Te veía venir...

(Indispensable darle play antes de empezar a leer)

Umhhhhh... No pensé que esta conversación la tendría tan pronto, pero ya la veía venir.
Igual, el tema es que eso de salir con alguien, chapar (entre otras cosas) y luego aclarar que lo mejor de todo es nuestra "amistad" es como jugar con fuego.... Gracias a Dios no me quemé mallllll, porque habría sido devastador.
La cosa es la siguiente... Un tipo churrix, gentil, divertido, interesante... es un poquitillo dificil de encontrar, verdad? Pues yo lo encontré, el detalle que faltaba es que yo le gustara tanto como él a mi.... Umhhhh, pero no. Él más bien es de los "devotos del maltrato"... El regresar con la ex lo coronó!
Y cómo es un devoto del maltrato?, simple! de esos que soportan que les digan perros, zorros y lobos (o cualquier otro animal), además de detalles de cómo les llegará su muerte....
Yo, en cambio, soy más light... Detesto criticar a un hombre. De plano, si no me gusta algo, lo dejo y ya. Eso siempre que sea algo que jamás cambiará. Soy más de las que destilan amor por la vida, medio intelectualoide, medio relax, medio amorosa...
Mientras yo soy un bomboncito descomplicado, los hombres quieren una bruja (explíquenme eso hombres, pls!)... De hecho sí, una vez sí le dije a un hombre hasta de lo que se iba a morir, pero bueno, really really se lo merecía, el resto, a su lado, son chancay de a 20! (Ojo, ese tipo, mucho tiempo después, vino por su remember jejeje!)
Entonces... Eso me deja con un tufillo de confusión...
Cómo es que a la gente, en sus relaciones de pareja, les gusta sufrir?... Acaso amar es llorar???... Umhhhh... Acaso, dentro del esquema mental del ser humano, la felicidad no es parte de?.... Cómo perdonar las palabras hirientes, semanas de súplica y el nudo en la garganta cuando quien amas te ha herido maaaaallll? Es válido una semana linda por dos de angustia?... En serio eso es amor???
Bueno, no estoy tan grande, pero un día aprendí que amar no es sufrir, ni llorar, ni esperar en el teléfono, ni intentar (muchas veces por todos los medios, humanos y suprahumanos) hacer feliz a otra persona.
Pienso que amar es dejar ser... Eso sí, dentro de los límites legales (Legal Terms).... Pero dejar ser cuando uno ya alcanzó un status de paz interior... Eso como que cuando uno se sabe pleno, feliz y está dispuesto a compartir esa felicidad... No cuando uno es infeliz y busca que otro infeliz lo haga feliz! Nada complicado, right?
Pero así es la vida pues. Me quedo con la parte mejor del animal... Hablando del Homo Sapiens Sapiens... Me quedo con ser su amiga forever, cosa que prefiero, a ser su amigante por un ratito y luego el vacío infinito.  De hecho que la objetividad en estas cosas son lo mejor y siempre ha sido así. Pero por un momento esperé que el final no fuera este.
Igual... Insisto en que me quedo con la mejor presa jajajajaajaj! Porque los amigos son para siempre... A menos que tengan una novia celosa que les impida ver a sus amigas...
Y sin embargo, esta frase suya me hizo pensar...

"Igual me irrogó la prerrogativa de chupetearte"

...en que si no controlo sus impulsos salvajes, voy a pasar de ser amiga a ser la que sobra en esta habitación (escúchese la siguiente canción).

Así es como, echadita cual marmota en mi deliciosa camita, espero me llegue la muerte o la explicación a lo anterior... lo que venga primero.

Nótese que no estoy triste, sólo ligeramente preocupada. O mis encantos ya no conquistan a nadie, o me he vuelto demasiado intolerante o he de hacer sufrir a alguien para que me quiera... Eso último sí va a estar complicadillo...

Quieres tenerme de vuelta?

