Hace muchas lunas llevo pensando que el peor error de esta vida es dejar de hacer lo que a uno le hace ser. Dejar de pintar, dejar de bailar, dejar de cantar, dejar de escribir...
He visto cómo, tras la pérdida de mi madre, mi hermana dejó de cantar. Esa voz prodigiosa que desde la panza nació impostada nunca más le ha cantado a un público.... Ella apenas se contenta con una sesión secreta de karaoke en la que aplauden su talento tres gatos y dos perros.
Mi padre dejó de trabajar y con eso involucionan a la velocidad del rayo.
Los únicos que hacen lo suyo son mi sobrina y mi hijo. Ella toca la flauta y el metalófono como los Ángeles. Sólo puedo escuchar dulzura de esas manitos. Y mi hijo se dedicó al piano con tal delirio, que cada vez que lo escucho siento que mi alma flota una vez más.
Y yo? Yo dejé de escribir... Dejé de hacer todo eso que me hace ser. Cro que por eso, aunque haga lo que haga, siento un gran vacío. Y créanme, hago de todo en esta vida, y ya estoy cansándome.
No quiero dejar esta vida con esa sensación de
disgusto, con la sensación de vacío emocional, con la
sensación de haber dejado lo único que puedo dar desde el fondo de mi, escribir.
Por todos lados recibo la misma información: CAMBIA EL CHIP!
Pero no puedo cambiar algo para darle gusto a los demás.
Ya me cansé.
Ya me cansé de tus argumentos, de creer que todo es verdad.
No puedo cambiar el chip, pero puedo trabajar con una copia del tuyo, para que veas en el espejo qué diantres se siente lo que haces a los demás.
No podemos jugar a ser dioses, a tener la verdad en los labios y el perdón en la mano como si fuésemos seres supremos exentos de cualquier error humano... Somos lo que somos...
La verdad es que en este preciso momento, el olor a cigarro en mi cama no me deja escribir. Sí, yo no fumo. Y sabes que si te pido un cigarro es porque el alcohol rebasó el metabolismo hepático de mi ser y me embriagué. Tenía unos puros... Unos los fumé con mi Pepe Grillo y el otro con el Novio de Mandy :D
Y presiento que es ese mismo olor a cigarro el que no me dejó dormir toda la noche... O fue el recuerdo de cuando lo fumaron junto a mi?...
Sí. Si hubiese un concurso de imbéciles no podría participar, no aceptan profesionales!!!
El experimento sólo sirvió para darme cuenta de una cosa: O aceptar que me equivoqué... O aceptar que me equivoqué. Una de esas dos ha de ser.
Me equivoqué porque en alguna parte del experimento fui descubierta. Me equivoqué porque a las personas no se les pone a prueba. Me equivoqué porque actué de manera impulsiva, desesperada e inmadura. Y me equivoqué más porque, finalmente, aún teniendo argumentos para ganar el juego, me dejé perder. Me disculpé. Acepté lo anterior. Soporté la sorna. Y, claro, también me reí. Debe ser que después de todo, el zorro sí es zorro y yo sólo soy una tonta enamorada de un zorro. O puede ser que el zorro sea tan encantador que olvidé mis argumentos y ya.
O tal vez el zorro me quiera. O me ame. No lo escuchaba decir eso hace varias semanas. YO TE AMO. Mis ganas de decirle yo también se quedaron en el aire... Pero sé que él sabe que lo hago, y lo quiero y lo extraño.
Lo que quedó de la mañana y tarde fue más que increíble. Películas, pizza, y un gran abrazo, otra vez su mano con la mía... y sus ojitos chispeantes. Y el cigarro. Aun queda el olor a cigarro.
"Yo ya era así antes de que tú llegaras, caminaba por las mismas calles y comía las mismas cosas. Incluso antes de que llegaras yo ya vivía enamorado de ti y, a veces, no pocas, te extrañaba como si supiera que me hacías falta" Julio Cortázar
Debo aceptar que todas las personas no son iguales. Que las decepciones de mi pasado no resucitarán en alguien más. Que todos cargamos una mochila diferente. Y que todos deseamos sólo una cosa, ser aceptados como somos y amados como tales.
