Lo que has hecho...

Quité su foto de mi consultorio hace ya varios, muchos días.
Ésta ha permanecido echada "boca abajo" en el escritorio que está en mi habitación. No la he levantado... He limpiado todo, arreglado los libros de mi mini biblioteca, mis cajas de lápices, mis cuadernos de ideas, pero la foto enmarcada no se ha movido de allí.
Lo cierto es que tengo miedo de levantar el cuadro que la enmarca y volver a ver su sonrisa ya perdida en mi memoria... Sé que ya no extraño eso, digo, su sonrisa, ni su mirada... He visto engendros mirarme de la misma forma y sin sentir el más mínimo cariño por mi... Tampoco extraño la compañía... Es decir, he comprobado dos cosas:
1º es lindo estar sola
2º puedo divertirme igual con cualquier otro hombre altamente simpático (antipáticos abstenerse!)
Lo que sí extraño son las comodidades jajajaajaj! algo hay de eso ps!. Siiiiiiiiiiiiiiiii, el despertarse taaaaaaaaaaaarde o temprano y tomar el desayunito en la cama, o tomarlo frente al mar y volver a la cama a ver pelis o a seguir durmiendo... Extraño las lunas polarizadas y dormir dentro del auto o destrozar del raje a las personas que estaban fuera de él! jajajaajaj!!!... Extraño tener hambre... y comer como hombre...
Pero todo eso que fue tan bello se sigue nublando por la gran incertidumbre que no puedo dilucidar con recuerditos bonitos, ni miradas de borrego moribundo, ni rosas secas ni posavasos del Marriot! Cuál es la maldita verdad?... Me mintió en realidad?...
Me he alejado del mundo en busca de la verdad, pero al tratar de encontrarla he vuelto a sentir lo mismo que antes... Esa alegría que te ocasiona el que alguien que está a miles de kilómetros de ti te mande un beso... Despertarme y saber que "alguien" me dejó un mensaje en mi correo o en mi celular... Esas cosas me han hecho volver a sonreir, tal vez no con la misma credulidad que antes, pero una sonrisa es una sonrisa... Tal vez lo importante es que el llanto se apagó...
Y ahora cómo decirle a quien te quiere y piensa en ti que es el artífice de la sonrisa de tu rostro, sin que eso signifique un cuchillo en su garganta??? Yo no sé qué tan acuchillado se sentiría, pero quién entiende a los hombres?... Por ahora le agradezco lo que hace por mi, me acompaña, sostiene mi mano y me hace sonreir... Gracias Mr. V!

(Esta es la primera canción que me dedicó!)

Las redes sociales, chats y yo!!!

