El hombre de mi vida

El hombre que mAs amo en en mundo es el que estA predestinado a dejarme.... inevitablemente es la ley de la vida.

Lo he amado desde siempre, desde antes de saberlo lo amE.

Lo amE aun cuando era sOlo una masa de cElulas amorfa y cada dia lo amaba mAs. Lo defendI y protegI con uñas y dientes, aUn a costa de mi propia vida. Su "presencia no presente" me ayudO a descubrir a las personas que me rodeaban y me daban la mano sin pedir nada a cambio. Me llevO a comprender una y mil veces que no siempre la sangre es la que te da las fuerzas cuando las necesitas. AcompañO mis decisiones y calmO mis lAgrimas y mi pesar con dulces pataditas...

El verlo en mis brazos me llenO de sentimientos encontrados... El estaba conmigo, pero nunca mAs serIa mIo... Y lo ofrecI. Se lo regalE a la que considero (por muchas razones) una madre ejemplar y en su Nombre El lleva su Nombre... Mariano.

El y sOlo El ha acompañado mis pasos desde siempre. Ha perdonado mis yerros como nadie mAs ha sabido hacer. AUn me siento culpable... Y me siento culpable cada hora, cada minuto y cada segundo que no estoy con El. Me siento culpable de lo que nos tocO vivir y trato cada dia de enmendar el error.

He estado presente en su primera palabra, en sus primeros logros en la escuelita, en sus primeros pasos, en su primera sonrisa, en su primer dia de clases, le enseñE su primera canciOn, he sido la primera mujer a la que ha dicho que ama... Soy el centro de su vida y El es el centro de la mia...

Espero que algUn dia sepa comprender por quE suceden las cosas, mientras tanto El es un niño feliz, supe aplicar el secreto y hasta ahora no ha fallado: quiero que sea un niño feliz!!!

Soy feliz, inmensamente feliz, El llena mi vida y mis dias de manera espectacular, El es mi fuerza, mi energIa, es el principal motor de mi vida y mi destino hasta el final... O hasta que El construya su propia vida... hasta que salga del nido y vuele... Y yo estarE allI para verlo y alentarlo y desearle lo mejor, como siempre, como ahora, como desde antes de nacer.

La laptop, el novio y las vidas paralelas.

Escribo desde la laptop que le comprE a mi actual enamorado. La palabra es tan larga que me aburre y con frecuencia lo llamo "el novio", pero no hay forma, apenas son unos meses los que se podrIa decir que estamos juntos...

Lo conocI hace tanto que aun faltaban erupcionar mis terceras molares (pero erupcionaron al año siguiente, cuando tenia 15!!!)... Y El, bueno, sOlo puedo decir que estaba feliz, como algUn dia espero volverlo a ver... TenIa la sonrisa mAs linda que habIa visto en mi vida y los ojos mas dulces del mundo...

Pasaron 17 años antes que pudiera volver a verlo... Una jugada del destino y otra vez en la misma via. La primera vez q volvi a verlo, en la pantalla de mi pc, tenia la misma mirada dulce y la sonrisa tan bella. Me habIa enamorado de El desde sus primeras lIneas. Y fue tan tierno que yo no podIa creer que me estuviera sucediendo a mi.

Pasamos 5 meses viendonos por webcam, conversando a diario por nextel, por movil, me llamaba a casa en horas insospechadas... Y fui tan feliz...

Fui tan feliz...

Quise llenar sus manos con las mias, pero ahora que El estA aquI, con su vida real, siento que no tengo un lugar... El estaba tan lejos y yo confie en El todo el tiempo porque toda mi vida giraba en torno a la idea de volver a verlo y sentir sus brazos rodeandome.

Y en esta tarde frIa de julio, con toda la admiraciOn que mi corazOn siente por El, debo dejarlo ir en sus pequeños pasos, cada vez mAs lejos de mi, una y otra vez. Y siempre serA asI. Soy parte de una vida paralela que nunca formarA parte de su realidad, escondida entre la noche y paredes blancas de un dorado lugar, me siento tan pequeñita que ya no tengo fuerzas para salir...

Y me pregunto, si mi sonrisa demuestra lo que mi corazOn guarda, por quE parece que la magia terminO?, si mis lAgrimas queman al caer, por quE el no siente cuanto lo amo?... Por quE El no puede amarme?...

SOlo espero una noche cAlida, el mar y una sonrisa para saber si la historia termina o si continuaremos escribiendo sobre las pAginas blancas que le restan a nuestra piel.

Mis diarios

EscribI mi primer diario a las 13 años, como terapia para evitar mis crisis de asma. Decian que expresando lo que sentia iba a mejorar la situaciOn... Tengo 32 años y hasta hoy me asalta alguna crisis sin que yo la llame. El hecho es que a los 16 me di cuenta que mi sacrosanta madre leia mis diarios.... Acaso se volvio loca?, donde quedO mi privacidad?... pues no la tenia, en realidad hasta ahora no la tengo :(

EscribI sin parar hasta los 25 años, en la casa, en la cama, en el baño, en la playa (mi lugar favorito), en el auto (felizmente no manejo!), en cualquier parte y a cualquier hora. Y un dia tuve la tonta idea de pensar que podia dejar de recordar lo vivido si ya no leia o estaban mAs los benditos diarios.... y los rompI!!!. DesmembrE una a una cada pAgina escrita con sangre, sudor y lAgrimas. Cada letra, cada dibujo y cada entrada a una disco, cine o cajita de goma de mascar rota en mil pedacitos. Bueno, es que de cada salida pegaba un recuerdo q me hiciera volver al lugar de mi aventura. Asi fue como en tantos años tuve miles de entradas al cine, muchos flyers de inauguraciones de discos y pubs, etiquetas de cervezas, vinos, posavasos de karaokes, entradas a conciertos, envolturas de chocolates que me regalaba algun susodicho y miles de cosillas mAs.

Lamentablemente, despuEs de ver como el camiOn de la basura se llevaba los restos de mi vida en colores y mUltiples pedacitos, no se borraron los recuerdos, ni nada de lo sucedido en 12 años de mi vida. Lo que para una persona mAs grande y con mAs experiencia puede parecer de risa, para mi era todo un trauma existencial...

He tratado de escribir nuevamente en papel, en papeles blancos, de colores, de cuadritos, con dibujitos... Soy en exceso romAntica para escribir, pero ya no he podido conservar la gracia... Siento que la he perdido... Siento que pierdo la esencia...

El hecho es que encontrE esta pAgina... Parece un buen motivo para volver a escribir y ya no necesito esconder mis lineas a nadie...

En realidad solo necesito escribir...