Adiós año viejo... y que venga el nuevo!

Uno nunca aprende lo suficiente. Constantemente estamos siendo bombardeados con información, imágenes, periódicos, análisis, noticias, buenas, malas, todo el tiempo, sin descanso. Las recibimos, algunas las procesamos y las integramos a nuestro esquema mental y otras, sólo las olvidamos... En el colmo de nuestro esgoísmo, las noticias remalas ni las miramos, jeje, esa soy yo... Yo que no leo el diario porque no me gustan las malas nuevas o que no veo los noticieros porque detesto las imágenes de los choferes alcoholizados, las combis asesinas y los ticos de la muerte. Yo, la misma que detesta los abusos de los padres, la rebeldía estúpida de los adolescentes y el sacrificio de los no nacidos... Sí, soy esa persona egoísta que no recuerda el dolor del ayer para no manchar la felicidad del hoy...

Pero si de algo me sirvió este año que se va, fue para aprender de mis propios errores. Y para nombrarlos necesitaría una lista más larga que los consabidos papiros egipcios... Sin embargo, no hubiese podido aprender del error si no fuera por mis amigos, por mi familia. No ha sido fácil, pero hubiese podido ser peor... Y yo lo sé... Ahora, lejos del bromazepán y de la sertralina, digo con orgullo que he vuelto a ser como siempre fui, sólo que menos indolente, más resuelta, un millón de veces más alegre y 100% decidida. Y todo eso gracias a mis angelitos de la guarda... Yo soy una persona muy afortunada, logré hacer una lista de 10 personas que a pesar de conocer lo mejor y, aún, lo peor de mi, siguen siendo mis amigos.

En esta lista hubiese podido incluir a más personas, pero el formato de el blog no permite más de 10, jejejejejej, de lo que resulta que cada uno de ustedes es importante en mi vida más de lo que se imagina. Gracias por eso...

Gracias por las tardes interminables de café (de la fórmula secreta italoperuana, jaja), por las confidencias, los karaokes y los conciertos de Marisol. Gracias por los secretos del futuro y el recuerdo del pasado. Gracias por regresarme a los dulces 19, los chats y la desilución compartida. Gracias por el engreimiento, la sabiduría y las tareas de la maestría jajajaja. Gracias por las copas de vino y las escapadas del mundo real. Gracias por las 20 copitas de pisco sour y por escucharme siempre. Y gracias por ser alguien con quien siempre puedo contar y cantar!.

Gracias a todos ustedes por haber hecho del año que pasó un año tan bueno que me cuesta despedirme de él. Y gracias más por seguir en la misma vía, por las muestras de cariño constante, desmedido y desinteresado... Saben que así pueden también contar conmigo, siempre!

Feliz año nuevo, amigos!!!

Lo que extraño que me des....

Esta mañana llegué a casa a las 5:00 am.
Mientras me quitaba la ropa y me ponía la pijama, la luz se colaba entre las cortinas de mi habitación.
Poco a poco veía cómo el cielo azul, propio del verano, se tornaba en celeste, hasta iluminarlo todo.

Me eché en mi cama, con una caja de un litro de leche (absolutamente light), y mi mirada no se perdía en la TV (en mi programa favorito Law & Order), no, no ,no, se perdía en ese sin fin de celestes que componían ese cielo...
Y empecé a tener esa sensación de angustia... Sí, era una angustia, una penita que parecía sí tener razón... Pronto caí en cuenta que la razón existía. Que la pena era en la piel, en el alma. El recuerdo en mis manos de un tiempo pasado que no volverá, esa necesidad de llenarlas con cariño, con calor.
Y es que en definitiva tengo que aceptar que extraño el cuidado (como si aun fuera niña), extraño que me arropen, el que me abracen, extraño el que me preparen el café (no por el mismo café per se), yo extraño todos esos actos de cariño y cuidado que te prodiga el que tiene un mínimo de afecto sincero hacia uno.
Hay muchas cosas que extraño, he aquí una lista de eso:
1º Que me digan que soy linda (pero desde el fondo del corazón)
2º Que me abracen o cojan mi mano mientras duermo