Algunos de mis mejores amigos se han suscrito a esta cuenta, esperando infructuosamente que un buen día puedan leer un artículo mio DECENTE. Pero siento decepcionarlos una vez más.
La última vez que alguien logró captar mi atención, él medía 1.85 y pesaba 95 kilos de puro músculo. No me pregunten cómo, porque nunca había tenido un novio de ese tamaño, estatura y color. Yo recuerdo (y recordaré) ese primer día como si hubiese sido apenas hace un momento. Él me sonrió, alzamos nuestras copas y, al rato, estaba bajando del VIP e invitándome a bailar. Bailaba como los dioses. Él sabía hacer lo que hacía... Siempre supo hacerlo bien todo.
Nunca me habían hecho tan feliz.
Junto a él conocí la felicidad, la misma que viene sazonada con lágrimas, espera, discusiones, y mil cosas más. Pero en esos siete, SIETE... SIETE MESES él jamás me fue infiel. Claro, a menos que haya sido en horas de oficina y como yo jamás lo hubiese sabido, debo agregar que si lo hizo, lo hizo bien. Mis respetos, MAESTRO!!!
Cuando él y yo terminamos , lo hicimos por mutuo acuerdo. Era dañino para ambos tratar de mantener nuestra relación estando tan lejos. Siempre he pensado que la distancia no es un factor determinante para el amor. CUANDO SE AMA, SE AMA!
Pero se acabó.
Después de cuatro... sí, CUATRO años de intentos fallidos, por fin conocí al hombre capaz de robarme uno y mil suspiros, capaz de mantenerme soñando despierta. Ese hombre que está al lado en los peores momentos. Que es atento, educado, dulce. Qué más se le puede pedir a la vida?. Pero como nada de lo que brilla es oro, él era perfecto en todo, pero no me quería para nada... O , según este experimento, los resultados arrojan un 100% que no me quiere.
Le pedí de muchas formas que dejara esas páginas para conocer gente. Al principio decía que no podía hacerlo. Que su correo no recibía los mensajes de esas páginas, que se le hacía imposible borrarse. Un millón de excusas para lo único que le pedí en este tiempo de relación. Y no pudo hacerlo.
Si tuviese yo una mente maliciosa, habría hecho esto hace tiempo o, quizá, no habría hecho nada y hubiese jugado a dos manos, como él, siempre con el As bajo la manga.
Mi amiga Liuba, a la que todos llamamos cariñosamente LILI, y quien tiene una historia muy triste por contar (la que será motivo de otro artículo de mi vida desastroza), se creó un perfil, en una página para conocer gente, con sus fotos más bonitas, ella es una mujer muy bella y sabía que ningún hombre se negaría... Y acertó.
Lili, o mejor dicho Liuba, le envió una invitación para conocerse y él aceptó. Y desde ese instante y sin decir más la empezó a enamorar. Él le decía que estaba solo y que quería que ella fuera el amor de su vida. Así es que quedaron para encontrarse anoche en su depa. La verdad es que Lili no tiene un depa, tiene EL DEPA!... Con vista al mar, socia en la mayoria de Clubes y Discos, caballos... Ella lo tiene todo... Y un ex que la cambió por una modelito tirándosela en su propia cama.
Anoche yo salí a cenar con este hombre perfecto. EL Caballero Medieval. Todas mis amigas se enamoraron de él, por lo que le escribía a Lili, claro está. Nosotros cenamos y él cortó la cita con el pretexto de que tenía que ir a casa de su cuñado porque era su cumpleaños. Dijo que en la mochila tenía el regalo para él y que maximo tenía que llegar a las 9. Así que me dejó 8:45 pm en Diagonal.