He de hacer una confesión...
No, sigo sin matar a alguien... Descuiden, no he robado... (a excepción de aquella vez en que Mariano en su coche se robó una mandarina del mercado, pero para cuando me di cuenta ya no podía devolverla...)... Hasta ahora me estoy cuidando de desear (nuevamente jejeje) el hombre de la "prójima".... Y bueno, hay otros 7 mandamientos más de los cuales sé que 1 no voy a poder cumplir jamás! Lo siento Dios!!!
Cuando la internet llegó al Perú, o mejor dicho, cuando yo descubrí que la internet servía para conversar con gente de todo el mundo, jamás imaginé que me adentraría en un mundo de historias sin fin y emociones diversas... Corría el año 1995... y yo tenía mis 18 añitos burbujeando....
Primero fue el chat de MIRC, luego, muchos años más tarde aprendería a usar el messenger... Para ese entonces no recuerdo haber tenido una red social, pero a través del MIRC conocí a muchas personas... Bueno, no nos hagamos tarugos, a muchos chicos. Por qué usar el internet para conocer gente? es que acaso en la vida real no podía?... Lo cierto es que sí podía, pero me avergonzaba muchísimo de mi cuerpo, de mi cara, de mi cabello y de todo lo demás.... Y aunque siempre he sido una niña bonita, nunca me he gustado...
Así es como conocí a Alvaro, mi primer real amor, mi primera decepción, mi primer gran pérdida... Y a otros de los que no tengo recuerdo. Aunque me queda en la memoria un tipo que dijo que tenía 35 años y cuando lo vi, se estaba cayendo a pedazos ajjaajajajaja, eso fue muy gracioso. Era reviejo!, canoso hasta por demás, en terno se le veía más triste aún, arrugadísimo como una camisa de papel y por si no fuera poco, yo le llevaba una cabeza de estatura. Aprendí que había otra gente a la que no le gustaba su cuerpo y se inventaba uno nuevo! Mal hecho!
Pero así también conocí a Jorge! Mi George!!! Mi gran George!!!!... Es que a pesar de sus tarugadas y salidas sin fin, es demasiado bueno. Siempre ha procurado estar conmigo en las buenas y malas... y en otras también. Pero somos tan parecidos que es imposible que estemos juntos. Somos como dos entes luminosos que al encontrarse luchan por ver quien es más luminoso. De hecho él ya resplandece.... Pero yo soy un dragón jejejeej, y brillo aunque no lo desee!
No recuerdo a más alguien a quien le tenga más cariño y haya conocido en una red. Conocí hace algunos meses a un muchacho marroquí, de nombre exraño, Dahbi. Muy amable, inteligente, cariñoso, pero detesto, ODIO,  los compromisos impuestos. El más mínimo detalle de un "debo" me exaspera los nervios, me lacera la piel. Y aunque no me conocía ni me conocerá jamás, se encontraba haciendo planes para venir a verme, y no sólo eso, asumía que yo iba a ser su guía de turismo, con cama adentro, con noviazgo incluido. Para, para, para, STOP!!!! Juat? dje yo (cuya verdadera traducción es WHAT!) Así fu que más rápido que volando me desaparecí del messenger, porque me parecía demasiada crueldad y mal gusto bloquearlo (aunque estaba en todo mi derecho).
El hecho es que me divierte sobremanera conocer gente por esos medios. Descubrí un chat que está dentro de una embarcación. Su nombre es Noesis Chat. Y como de hecho que me gustan ciertas estupideces para perder el tiempo, pues este chat me conmovió hasta las lágrimas! Me enamoré del barco.
El hecho es que desde que tengo 18 años hasta ahora, las cosas cambiaron mucho en los chats. Es muy poca gente la que quiere intercambiar cultura, conocer países, conversar. Descubrí que hay una fuerza muy poderosa dentro del chat, el "cibersexo". Mmmm!!! si en la vida real no puedo, cómo me voy a tirar cibernéticamente a alguien que no he visto en mi vida?. La respuesta es sencilla, no puedo y ya. Entonces conocer gente se hace cada vez más difícil.
Y entiendo que se preguntarán, si es que ya estoy contenta con mi cuerpo y con mi pelo (auqneu ese no ha crecido lo suficiente) y mi cara, por qué no puedo conocer gente en la vida real?... Esa respuesta también es sencilla. No salgo de mi bunker!... No salgo, estoy desfasada en todos los sentidos habidos y por haber. Tuve un niño antes de que todas mis amigas lo hicieran, por lo tanto, mientras yo me dedicaba a cuidar a mi angelitos, ellas/os, hacían sus especialidades y maestrías y se ennoviaban. Cuando yo empecé la maestría, todas ellas ya se habían casado, habían tenido hijos y trabajaban en sus consultorios o se habían dedicado a ser amas de casa (tener tres hijos y un marido no debe ser cosa fácil). El hecho es que mis amigos de la maestría son lindos, pero pequeñitos para mi, o ya están casados y esta es su segunda maestría o estudio de post grado. Mis amigas son bellas, pero pequeñitas. Y a mi amiga Mari, mi confidente, mi estrella, mi heroína y mi salvadora, la tengo a 5 minutos de mi casa, pero es tanta mi costumbre de no salir que no la veo.
Así que la mayor parte de mi día es frente a este aparatejo, haciendo mis ensayos y trabajos grupales, leyendo las 15 mil hojas que me dejan en la maestría y, de vez en cuando, jugando My Empire de FB.
Como algunos ya se habrán imaginado, mi relación con mi ex se terminó del todo. Día con día he descubierto nuevas perlitas que me hacen pensar en el cinismo e hipocresía de ciertas personas. Su facilidad para llorar y reír y hasta para mentir como si fuera respirar... Entonces, en mi hora loca quise planear una venganza, pero no me iba a resultar, porque mi amiga Claudia siempre dice que la venganza es un plato que se come frío. Bueno, entonces empecé a buscar por el FB a algún pariente, amigo, conocido... a su hermano, en realidad.
Pero en esa búsqueda incansable (bueno, la verdad es que me cansé pronto!), encontré a alguien que respondía a los santos y señas y asumí que había encontrado "algo"... Tenía el mismo nombre, vivía en una cuidad cercana, y los mismos orígenes... "Éste puede ser!" me dije. Como corresponde, envié la solicitud del caso y me quedé a la espera de la respuesta.
Inmediatamente me preguntó quién era y de dónde me conocía!!! y no me quedó más que decir la verdad (es que soy mala mentirosa!). Le dije que estaba buscando a alguien. Y el "chico" en cuestión me aceptó la solicitud de amistad. Así es como más o menos empezó la historia.
A todo esto, debo agregar que el "chico" tiene nombre, tiene todo y no es nada de quien yo creía. De orígenes en Puerto Rico, tiene mi edad y mucha madurez como para decirme que no quiere entrar en problemas enamorándose de mi... JUAT?, sip, eso dijo!... Lo dijo después de cien conversaciones por teléfono, mil mensajes de texto al celular y un millón de conversaciones por FB... Victor ha revolucionado mis días. Me ha hecho volver a reír como antes, a sacar ese lado pícaro y juguetón que estaba pasmado hace 7 fuckin' meses. Cómo lo dijo?, aquí un trascripto:
V: Mama, yo quiero decirte una cosa
T: dime
V: Tú debes de pensar o mejor dicho, no debes, pero tienes que tener en cuenta que nosotros podíamos enamorarnos y allí vamos a estar en problemas
T: ok, entiendo
V: y yo no me puedo imaginar qué va a ser de mi si me enamoro de ti y no te puedo ver
T: ok, entiendo
V: antes que todo, quiero que sepas que yo no sólo soy un hombre, yo soy un amigo también, y, por lo demás, siempre voy a ser tu papi!
T: gracias, eso lo sé
V: y si nos enamoramos, pues, seguimos para adelante no más! lol! hahahahahah
T: hahahhaahahahah