3º Que me lleven el desayuno a la camita (no importa si está bien o mal hecho, o si sólo es agua)
4º Caminar de la mano
5º Bailar salsa y tomar mil mojitos hasta que acabe la noche
6º Fumar un puro frente al malecón
7º Que me engrían y me cuiden
8º "Comer como hombre" (sin inhibiciones o vomitar)
9º Que me ayuden a hacer mi tarea y que me feliciten o me reten
10º Que me den rosas sólo porque si
11º Que sequen mi cabello con dedicación
12º Que me digan que las 11 cosas escritas arriba l hacen porque me aman...
Sé que en el mundo hay alguien que me dará eso y más. Sé que lo hará sin reservas. Y sé que no sé si llegará...
Pero le doy gracias a Dios porque me permitió dormir anoche en mi camita caliente, con mi caja de leche (de 1 litro) y disfrutar de mi soledad y mi recuerdo sin lamentos ni lágrimas... Como cuando se queman etapas y se sigue adelante.

Sin que se note... el 12!

Mañana es 12... Yo lo recuerdo aún... Lo recordarán los caídos?
No es más un día de celebración, pero la amnesia selectiva no puede con esos recuerdos. Así que estoy aprendiendo a vivir con eso, descubriendo que "la verdad" es una parte de nuestra percepción, que nada es total, que nada es absoluto... Así como la luna tiene muchos lados y sólo podemos ver uno, así es nuestra percepción de la realidad... vemos lo que podemos ver, lo que queremos ver, hasta que, en otro plano, nos encontramos con que nada es lo que parece y no todo lo que brilla es oro...
Así que sin que se note, aún veo fotos... una rosa seca que me niego a echar a la basura... un perfume... aún tengo flashes de experiencias que vienen a mi como si fuera ayer... Pero es curioso... Mi piel ya no siente y sin embargo mis manos siguen buscando... Me he deshecho del cristal en donde me ocultaba y ya no me asusto, no... Tomando las letras sabias de mi Ale...
Son 4 meses ya... Pasó algún tiempo... Mi cabello creció... Y los caídos aún viven... Lo que significa que el sacrificio no fue en vano y no se necesitó matar un becerro, con mi cabello en el piso fue suficiente... Me imagino que así es cuando los sentimientos nos ganan o cuando el corazón es más grande que nosotros mismos... Pero hoy veo todo claro y mi cabello crece jajajaajajaaja!!...
Y bueno, seguimos, no?... Escapando de las garras.... Y voy marcando el camino para no olvidar y doy gracias a la gente que está conmigo en esta fracción de vida... Y a la gente que no, pero que si quiere jajaajajaj también gracias!

Así fue!

Me tocó mi visita a la estrella fugaz... Que fue tan fugaz que desapareció... jajajajaajaj... La cosa que tuve que buscarme algo similar. Como siempre mis expectativas son mucho más altas de lo que suelo encontrar... La cosa que en vez de "estrella fugaz" me encontré una especie de "nebulosa"... o algo así... En fin...
Mi salida de ese fin de semana terminó en reclusión total... La invitación a tomar "café" salía con "cajita feliz" y ya estoy cansada de patanes, infelices, inseguros y demás... Así que mandé a freír monos al espécimen en cuestión, lo borré de mi mensseger, de mi lista de contactos, de mi cel y de mi vida!...
En vez de salir, dediqué mi sábado íntegramente a estudiar... Estuve con dos de mis amigas más buenas y lindas, estudiando las tres cual burros de carga...
Mi domingo aquél lo he olvidado... Probablemente ya mis neuronas hayan muerto para ese día... recuerdo una conversación en el chat, pero ese tema prefiero dejarlo para después...
La cosa es que mis fines de semana planeados terminan en desastre total... Me da rabia esta jugarreta del destino... El dolor y la decepción se mezcla indefectiblemente y si el destino tuviese cuerpo, yo ya le habría dado un par de golpes.... o tres... O los golpes que alguien me enseñó para destruir al enemigo... jajaajajaj... cuello, pecho, abdomen y muerto! jajaajajaja Pero eso no me sale ni en el Doom (que vieja soy , jajaajaj!)
El hecho es que esta semana que inicia vuelvo a los libros (pasando por la sertralina y bromazepam... cuándo los dejaré?) y exámenes en línea, foros, (no voy a ningún focus group porque me da flojera!)... y trabajo... Tengo unos cuantos pacientes que debo atender, ya por un deber moral! jajajaajajajaj!
Y hasta el miércoles es posible que nada lindo me pase... Es que el miércoles se convierte en un día diferente cada semana... Pero en fin, ya dije que ese es otro tema...
Así que en este momento, con mucha flojera, me alisto para salir al cine con Mariano, el hombre de mi vida... Tengo que aprovechar que a los 8 aún soy la mujer de su vida y quiere salir conmigo... Después ya será tarde...

