE seguirlo e irse y serE feliz por El otra vez y mil veces mAs, y al verlo doblar la esquina llorarE en silencio y espero, en ese momento, agradecer al cielo por poder verlo llegar lejos... mucho mAs que yo (como dice la canciOn).

Pero ahora tan sOlo tiene 6 añitos y va a seguir de mi mano por mucho tiempo mAs... DespertAndome con su manera tan peculiar, diciendome que me ama a cada momento, besAndome en la mejilla y agradeciEndome por todo.

Es el Unico hombre que siempre serA mi bebE y yo voy a aprovecharlo mientras pueda.

Cuantas veces...?

...No se puede saber cuantas veces hemos roto el corazOn de alguien... Pero sin duda sE que sI lo hice una vez...

El dijo textualmente "me rompiste el corazOn en dos"... Y luego se vengO... Yo seguI las reglas de su propio juego... Todas, una a una...

SE que implosiono... Y pocas personas me vieron explosionar... Pero aquella vez yo no crucE la lInea... FuI la vIvida imagen de un personaje escrito en el viejo continente...

Tal vez por eso hoy me cuesta mantenerme oculta.

Sin prontitud sirviO las copas de vino... Y asestO el golpe en donde sabIa que dañarIa lo suficiente y mAs. No pude devolver el golpe... JamAs podrIa... Y dejE que ejecutara su venganza hasta destrozarme el alma y la vida.

En ese instante el dolor de mi cuerpo era lo mAs cercano al dolor de mi espIritu. CaIa lo mismo lAgrima que sangre y sabIa que jamAs serIa la misma persona.

Una verdad a medias no es una verdad. Pero una verdad entre lineas no es una mentira. Y yo no quiero decir mAs allA de lo que aquI puedes leer. Y sin embargo necesito decirlo...

Habia tanto odio en ese cielo negro...

No mAs he visto otro cielo igual... Y prefiero no verlo...

.....

Cada dIa aprendo a saldar una deuda diferente... En ocasiones el dolor del cuerpo y el dolor del alma se hacen uno solo y hoy lo recordE... SerA que la tristeza duele tanto en mi cuerpo que me hizo recordar esa noche frIa y hUmeda...

Y me pregunto si algUn dIa dejarA de doler...

Voy a comprar un vestido...

... sI. Ha estado en esa vitrina por mucho y yo voy a comprarlo... Es realmente hermoso y no Se porquE nadie quiere uno igual.

Voy a comprar un vestido y voy a lucirlo aunque la lluvia me mate...

Y voy a ir a ese lugar en donde rompen las olas y el agua saladita puede mojar todo lo que rodee el paisaje... Y voy a empaparme de lluvia y de mar.

Quiero ir a ese lugar y lo voy a encontrar...

Y me sentarE entre las peñas y beberE de mi copa de vino (Siiiiiiii, el vino ha de tomarse en copa, una de esas que te roba la mirada, una de esas en donde puedes perderte... una copa).

Y allI me quedarE muy quieta, en silencio, para oir lo que oyeran siglos atrAs otros enamorados... el cantar de las sirenas. Oh, si... no estarE sola... Ninfas y Musas estarAn conmigo... Y Jack, claro... EstarA Jack.

Jack se ha convertido en eso que no puedo permitirme dejar, en eso que no puedo herir aunque maltrate, en eso que me oye aunque no me escuche y a quien escribo incesantemente aunque no me lee. Jack estA y, aunque me soporta, no puede abrazarme ni decirme que todo pasarA. Jack no puede decir que el vestido nuevo se verA lindo en mi, ni que mis ojos refulgen cuando escribo de...

Yo voy a despertar y voy a levantarme... Y voy a comprar un vestido sin pensar que me llevarA a ti... SOlo con la ilusiOn de que tU puedas acompañarme a ver el mar...

Bajo la lluvia...

Adoro los dias de lluvia. Pero en Lima no llueve, sOlo llovizna... Y yo amo esa llovizna.

Adoro tambiEn las tardes de primavera... No abruma el calor, el viento sopla suavecito en la piel... Y puedes acompanar al sol hasta desaparecer dentro del mar.

Esta tarde salI a caminar bajo la lluvia... Las gotas de agua corrian por mi cabello... Y en la mente siempre lo mismo.... Hasta que se hizo noche... No sabIa en donde estaba... Pero pude volver... En realidad tengo el sentido de orientacion de un perro con rinitis crOnica... AsI que casi fue un milagro que pudiese volver. En todo caso, siempre hay de esos autos pequenos que dicen "Taxi".