Yo me fui a mi casita y a dormir, hasta hace unos instantes en que recibó un correo de Lili y su llamada desesperada diciendome literalmente "ese hombre es un zorro"... Sí, ella es muy Lady para catalogar a las personas. Fumará toda la hierba del mundo, pero jamás la he oido decir ni "poto".
Hace un ratito El Caballero Medieval me escribió a mi cel, no me despierto nunca a esta hora... Si no fuera porque el cel sonaba y sonaba con la llamada de Lili yo hubiese seguido durmiendo hasta ahora.
He leido la conversación entera tres veces... Y diez veces la última parte en donde él le pide no alejarse y ella le cuenta de que lo ha visto con su chica. Obviamente algo hizo mal Lili que el zorro este se dio cuenta y le dijo que la había descubierto. Lili cerró su perfil.
No sé si sentirme feliz de haberme despojado de tremendo (no sé cómo llamarlo)... Creo que TONTO le queda bien. Se es un tonto al desperdiciar el amor incondicional de una mujer. Incondicional y exclusivo. Respeto al 1000/1000, cariño, consideración, fidelidad y LEALTAD. Es un tonto. NO es perro, ni zorro, ni un hdp ni nada de eso. Sólo es un tonto que se acostaba con alguien en la primera oportunidad que le pasaba por el frente. Y no sé si sentirme triste de que el Tonto no esté más en mi vida, en su fase de No Tonto, obvio.
Creo que esto me va a doler y el curso de la historia dependerá de cómo lo aborde yo, no él.
Lo último que me dijo Lili es: "es un hombre hermana, ninguno es fiel por su naturaleza, es instintivo, en algún momento cae. Si vas a buscar un hombre fiel, regresa a tu caja de zapatos y vuelvete monja. O puedes salir de esa burbuja estúpida que tienes en la mente del "maldito ser humano perfectible" y empieza a disfrutar de la vida sin ataduras, sin estar pendiente de todo y de todos, preocúpate más por ti y deja de preocuparte por los demás, incluyéndome"
Cambiar el chip es lo que Lili propone.MI diseño personal está mal estructurado, demasiada fe en las personas y poca tolerancia a la mentira. Cero enojo, Mil de tristeza por frustración.
Y yo que en realidad le creía que valía mi peso el oro... Qué digo oro? PLATINO, carajo!
Cuando no existía el beepper, el celular, los email, messenger, el Hi5, Facebook, blogs, Skype, Whatsapp, Line, y todo lo demás, había algo que se llamabacorreo tradicionaly, algo más importante aun y por muchos desconocido, la paciencia.
Tenía yo entre 14 y 15 años y ya recibía las cartas de amor más bellas escritas sobre la faz de la tierra.... O por lo menos eso pensaba yo. Una niña engreída, protegida, que vivía en una burbuja, intocable. Él llevaba por nombre Hamed y era cadete de la Escuela Naval. El sistema era el siguiente: yo le escribía una carta a la ESNA en el Callao, que llegaba en 7 días, aún con el perfume de rosas que cuidadosamente le ponía, y él me respondía en el acto... recibiendo yo una misiva 15 días después.
Mientras tanto, yo estudiaba en el segundo año de secundaria. Entre libros, cartas y una ilusión a cuestas, ponía en práctica una de las virtudes que no me caracterizan, la paciencia. Finalmente, las cartas cesaron, él terminó conmigo y nunca más ningún novio se tomó el tiempo de coger un papel y un lapicero para escribirme una sola linea.
Ahora, con tanta modernidad, podemos saber el mismo instante en el que alguien lee un mensaje, un email, un inbox. La poca paciencia nos hace carburar las peores hipótesis sobre el por qué una persona no quiere respondernos.... Tal vez no puede porque no puede... Pero solemos pensar lo peor: No le interesa - No me quiere - Está con alguien - Está maquinando una mentira - Soy la otra - blah blah blah....
Si pues, a veces lo que carburamos no está tan lejos de la realidad... A veces sí.