Un beso a todos... Un beso más para los que hacen cosas lindas por los demás... Y un tercer beso para los hombres que saben tratar bien a una mujer... Por favor, no se pierdan, ustedes son una especie en peligro de extinción!!!!!

Así está la cosa!

Y entonces, saliendo del prozac y el escitalopram, alprazolam, bromasepam y "x" amanza locos, decidí volver a mi realidad (no tan triste) jejjeejejejej y entrar de lleno a mis tareillas de la (fuckin') maestría, y a las piñas coladas, el pisco sour, las heineken y el whisky con sprite (a lo Ángel! Made in Pto. Rico!). Ay, si! de vuelta a las bailaditas, la salsa, el merengue, el latin pop y alguillo de perreo (pero no chacalonero pls!)...
Y las tacitas de café interminables...  Adoro el café! un buen amigo me ha invitado cordialmente una tacita de café (en el Starbucks, pero realmente allí no me gusta mucho) la cosa que será lindo volver a ver a mis amigos!. Y la pandilla de my boys me invitaron a salir el sábado, a una disco dizque a bailar.... Ojalá no se levanten a alguien y me dejen sola...
Alguien que es como una estrella fugaz dice que debo salir a conocer otras realidades (dónde oí eso antes) y salir con otra gente, o irme de bares o al cine o a un museo o yo qué sé! la cosa es que esa mentalidad europeizada aún no ha entrado en mi estructura cerebral actual...
Así que por ahora acepto de buena manera las invitaciones de mis amigos, hasta que me lance al ruedo a hacer yo la invitación a algún especimen de mi interés... Lo que creo que será cosa difícil dado mi estado actual de "timidez pasajera"... Pero bueno, ya tomaré fuerza y valor jajjajaajaaja y al ataque! ajajajajajajaaj
La cosa es que para un tipo no sé si deba ser fácil invitar a salir a una chica. Siempre está la duda de salir choteado por las patas de los caballos (o convertirse en changocaballo de plano!)... pero sigue siendo un hombre. En cambio si una chica invita a salir a un hombre es una fácil, regalada, atrevida, regalona, resbalosa.... y demás adjetivos que llenarían una página doble de "El comercio"...
El hecho es que por ahora con tantos trabajos de estudio el único poco tiempo libre lo utilizo para dormir (y darle de comer a mi Pet, pero esa es otra historia...)... Tal vez deba redistribuir tiempos y prioridades, no?
Y bien... Ya les contaré cómo me va este finde, debo visitar a la estrella fugaz... Debo presentar unos trabajo de la maestría, el café y salir a bailar... Ojalá me alcance tiempo para todo eso y además dormir!!

Tú me cambiaste...

Cuando el día empieza a las 00 horas, con la típica humedad limeña, la heladita en la nariz al casi borde del mar y la sonrisa en los labios... 
Cuando la noche nunca llega porque siempre es volver a empezar y empezar...
Cuando mis ojos sólo quieren tocarte y mis manos sólo quieren mirarte...
Cuando mis palabras se callan para dejar hablar a mi alma...
Cuando un sin fin de lágrimas no son de tristeza sino de emoción...
Cuando un sándwich no sabe igual si no es partido en dos...
Cuando estar en silencio es estar conversando...
Cuando el vaso siempre está medio lleno....