Lo he tenido todo, siempre. No pregunten cómo, no les gustará saberlo. No es conformismo, es que siempre esperé algo mejor. Estudios, comida, ropa, libros... la vida. Esa me la volvieron a regalar y parece que no he sabido utilizarla muy bien.
No tengo ganas de escribir mucho hoy. Me está matando lo que siento. Todo lo que siento.
Desde que mi Sandy se fue, sólo soy un mar de angustia. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo estudiar... No puedo reír desde el fondo de mi corazón, como siempre ha sido.
Estreno una sonrisa de plástico para reemplazar a la verdadera, a la que podías ver cuando mi alma estaba repletita de amor.
Con la pérdida de mi niña he conocido muchos sentimientos que desconocía.
La rabia
El rencor
El odio
La desesperación
La incomprensión
El silencio
La soledad
La negación
El egoísmo
El cinismo
La maldad
La crueldad
La indiferencia
Y podría nombrar más, pero desconozco la palabra correcta para cada atrocidad vista y vivida.
La gente puede ser muy cruel, pero sobre todo, muy mala.
Recuerdo cuando era niña, descubrí que con calor podía asustar a las hormigas hasta matarlas... Cuando esto sucede, se enrollan sobre su cuerpo hasta convertirse en chicharrón de hormiga. Pero, me tardaba mucho en exterminarlas a todas, mientras ellas, en fila india, se dirigían hasta mi habitación... Debía encontrar la forma de combatirlas efectivamente. Entonces no encontré mejor idea que coger la botella de alcohol y derramar un poco en todo el camino que las pequeñas hormigas seguían. Luego con un fósforo prendí el inicio del charco y vi, atentamente, casi petrificada, como la llama corría, hasta convertir a todo ese pueblo invasor de hormigas en una gran chicharronada...
Algo debe haber sucedido, porque las hormigas dejaron esa vía y no más intentaron entrar a mi habitación... Pero, a pesar de mis 7 años, eso es un claro ejemplo de crueldad. Torturé a las pequeñas hormigas hasta matarlas.  Por qué nadie se conduele por ese acto criminal? Porque yo era una dulce niña de 7 años? Porque las hormigas no llegan a animales inferiores? Porque son sólo insectos?
He recorrido cada página web para encontrar a mi nena, y en cada una de ellas he visto perros deshidratados, desnutridos, amputados, llenos de escaras, infestados de bichos... Todo por irresponsabilidad del ser humano. Los he visto en las calles, en mis interminables recorridos, buscando a mi pequeña Sandy.
Pegué en postes y paredes casi 1000 afiches, la mayoría de ellos fueron arrancados. Aún sigo sin encontrarla.
Dudo mucho que la gente que me ve llorar en la calle sepa lo que estoy sintiendo.
Dónde están mis amigos que estuvieron celebrando a mi lado la noche que mi nena se fugó?... De los 6 que estaban conmigo, sólo 2 se ofrecieron a ayudarme, y lo han hecho por su parte. El resto?... No necesito  más, pero ya sé con quienes cuento en la vida.
Mi corazón está tan roto que ya me da igual todo lo demás.
Nunca antes fui tan zombie como ahora.
El abrazo más sincero lo recibí de mi hermano, al que me mandado al carajo más veces de las que he podido respirar en la vida. Él me abrazó tan fuerte y secó mis lágrimas en el acto. No me dijo nada más, pero sé que sufre igual que yo.
Mi corazón se ha detenido en ese día.
No he visto más a mi basketman... Ni a nadie más.
Ni a mis amigos.
Y ayer que necesitaba desesperadamente salir, me pregunté una y otra vez, y mis amigos dónde están?
Después de anoche, sólo quiero saber dónde está mi Sandy, o con quien.
Nunca más seré la misma persona. Lo sé.

No sé cómo terminar este post. El dolor me gana. Tienes tú alguna idea de cómo encontrar a mi nena? Si no la encuentro a ella, temo jamás encontrarme a mi misma. Si me conoces, conoces mi sonrisa, mi mirada, sabrás que no estoy en donde estoy, sino en donde está mi niña. Quieres tenerme de vuelta? Ayúdame a encontrarla... 

Gánate tus estrellitas!!!!