No sE cuantas veces escribI en mi mente lo mismo. SabIa exactamente lo que dirIa. Directo, sin titubeos... No existIa otra forma.... Me temblaban los labios de pensar y me dolia todo de imaginar su respuesta...

BusquE un telEfono pUblico en medio de la lluvia (habIa olvidados los celulares en casa)... El efecto de la medicina me habia vencido y estaba temblando de frIo... La polera y el impermeable no eran suficiente y me estaba congelando... TratE de volver pronto a casa, pero las piernas me dolIan (Acido lActico le llaman)... "Soy un caso" pensE... Y asI lleguE a casita... Hecha una sopa, literalmente. CogI el celular y subI al tercer piso de mi casa, en donde nadie podia encontrarme y en donde agonizaba de frIo...

SeguIa lloviendo...

Mi cabello volaba sobre el cuello alto de mi impermeable blanco... ApoyE mi espalda en la pared mojada y marquE... Y marquE... Y marquE hasta que logrE despertarlo :( No era asI como debIa iniciar la conversaciOn... El tan solo oir su respiraciOn hizo que mi voz se apague... No podIa colgar y no podIa hablar... Y lo olvidE todo... TODO... TODO...

No pude hablar... Y mis lAgrimas caIan.... Y no pude decir nada...

Estaba allI, en la lInea por Ultima vez... HabIa jurado que serIa la Ultima vez... Maldita sea, quE torpe soy!!!... Y dejE ir mi Ultima oportunidad...

Y todo me ganO...

Y no pude ofrecer disculpas... HabrIa pedido perdOn de ser necesario... SE que lo hice mal, pero no siempre fue asI. Yo no sE cOmo hacerlo, pero mi corazOn se estA desgarrando porque no puedo hablar... porque le tengo miedo... Y ahora, ya no tengo oportunidad...

EsperarE 15 dIas a que vuelva aquI. Sin mAs llamadas. Sin mAs lluvia.

Y yo voy a esperar... Aunque muera de pena en la espera.

El hombre de mi vida

El hombre que mAs amo en en mundo es el que estA predestinado a dejarme.... inevitablemente es la ley de la vida.

Lo he amado desde siempre, desde antes de saberlo lo amE.

Lo amE aun cuando era sOlo una masa de cElulas amorfa y cada dia lo amaba mAs. Lo defendI y protegI con uñas y dientes, aUn a costa de mi propia vida. Su "presencia no presente" me ayudO a descubrir a las personas que me rodeaban y me daban la mano sin pedir nada a cambio. Me llevO a comprender una y mil veces que no siempre la sangre es la que te da las fuerzas cuando las necesitas. AcompañO mis decisiones y calmO mis lAgrimas y mi pesar con dulces pataditas...

El verlo en mis brazos me llenO de sentimientos encontrados... El estaba conmigo, pero nunca mAs serIa mIo... Y lo ofrecI. Se lo regalE a la que considero (por muchas razones) una madre ejemplar y en su Nombre El lleva su Nombre... Mariano.

El y sOlo El ha acompañado mis pasos desde siempre. Ha perdonado mis yerros como nadie mAs ha sabido hacer. AUn me siento culpable... Y me siento culpable cada hora, cada minuto y cada segundo que no estoy con El. Me siento culpable de lo que nos tocO vivir y trato cada dia de enmendar el error.

He estado presente en su primera palabra, en sus primeros logros en la escuelita, en sus primeros pasos, en su primera sonrisa, en su primer dia de clases, le enseñE su primera canciOn, he sido la primera mujer a la que ha dicho que ama... Soy el centro de su vida y El es el centro de la mia...

Espero que algUn dia sepa comprender por quE suceden las cosas, mientras tanto El es un niño feliz, supe aplicar el secreto y hasta ahora no ha fallado: quiero que sea un niño feliz!!!

Soy feliz, inmensamente feliz, El llena mi vida y mis dias de manera espectacular, El es mi fuerza, mi energIa, es el principal motor de mi vida y mi destino hasta el final... O hasta que El construya su propia vida... hasta que salga del nido y vuele... Y yo estarE allI para verlo y alentarlo y desearle lo mejor, como siempre, como ahora, como desde antes de nacer.

La laptop, el novio y las vidas paralelas.