Es porque tú me cambiaste...

Cuando las llamadas se agotan...
Cuando las cartas se borran...
Cuando las mentiras empiezan...
Cuando el silencio es sólo eso... silencio...


Es porque tú cambiaste...


Y no caben las explicaciones,
y no quiero más explicaciones.
Yo te doy la llave
y tú puedes desaparecer.

De regreso...

De vuelta al barrio...

De vuelta al Migrax, al Prozac, al Xanax... De vuelta al ciclo interminable de salir y encerrarse y volver a salir y volver a encerrarse en el bunker del que la llave perdí... de donde no debí salir jamás... en donde debería estar... Y estaba tan bien!!!

Perder, ganar... no importa... a estas alturas ya estiy lo suficientemente adormecida para darme cuenta si lo pasado es ganado o perdido y si fue mejor o peor... Pero sí sé que lo bebido y lo bailado no me lo quita nadie...

Volver al barrio, con mejores recuerdos y el reconocimiento de emociones que creía no existían... Volver al barrio con los amigos, la gente, la música, los puchos y las chelas, el humo y la bulla, las minis y las botas... Y el cabello mojadito como cuando antes...

Y debo volver porque es como deber ser... La pregunta es "cuándo"...

Sucedió....

Hay un momento en que el definitivamente todo se torna frío y nos parece sin color y sin sabor.

El descubrir un secreto... Abrir una puerta que se creía cerrada... El oír de los murmullos en el closet... El conocer el rostro del otro...

Y se resquebraja un corazón herido... Herido una vez más... Y se acaban los tiempos y se adelantan los plazos...

Hay veces en que es mejor así. No se necesitan motivos y la excusa es perfecta.

Todos pueden equivocarse menos yo, es mi forma de vivir y toca recibir lo merecido.

Este es el momento. Lo siento. Lo sé.

Se rompió otra vez y no quiero remediarlo!

Tengo!

Y entonces sucedió.... Y supe que soy afortunada en demasía...

Tengo el amor de mi hijo, que es infinito...

Tengo el apoyo de mi familia, que es constante...

Tengo el cariño de mis amigos, que es incondicional...

Y tengo el corazón de un hombre maravilloso, que me ama, que me apoya y que me da lo mejor de su vida, todo eso sólo para mi!!!

Y sé que tengo la bendición de Dios, que nunca me dejó sola y que ahora hace que sonría de felicidad por todos los regalos que me ha dado.

Sí, soy feliz.

Gracias a ti!

Dónde te fuiste???

Mmmmmmmmm...

Esta semana me di mi tiempo para estudiar. El tema es sobre la fuckin' creatividad. Debo explicar cómo desarrollaría una clase con uno de los ejemplos a cerca de la fuckin' creatvidad... Sí!, doblemente fuckin' creatividad...

Utilicé todos mis recursos: descanso entre lecturas, resúmenes, luvia de ideas e ideas mazamorra, olvidar para aprender, esquemas, dibujos, subrayados, anotaciones en márgenes, investigación personal... Y nada!!!!

QUE NO ME APARECE LA FUCKIN' CREATIVIDAD!!!!!!

No lo entiendo, es tan sencillo. No tengo que escribir nada, ni dibujarlo, ni esquematizarlo en un ppt... No tengo que hacer que los demás ponentes entiendan del tema... No tengo que hacer más nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!....

Pero no sé A DÓNDE SE ME FUÉ LA CREATIVIDADDDDD!!!! (fuckin' creatividad, para no perder la costumbre...)

Y mi mente no vuela mucho... Será que no levé anclas???... Será que algo me mantiene atada???... creo que sí...

Y si nunca vuelve??? Y si se fué para nunca más volver (como la gente)?... Y si de plano me quedé sin creatividad y anexos????...

Fuckin' creatividad... A dónde te fuiste???

irónico...

Dicen que los amigos se conocen en las maduras más que en las buenas...

Dicen que más importantes somos los que estamos...

Dicen por ahí que los amigos son para siempre, que no importa el lugar, las distancias, las circunstancias...