Debo anotar que todo eso con su acento borícua que me fascina.
Y lo cierto es que nunca pensé que un hombre pensará en enamorarse por teléfono, mensajes al celular y conversaciones del FB. I mean... Yo lo pienso, pero no lo digo!... Y me tomó por sorpresa porque no me desagradó...
Además de todo eso, me dijo cosas bonitas, pero que no vienen al caso. Lo que me entristece es que esta mañana ya no había más un mensaje al despertarse (5.00 am)... Ni en mi celular... En fin, supongo que esas cosas suceden y que lo justo es que las personas, no importa el lugar del que vengan, se cuidan y se aman a sí mismas.
Lo seguro seguro es que no lo conozca en esta vida. Aunque debo decir en su defensa que es  lindo, educado, cariñoso, estudioso, sabe cocinar, es divertido, baila (es boricua, tiene que bailar!!!!) y habla bonito. Tal vez sea desordenado, inmutable, engreído, no lo sé, las personas no son 100% perfectas o malas o buenas... Yo soy de la teoría de la enzima y el sustrato, siempre hay uno que calza perfectamente con otro y hasta no encontrarlo, la enzima queda flotando solita. Puede intentar encajar con un sustrato, pero si no le corresponde, será lanzada ipso facto.
De modo que siento pena y rabia de no estar en Florida! lol!, pero tengo una bella vida aquí (sólo tengo que encontrarle el gusto a los hombres de mi ciudad o quizás no), he descubierto que puedo ser feliz y divertirme y hacer lo que quiero estando sola. Sólo que esa posibilidad de encaramarme en esa sensación dulce y amelcochada me estaba jalando... a mi, al cuerpo místico de la excepticidad!
Pero está bien, una vez más los dioses no me permiten jugar cerca del jardín mágico de las hadas y gnomos y esas cosas.... Vuelvo al bunker, triste? un poco... Es que tengo la fascinación de meterme en problemas... Y me pregunto cuándo aprenderé.
De modo que en mi travesía por las redes y chats, he conocido y desconocido personas, sentimientos y demás. Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie (como bien dijo el sabio), pero tampoco me quita la sensación de haber perdido la partida sin siquiera haberla iniciado. 

designios...

Debo aceptar que una parte de mi es feliz... y la otra se deshace de infelicidad...
Asumo que es la deuda que tengo con el universo... El error cometido es más ancho que mis espaldas y los dioses han emitido juicio... 
Cuando cierro mis ojos puedo sentir el viento fresco... es la suave brisa que me trae el pasado... Una nube de sonrisas, sal y rosas... como si el recuerdo fuera de un ayer próximo...

Los días pasan... Ya suman 189 dias (con sus noches), 7 lunas (con sus cuartos menguantes, crecientes y nuevas)... Y 2 Johnnie Walker , 7 mojitos, 1 Navarro Correas, 2 caipirihnas (al estilo mediterraneo)... 20 piscos sour... 1000 tertulias, 10 amigos, 0 hombres...
Yo tuve mi propio cuento de hadas, con príncipe y brujas incluidos... Por cada segundo de felicidad me marcan 3 litros de tristeza...

Dicen que los hijos son como aves que un día emprenden el vuelo y se van y etc... Ciertas aves migrarán pronto... y yo me siento como un cernícalo... a ese que amarran las patas y tapan los ojos, pues se tiene la certeza de que al soltarlo te arrebatará los tuyos... Y finalmente soy el fuckin' patito feo que nadie quiere adoptar...