En los 4 años que estoy sola, la paciencia no es una virtud que haya desarrollado. Acostumbrada a estar sola, a hacer mis cosas en el momento que lo deseaba, a pagar por mis gustos y pequeños lujos, me es difícil ser paciente con un hombre. Sé que está mal, muy mal y trabajo en ello.
Mi poca paciencia me llevó a perder al hombre perfecto. Sí pues, finalmente llega y ZAZ!
No sé si volveré a verlo. Ya en estos tiempos una carta no subsana el error, no es valorada como antaño, no tiene validez, no sirve de nada.
Mi pequeño griego, tiene mi pensamiento, mi corazón y mi devoción por ser mejor cada día. Él lo sabe, pero hay circunstancias más fuertes que debemos resolver.
Aquí es donde pongo a prueba mi fucking paciencia, no?... Esperar. Porque las cosas no siempre son como yo quiero que sean... Porque nada últimamente es como yo quiero que sea. Porque tengo que aprender a suturar mi corazón de los desgarros de la vida y volver a ponerlo en su lugar, no para que lo vuelvan a dañar, sino para hacerlo más fuerte.
No sé cuándo volveré a escribir una carta... No sé si sea apreciado el hecho de buscar un papel y usar mi siempre valorada pluma fuente... No lo sé. Me quedo con el sinsabor de haberse perdido lo mejor de nosotros plasmado en un papel...
Siempre hay un lugar al que puedes volver, con total libertad y certeza de que no ha cambado de sitio.
Los músicos tienen a la música...
Yo tengo ésto.
He dejado de escribir por mucho tiempo. Primero por un exceso de felicidad, luego por un exceso de tristeza. Sin embargo, si no escribo morirá esa única parte de mi que aprecio sobremanera: mi espíritu libre!
Quiero seguir siendo libre!!!
Las buenas personas se meten en el corazón tan fácilmente como cuchillo caliente en la mantequilla.
Que no estés aquí me hace sentir tan triste y no comprendo por qué.
Sólo es un espacio de lugar distinto, no hay mucha diferencia entre lo que somos ayer y lo que somos hoy. Sólo que hoy te quiero más que ayer... So baboso!
No sé qué va a suceder. No sé por qué estoy tan triste. No lo sé. Debería todo tener una explicación científica, porque es el único aspecto en el que me siento cómoda y real.
Creo que eres como mi Pepe Grillo... Eso debe ser!
Gracias. Antes no tenía conciencia de ser una persona tan horrible, hoy tengo conciencia de eso y amo ser así! Gracias, no lo hubiese apreciado si no te hubieras tomado la molestia de decírmelo en mi cara!
Gracias porque eso me hizo más fuerte y tener conciencia de que lo soy. De lo malo y de lo bueno y muy bueno!
Y gracias por estar conmigo en esos momentos en los que el mundo me hubiese pateado el trasero.
No tengo recuerdo de nada más, ni quiero tenerlo.
Porque, como lo dije antes, eres el mejor amigo que uno puede desear!!!
Nunca...
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnncccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Nunca digo, he dicho o diré una frasecita como una de estas:
-Ay Jorge, hace frio... Me das tu casaca porfis? - Juan, fíjate que en la oficina todos me miran con ojos de lobos, por qué, ah? - Gino... Podrías ayudarme a colocar el rack de la nueva tv? - Percy...verás... éste ha sido un mes muy bajo... Ay... Qué verguenza contigo!... Necesito comprar unas cosas....y.... - Jhony... me ayudas a llevar estos libros? - Carlos... podrías mover la compresora por mi? es que yo no puedo cargarla :( - Eddy... me haría muy feliz si tu hicieras....
A cambio de eso yo si digo:
-Fernando, por qué no te vas a la mierda?
Y creanme, eso me sale taaaaaaaaannn bien!!!
Sí... Yo sé que hay cosas en las que sí necesito de la fucking presencia masculina...
-Un beso
-Un abrazo
-Wiki Wiki (eso es mejor que decir "la palabra con S", como aquella amiga del bbboy)
Todo lo demás, incluyendo soldaduras, mantenimiento de equipos, dirección de personal, y toooodo lo existente, lo puedo hacer con mis manos... Lo que existe se hace, y lo que no, lo invento y también se hace.