Escribo desde la laptop que le comprE a mi actual enamorado. La palabra es tan larga que me aburre y con frecuencia lo llamo "el novio", pero no hay forma, apenas son unos meses los que se podrIa decir que estamos juntos...

Lo conocI hace tanto que aun faltaban erupcionar mis terceras molares (pero erupcionaron al año siguiente, cuando tenia 15!!!)... Y El, bueno, sOlo puedo decir que estaba feliz, como algUn dia espero volverlo a ver... TenIa la sonrisa mAs linda que habIa visto en mi vida y los ojos mas dulces del mundo...

Pasaron 17 años antes que pudiera volver a verlo... Una jugada del destino y otra vez en la misma via. La primera vez q volvi a verlo, en la pantalla de mi pc, tenia la misma mirada dulce y la sonrisa tan bella. Me habIa enamorado de El desde sus primeras lIneas. Y fue tan tierno que yo no podIa creer que me estuviera sucediendo a mi.

Pasamos 5 meses viendonos por webcam, conversando a diario por nextel, por movil, me llamaba a casa en horas insospechadas... Y fui tan feliz...

Fui tan feliz...

Quise llenar sus manos con las mias, pero ahora que El estA aquI, con su vida real, siento que no tengo un lugar... El estaba tan lejos y yo confie en El todo el tiempo porque toda mi vida giraba en torno a la idea de volver a verlo y sentir sus brazos rodeandome.

Y en esta tarde frIa de julio, con toda la admiraciOn que mi corazOn siente por El, debo dejarlo ir en sus pequeños pasos, cada vez mAs lejos de mi, una y otra vez. Y siempre serA asI. Soy parte de una vida paralela que nunca formarA parte de su realidad, escondida entre la noche y paredes blancas de un dorado lugar, me siento tan pequeñita que ya no tengo fuerzas para salir...

Y me pregunto, si mi sonrisa demuestra lo que mi corazOn guarda, por quE parece que la magia terminO?, si mis lAgrimas queman al caer, por quE el no siente cuanto lo amo?... Por quE El no puede amarme?...

SOlo espero una noche cAlida, el mar y una sonrisa para saber si la historia termina o si continuaremos escribiendo sobre las pAginas blancas que le restan a nuestra piel.

Mis diarios

EscribI mi primer diario a las 13 años, como terapia para evitar mis crisis de asma. Decian que expresando lo que sentia iba a mejorar la situaciOn... Tengo 32 años y hasta hoy me asalta alguna crisis sin que yo la llame. El hecho es que a los 16 me di cuenta que mi sacrosanta madre leia mis diarios.... Acaso se volvio loca?, donde quedO mi privacidad?... pues no la tenia, en realidad hasta ahora no la tengo :(

EscribI sin parar hasta los 25 años, en la casa, en la cama, en el baño, en la playa (mi lugar favorito), en el auto (felizmente no manejo!), en cualquier parte y a cualquier hora. Y un dia tuve la tonta idea de pensar que podia dejar de recordar lo vivido si ya no leia o estaban mAs los benditos diarios.... y los rompI!!!. DesmembrE una a una cada pAgina escrita con sangre, sudor y lAgrimas. Cada letra, cada dibujo y cada entrada a una disco, cine o cajita de goma de mascar rota en mil pedacitos. Bueno, es que de cada salida pegaba un recuerdo q me hiciera volver al lugar de mi aventura. Asi fue como en tantos años tuve miles de entradas al cine, muchos flyers de inauguraciones de discos y pubs, etiquetas de cervezas, vinos, posavasos de karaokes, entradas a conciertos, envolturas de chocolates que me regalaba algun susodicho y miles de cosillas mAs.

Lamentablemente, despuEs de ver como el camiOn de la basura se llevaba los restos de mi vida en colores y mUltiples pedacitos, no se borraron los recuerdos, ni nada de lo sucedido en 12 años de mi vida. Lo que para una persona mAs grande y con mAs experiencia puede parecer de risa, para mi era todo un trauma existencial...

He tratado de escribir nuevamente en papel, en papeles blancos, de colores, de cuadritos, con dibujitos... Soy en exceso romAntica para escribir, pero ya no he podido conservar la gracia... Siento que la he perdido... Siento que pierdo la esencia...

El hecho es que encontrE esta pAgina... Parece un buen motivo para volver a escribir y ya no necesito esconder mis lineas a nadie...

En realidad solo necesito escribir...