Nos pasamos la vida creyendo que conocemos a las personas... Aún espero respuesta... Nos pasamos la mitad de la vida conociendo a alguien para darnos cuenta, en la última mitad, de que no conocemos nada...

Una vez arriesgas todo lo que eres, todo lo que tienes... Una vez dejas la sangre en la arena por "ese" ideal... Una vez quedas en silencio, escuchas el eco del corazón y aprendes a ver con los ojos del alma... Y una vez es que hablas, gritas y peleas para luego fundirte en un largo abrazo... con tu alma gemela...

Y en el transcurso de la vida aprendes mucho más de ese ser especial que puso el Señor en tu camino, pero, de todo lo que aprendes, lo más importante es que ellos nunca juzgan, nunca sentencian tus decisiones y nunca te dejan varado en la arena... Nunca.

Debo agradecer a los amigos que tengo. Los que son como hermanos... De esos que no te invitan el capuccino sino que te enseñan a hacerlo... De los que no tienen saldo en sus celulares para llamarte, pero te escriben tres palabras en tu correo (te quiero mucho)... Gracias a los amigos que no pueden visitarte en casa, pero que corren a un teléfono público con 20 céntimos para saber cómo estás... Gracias a los que no pueden hablar, pero tienen el abrazo más sincero... gracias a los que recién aparecen y que es como si los conocieras de mil años...

No podemos jugar a ser dioses, a tener la verdad en los labios y el perdón en la mano como si fuésemos seres supremos exentos de cualquier error humano... Somos lo que somos...

Y al final de los tiempos me vine a dar cuenta que la única decisión equivocada fue dejar algo más que la piel por quien nunca estuvo en la vía...

Gracias!

De vuelta....

Siento que soy una escritora innata, medio loca, medio cuerda... El vaso nunca estará vacío... Primero siempre es la gallina... "Ser o no ser?" nooooooooooooo, se es siempre (or to be or not to be para algunos jejejeejej!)... El hecho es que siempre hay forma de resolver los enigmas de la vida, de allí la respuesta a esa eterna pregunta "la gente de verdad cambia?"...

El hecho es que un día pensé que si dejaba de escribir entonces las ideas escaparían de mi cabeza, el olvido sería más sencillo y la cura más pronta... "bull shit!!!!", como diría el amor de mi vida... No way!!!!... No hay forma!, cada vez más tengo ideas más extrañas respecto a mi realidad jajajaajaja!!!!, ideas sarcásticas, morbosas, locas.

En los últimos cuatro meses lo único que hice fue cercenar ese Julio Verne que llevo dentro, pensando que así sería más fácil llevar la carga, pero no. Hoy decidí que los recuerdos es lo único que estará con nosotros para siempre, que no es justo ser cobardes por temor al dolor, que es bueno confiar en la gente y decirlo a voz en cuello y que es importante el gritar "te amo" aún cuando me quede sin voz....

Te amo a ti, al niño escondido en el cuerpo del gigante, al hombre del águila en sus espaldas y medallas en el pecho... Te amo a ti, al que me prepara el café por la mañana, el cereal y el sandwich de queso y pe-pe-ro-nni... Te amo a ti, al que se cuelga una cruz brillante tan sólo por verme sonreir... A ti, que dices que soy hermosa aún cuando mis lágrimas bañen mi cuerpo e inunden mis ojos hasta la mañana siguiente.... A ti, al hombre del puro en una mano, el whisky en la otra y la mirada en mi al lado del mar... Al que baila conmigo como si el mundo se fuera a acabar... Te amo a ti que arriesgas tu vida por un ideal, por un sueño... Te amo osito, que cubres mi vida de caricias, mi cielo de esperanzas y mi suelo de fuerza y paz... Te amo en cada palabra, en cada paso, en cada herida y en cada cicatriz de tu piel... Te amo por todo lo que me has enseñado hasta ahora, por tus cuidados sin límite, por el amor desmedido, por la ternura infinita... Te amo porque lo hiciste todo tan bien para llegar a mi vida, porque el destino quiso que así fuera, porque naciste para mi y yo para ti...