Por momentos desconozco que tengo tanta fuerza.
No sé si se llama "independencia", pero sé que no tengo que joderle la vida a alguien para que haga las cosas por mi, me defienda, me aliviane la carga u otras cosas que no conozco.
El hecho es que develaron ante mi el secreto de mi fracaso con los hombres:
NO MUESTRO DEPENDENCIA
Y yo lo único que quería es que me abracen... Pero como no sé pedir eso... Pues me dieron el abrazo como premio consuelo.
Y mientras mis babas se caían por él, él sólo me explicaba cómo es que una relación conmigo duraría tan sólo 10 putos minutos y más nada.
Entonces... Recordé lo que había dicho, que puedo contar historias a través de mis ojos. Y mi propia tristeza me ganó. Nunca había reaccionado tan feo, pero que te griten en la cara que eres
DESCALIFICABLE
eso jode... Y jode mal.
Descubrí que tengo que hacerme la huevona para tener éxito con los hombres. Que tengo que maltratarlos y herirlos y destruirlos para que funcione. Que tengo que ir en contra de mis propias reglas y normas y ética de vida para poder complacer a alguien que busca en mi a la extensión de su madre.
Renuncio!!!
Y que se vayan todos al carajo!!!
Me niego a ser la muñequita de torta que un hombre pone a su costado como puto adorno, esperando a que llegue el día en que mi cuerpo sea como la de Barbie y sepa hornear galletitas...
Me niego a pedirle a un infeliz que haga las cosas por mi, enfrentarse a los demás, me de de comer en la boquita, me haga escenas de celos, para poder aumentar su ego de macho cabrío...
Me niego a ser hipócrita, falsa, vacía y rubia.
Y que se vayan todos al carajo otra vez!!!
Que adoro ser pelirroja, estudiar como un burro, trabajar como bestia de carga, criar a un hijo sola...
Adoro dormir hasta tarde, tomar el café recién pasado, beber Chi-Chi, vodka con naranja y tequilas!
Adoro no saber cocinar, es un mundo nuevo y una aventura cada vez que entro a una cocina a destruirla!
Adoro a mis scouts. Cada uno tan diferente, pero con el mismo buen corazón e inocencia...
Adoro ser libre, aunque quisiera amarrarme a sus pies...
Que estar enamorada de un hombre no significa que haga cosas estúpidas y pierda la inteligencia que Dios me regaló. Creo que estar enamorada es como compartir una vida con otra, para ser mejores personas en todos los aspectos posibles. Y que las locuras se hacen juntos, o separaditos en pro de...
Lo que me olvidé de preguntar ayer es "¿En cuánto tiempo se enamora una persona de otra?"... "¿Existe el fucking amor a primera vista?"
Umhhhh... Con respecto a la segunda pregunta.... Pues... No estoy muy segura si no existe... Yo tengo una historia (sólo una), en la que sí podría decir que existe. Y no sólo que existe a primera vista, sino que se va reinventando cada vez que ves a la persona... Y ese es el sentimiento más puro que puede existir. Pero eso es material para otra historia...
Pero, ¿cúanto tiempo demora que uno caiga en las garras del enamoramiento con alguien?... A mi se me complica eso de los tiempos... Hay forma de saber cuándo es amor o cuándo es gustito?...
Umhhhh, veamos. En la actualidad, quién me gusta, así, mallllllllllll????..... He aquí una lista (obviaré los nombres por ser fácilmente ubicables en la net):
- El chef... Ese está más bueno que las botanitas que me preparó en la primera salida ;)
- El bbboy... Tiene los ojos más impresionantes del basket... verdecitos... Más riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico!!!
- El prboy... Es el moreno más churro de la vida!... Dientes perfectos, sonrisa amplia... Un metrosexual convicto y confeso!