Eso último está bien para mi auto examen de conciencia, pero no para vox populi familiar... Ya voy cogiéndole pavor al día en cuestión, en el que toda la familia reunida pregunte a voz en cuello "como es que tan linda, profesional exitosa y no tengas novio???"... No sé si tendré que responder o me alquilo con tiempo un "damo de compañía"... Creo que buscaré a ese "amigo comodín" que sirve para oda ocasión y se le puede llevar a todas partes porque es simpático, guapo, viste de Dior y Armani, siempre sabe qué decir y es un profesional exitoso (como yo)... Pero no es gay y, aún así, no quiere nada conmigo... Oh!, bueno... él quiere disfrutar de la mercadería sin comprarla y sólo por eso seguimos siendo amigos, porque me encanta ver cómo se deshace en atenciones mientras llega su día.

El hecho es que navegando en el inmenso mar de posibilidades humanas que es mi universo cercano, no existe un solo hombre que me atraiga ni yo a él. Me habré vuelto invisible?... ese será el mundo real?... Se estarán notando mis arrugas y la verruga que todas las brujas llevamos en la nariz?... O es que soy tan indomable que lo expelo por mis millones de poros?... Será que mi cabello no creció, que mi sonrisa sigue siendo tímida y que detesto los hombres fáciles???... Será que no dejo sanar mis heridas aún?... En ocasiones puedo ser tan sencilla y complicada a la vez que no existe respuesta humana que libere las dudas...

Imagino que el veredicto de un dios supremo es que pague por el error cometido. Se lo debo al Universo, lo sé.

Y mientras mi vida discurre con la corriente del río que es esta vida, mi conciencia se niega a aceptar que ese sea mi destino. La vida no la puede gobernar ningún agente externo, ni un universo caprichoso, ni las consecuencias de un error... El destino se transforma, el universo cambia y los errores se corrigen... Y yo me revelo ante esos designios injustos que suponen pasar mis días en soledad... Quiero cambiarlo todo, no sé cómo hacerlo, pero quiero dejar de ser el pato feo, el cuy de laboratorio, el conejo de la parrilla... Quiero sólo ser yo... pero siento que aún a estos 34 (que ya me pesan) no me he encontrado...

Déjame allí...

Cuando le dije a mi mejor amiga que no tenía ganas de estudiar, ella inmediatamente lo supo: depresión!!!
Esa es la única forma de que mi cerebro desista de su afición innata por estudiar todo lo que se pueda y lo que no, también.
Entonces aquella vez por mis pies visité por segunda vez un psiquiatra... Y éste me dijo que el tratamiento sería de seis meses. Pero yo estaba segura que necesitaba también una psicóloga, así que por enésima vez visité una...
El hecho es que soy la cosa más reaccionaria. Pensé que con un par de meses de tratamiento y alejándome de la causa del sufrimiento todo estaría ok. Ya empezaba a salir con los amigos, a vestirme como antes, a tomar unas copas, a sonreir y mirar a la cara a la gente cuando caminaba por las calles... Pero sobre todo, a vivir sin el motivo de mi desdicha: mi ex!.
Hace unos días tuve visita en casa. Una mala noticia, demasiado confusa para ser verdad, cayó sobre mi y mi vida, en tierras movedizas aún, me hizo ahogar en mi propia sopa de confusión.
Qué hace uno cuando toda la verdad que sabía se destruye?... Qué se supone que hace uno cuando es avergonzado en público por una verdad a medias que nadie más que tú conoces?... Qué se supone que debía hacer? defender lo indefendible o callarme como lo hice?...
Entonces guardo un secreto que en el aire se percibe como vox populi... No puedo dormir, no puedo comer, no quiero estudiar... Mis días de bunker han vuelto y no quiero salir de allí.
Confieso que he vuelto a la medicación y que me llevará tiempo romper el cascarón en el que me he vestido... Apenas si quiero respirar...
Cuánto tiempo más he de estar así?... Ahora es la constante.
Cuando llegará la brisa otra vez?, cuando las noches de calor junto al mar, el vino y el puro?... Cuando el códice estará en mis manos otra vez?...
Cuando el tiempo haya terminado, yo sabré que la verdad no es lo que quieres ver, sino lo que es... Que todo sacrificio es válido... Que todos tenemos un bunker, visible o no, en el que nos refugiamos como último aposento al que no dejamos oportunidad de entrar a más nadie, es sólo nuestro, nuestro espacio pequeño de soledad en el que nos encontramos con nosotros mismos...
No quiero salir de mi bunker... Vuelvo a él para hacerme fuerte, para no ser tan vulnerable... para sobrevivir a mis luchar, mis propias guerras internas, en las que muchas veces he salido lastimada... Vuelvo a mi bunker, a hacerme fuerte, a mudar de piel, a crecer en silencio...
No hay más explicaciones, no las hay.
Sólo he vuelto al bunker... déjame allí, a su tiempo yo sabré cuando he de salir...