He decidido volver a escribir, volver a saltar de burla, de sarcasmo, volver al lápiz y las hojas en blanco y a la laptop cuando esté emocionada, triste o desesperada... Cuando lo que tenga que decir sea mejor que lo que tenga que callar, cuando quiera volver a repetir lo feliz que soy y lo mucho que amo hoy!

Te amo Rich!!!!, no voy a olvidar ningún momento, ninguna palabra, ninguna caricia, ningún beso... Yo soy tú y tú eres yo, recuerdas???

House y los colores :S

Adoro al Dr. House... Si se chupara un limón, el limón pondría cara de agrio!!!!.... Amo su sarcasmo, su facilidad para encontrar las palabras y salir de lo que podría ser un enredo... siempre tiene el toque preciso y la capacidad para terminar una conversación y, aunque parezca que ha perdido, indefectiblemente ha nacido para ganar...

Bueno, con excepción del dolor más que enfermizo en la pierna.... Es perfecto. Jajajaajajajajaja! Sí ps, soy masoquista!... Es que él es Dr. House, el tipo más inteligente y arriesgado que hay.... Me encanta.... Ojalá así fuera la vida real...

Siempre saber qué contestar, no dejar que te duela o herir más.... No creo que ese sea el propósito de la vida, pero, digamos que su misión de hacer diagnósticos correctos para salvar vidas lo exime de cualquier otra responsabilidad o irresponsabilidad, según el ángulo que lo veas....

Ser o no ser, se supone que ese es "el" dilema!!!! Sí pues, límites definidos, se es o no se es y ya, no hay grises, es blanco o negro.... Pero, qué pasó con eso de los matices de la vida???? O sea, en qué parte quedó el azul-celeste o el amarillo-patito???.... no es sólo azul o sólo amarillo... Se supone que la vida era un conjunto interminable de matices, el camino consistía en ir dejando huellas plasmadas en mil colores, la felicidad estaba en dejar el color propio en la vida de las personas, en encontrar nuestro propio color y dejarlo en los demás.... Pero no es así en realidad.... Es como si sólo existiera el blanco y el negro y los colores que uno quiere dejar son arrebatados de almas de inocentes niños... Son robados del amor, de la amistad.... Y convertidos en blancos y negros... Tristes blancos y negros....

No intento que me entiendas, es como tener un House en tu vida que te dice que no hay grises... Que todo es todo y nada es nada.... Y de pronto descubres que no es tan así... Te amo House, pero no puedo con eso...

No se puede vivir en colores si la vida real es monocromática, verdad?

Plop!!!!

:D

En algún momento de nuestras vidas, ese momento más solitario, ese momento que nos desnuda el alma, hemos llegado a preguntarnos dónde está?... Sip! sabemos con una certeza espectacular que ese ser especial existe en algún lugar del mundo, pero no sabemos en qué lugar de la tierra se encuentra cuasi escondido del mismo mundo que nos rodea a nosotros....
Yo pienso que no siempre estamos en la búsqueda por encontrarlo, yo pienso que la mayoría de veces sólo dejamos que suceda, que la gente se nos acerque, nos escoja... Intentamos, no resulta, volvemos a intentar, volvemos a terminar, no son fracasos en realidad, son más que eso, son experiencias que nos preparan, indefectiblemente, para el momento final....
Sé que soy afortunada, siempre lo he sabido... Siempre he tenido el amor más importante, el de mi familia, el de mis amigos... Y nunca dejé de pensar que él me estaba esperando en algún lugar del mundo...
Yo soy muy feliz ahora y, aunque sé que tengo arraigados en la piel la poca fe y gran decepción, yo sé que él es, que no tengo que esperar más, que la vida me tenía este regalo y que todo lo demás fue el camino necesario para hacerme fuerte y mejor . Mejor para él, mejor para mi y mejor para un futuro incierto que está por venir y que casi nos toca los talones.... Pero, mientras tanto vamos a estar juntos, como si el camino no tuviera fin...
Te amo, siempre te he amado y siempre te amaré, en ésta y en todas las vidas que estén por venir.