- George!!!!... Siempre, siempre me gustará ese tipo... Es tan elegante el puta!... Lo único malo es que no sabe bailar :(
- Eddy, mi sonidista favorito! un manojo de encantos!
- El chico del parche... Es perfect!... Y tan varonil... Si no fuera porque creo que no le gustan las chicas :'(
Umhhhh... No es una lista muy larga... :)
El hecho es que esas personas tienen aspectos físicos y personales que me gustan, pero no por eso tendría una relación con alguno de ellos. No cumplen los requisitos "para".
Pero sí hay alguien a quien quiero para mi. Tiene unos encantadores... Y la sonrisa más boba que haya visto. Me encanta su cabello... pero jamás podría sugerirle un corte diferente... Y no es muy alto... Es que no tiene que ser perfecto, verdad?... Pero puedo conversar miles de horas con él, sin sentir frío o calor, sin tener sueño o hambre... Sí... hay algo de admiración por lo que hace, que, aunque lo tiene la mayor parte del tiempo ocupado, bien vale la pena esperar por su compañía.
¿Lo quiero?...Pues lo quiero para mi. ¿Lo amo?... Eso no lo sé, pero he descubierto material (muy extenso) para un próximo blog, sobre él y sobre por qué me rindo ahora.
Sí. Me he rendido. ¿Por lo que dijo alguien? No! Por lo que conceptualizó de mis definiciones flotando en el aire. Yo me rindo a encontrar un tipo que calce en la justa medida conmigo (como la historia de la enzima y el sustrato)... Me niego a ser elegida por un infeliz que cree que debo ser la indefensa de la historia para que él se haga el "súper hombre" a expensas mías. Me niego a buscarlo incansablemente como recomiendan algunos...que un hombre es como el par de zapatos perfectos... Prefiero un Manolo Blanik! Me costarán una forrrrrrrrrrrrtuna, pero no nos estropearemos la vida mutuamente.
Y si tú me leyeras ahora con todos tus sentidos te diría: Te escogí a ti, por tus impresionantes ojos, tu sonrisa boba, tus dedos feos, por lo chato que eres, y por tu inteligencia (que explota como canchita en la olla!), por tus ganas de un mundo mejor, por tus historias familiares, por tu vieja calata en monociclo con tutú y el oso tarareando la canción del circo... creo que me enamoré de ti desde antes de verte... y te hiciste necesario cuando pude mirarte. Creo que te quise más cuando descubrí que soy mejor persona gracias a ti y que tengo mil cualidades para ser una winner en potencia... Pero asumo que no tengo material para aportarle "algo" a tu vida... Y el pseudo papel de Cenicienta me queda patético. Nunca he sido hipócrita y hoy deseo haberlo sido contigo, porque así no habrías caido en mi corazón, pero sí en mis garras, y hubiese jugado contigo como machine de feria... Me choca cuando gritas en el auto y debo confesar que mis cefaleas son producto de los altos decibeles de tu poco melodiosa voz... Me revienta que sepas que estás hiriendome y sigas metiendo el dedote en la herida. Me matas cuando intentas encontrar a la mujer de tu vida, conmigo en frente.
Apuesto a que mis amigos te catalogarían como "el perfecto imbécil" y que si tú no fueras tú, te catalogarías igual.
Entonces, habiendo hecho mi pequeña catarsis, confiando en que la Providencia me libre de que este post tenga muchas visitas, me rindo!... No sin antes dejar aquí ese roto corazón, las ganas de encontrarte y unos puros que jamás fumaré...
Qué tienen los hombres, eh?
Es decir... Qué tienen en la cabeza?...
Si hacen contigo de todo y luego te dicen "es que te quiero como amiga", eso ya está mal...
Si es que no te hacen nada y te dicen "es que valoro nuestra amistad", eso ya está complicado...
Si andan buscando mujer después de que ya te hicieron de todo..., eso ya está jodido!
Pues algo de eso hay en mis historias, en las que recojo de la calle, en las leyendas urbanas.
Pues bien.
Esta es la historia de cierto ejemplar que, después de una noche intensa, llama para decir
"es que me gusta hablar contigo, AMIGA"
... Ayyyyyy.... Por Diossssss!!!! Qué le sucedió? Tuvo acaso un ataque de conciencia????... Se dio cuenta que más la valora como amiga que como mujer? O la quiere hacer sufrir porque sencillamente es un hijo de puta que se dio cuenta que la pobre Cinderella está In Love con él???....
Umhhh.... No es tan complicadito.
Según mi experiencia esto ya no tiene solución.
Si a ella se le ocurre ponerle freno, él dirá "no me vengas con eso, no te hagas la estrecha ahora"
Si a ella se le ocurre dejarlo de ver, él dirá "tanto te he lastimado?, ni pienses que te voy a extrañar, eh!"
Si a ella se le ocurre salir con otro (que es lo más probable), él dirá "ahhhh, es una puta, como todas!"
Entonces.... En cualquiera de los tres casos la ingenua sale perdiendo.
Abre los ojos Cinderella! Él SÓLO TE QUIERE COMO AMIGANTE, nada más!
Puedes irte a la China, a Japón, al río Nilo y, cuando vuelvas, él siempre te querrá para lo mismo.
AMIGANTE: dícese de la persona que escucha los problemas de otra, atiende sus necesidades de amistad, ayuda a encontrar soluciones, atiende llamadas las 24 horas al día, brinda servicio de ayuda emocional los 365 días del año, acompaña a tomar café, helados, cenar, acompaña en los momentos de dolor y angustia, guarda secretos bajo mil llaves, siempre está dispuesta a ayudar, y , además, tiene revolcones con la persona acreedora de tantas consideraciones, sin esperar nada a cambio.
Lo malo es cuando la otra persona tiene un interés mayor en el amigante que le corresponde.
Umhhhh....
Soluciones?... He aquí los pasos a seguir:
1. Tomar dominio de la situación
2. Si el daño está hecho, aceptar la responsabilidad y sus consecuencias
3. No hacerse la víctima (al fin y al cabo que fue decisión de ambos)
En este punto hay dos caminos:
A. Seguir de amigante hasta que te acostumbres, encuentres otro amigante, te embaraces (lo que de ninguna manera es el ideal) o te deje por otra amigante.
B. Terminar con eso.
Entonces en este punto también hay dos caminos:
a. Abres tu bobo corazón, le explicas lo que está sucediendo, le dices lo que deseas... a ver si te escucha.
b. Desapareces. Dejas de responder llamadas, correos, whatsapp, messenger, skype, facebook, correo tradicional, señales de humo, etc...
Ambos caminos son válidos. Pero para ambos se necesita mucho valor. Es que una se acostumbra a las palabras amelcochadas en la orejita... a que le digan que es espectacular.... a la compañía.... a esos lindos momentos que terminan cuando a una le recuerdan que sólo es la "amiga"... que aún están esperando a la mujer de su vida...
No debería ser tan complicado.
Las personas deberíamos ser más sinceras.
Las personas, en base a nuestra experiencia, deberíamos aprender a filtrar al resto de personas. Alejarnos de quienes nos hacen daño. y acercarnos más a quienes enriquecen nuestro existir, como una perfecta simbiosis. Pero, a cambio, nos aferramos a quienes nos hacen sufrir, tal vez para poner a prueba nuestro espíritu salvador.
Lo cierto es que no podemos salvar a alguien mientras no curemos nuestras propias heridas, o por lo menos yo pienso así. Hace mucho mis heridas de amor se cerraron y eso me ayudó a cerrar otros círculos más rápidamente.
Hoy reconozco más fácilmente quien quiere jugar conmigo y quien no. Quien me quiere como amiga y quien como amigante... Y quien tiene aún las heridas abiertas y sin querer cicatrizar.
Ojalá pudiera quedarme con el amigo y descartar al amante...
Ojalá pudiera quererme como amiga, como mujer y como amante... Pero, aparentemente, para un simple mortal, eso es mucho pedir...