De los infinitos contactos del badoo chat, sólo respondo siguiendo un perfil muy específico.
No a quienes empiezan con "hola amiga"...
No a los que escriben con faltas ortográficas
No a los que abrevian mal las palabras
No a los que hacen preguntas existenciales
No a los que hacen propuestas obscenas
No a los que se describen como "latin lovers"
No a los que dicen que me quieren conocer....
Loca, verdad?
Entonces, a quienes sí respondo?... Umhhhh, no es tan fácil.
A quienes tienen más de una foto en su perfil
A quienes saludan con respeto
A los que tienen menores errores ortográficos (no cuenta la ausencia de tildes)
A quienes tienen una bonita expresión en la mirada
Y si les hablo, bajo qué concepto dejo de hablarles????
Cuando expresamente me dicen que quieren llevarme a la cama
Cuando expresamente me dicen "te extraño"
Cuando expresamente intenta enamorarme
Cuando expresamente son demasiado imbéciles
No soy muy lista con el último punto... el de detectar a los "demasiado imbéciles" esos siempre saben como camuflarse.
El hecho es que no hay uno solo que no quiera o haya expresado en alguna forma (muy ingeniosa) que quiere irse a la cama conmigo... Sí, es halagador, realmente lo es, que tantos hombres te inviten a salir, sólo porque quieren comerte... atravesarte como anticucho... darte vuelta como pollito a la brasa.... realmente halagador.
Cuando ya han pasado algunas semanas de charla, entonces me apetece darles mi cel, para tomar un café, eso es divertido, hay mucho que decir... Además así evalúas si realmente quieres aunque sea un besito inocente.... Una cena, una caminata, tomar helados...
Tener un amigo!
Pero es que al estar allí, el desear hacer amigos se desvirtúa. Todos quieren tirar, hombres y mujeres!... Y soy la única marciana que quiere tener un amigo... Así como mi Giullio... como Ángel!... Esos eran mis patas y siempre lo serán... En otro continente, pero siempre lo serán....
Es que acaso no puedo dormir al lado de otro hombre sin que se le pase por la mente la idea de que me lo quiero comer, con zapatitos y todo????
Como dice mi amiga Nanin: "si sigues allí, nadie te respetará!"... y mucho no se equivoca...
No pretendo encontrar a mi príncipe azul en ese lugar, ni en ningún otro... No existen más aquellos de los que regalan rosas o "dan estrellitas canjeables"... Por eso quiero un amigo, porque él no necesita las rosas para que yo sepa que me quiere, ni las estrellas para que yo sepa que estará conmigo siempre.
Y de todos los que desean que sea su almuerzo, sólo uno de ellos, que jamás me ha visto (ni en pelea de perros), que no tiene mi teléfono, que no me ha invitado a salir, sólo ese se ofreció a buscar a mi perrita conmigo... Y sin embargo, mi fe en las personas, la que era inquebrantable, se ha visto afectada en estos últimos días... y no acepté su ayuda.
Mi perrita ahora no tiene donde dormir.... Y yo no quiero dormir con nadie más mientras ella no aparezca... Es que es tan difícil creerlo?
No quiero un chico badoo en mi vida, no quiero de esos que buscan beneficios que no le corresponden. Mi cuerpo es mío, mi tiempo es mío, mi espacio es mío y yo elijo con quien compartirlo... Quieres que lo comparta contigo??? Gánate tus estrellitas!!!

Arrancacorazones... Parte 1

No bastaba con que tan sólo lo rompieran, Noooo!!! Tenían que arrancarme el corazón, con la sutileza de un Cirujano Cardiovascular....
Ha sido la forma más dulce de hacerlo... Lo arrancaron y lo echaron por la ventanilla de un avión, en el Atlántico... Y duele tanto que lo imagino desgarrado por los dientes afilados de las mandíbulas de un tiburón.... Mi pobre corazón...
No puedo decir más ahora... La nube de preguntas en mi cabeza no me deja pensar....
"No haber bebido Ginebra es como una vida sin navidades!"... Debería sumergirme en una piscina llena de Ginebra al tope... Pero bueno, que la tontería fue mia, no del ArrancaCorazones... Eso... El ArrancaCorazones, eso es lo que es....

"Evitar resistir
tu hechizo de suave adicción
como si fuera fácil
dominar mi sentir
Y saber que te vas
y saber que la abstinencia me puede
todo se vuelve oscuro
y solo puedo decir...."

Claro... EL Catalán... Sí, más lindo, imposible! Si tuviese la oportunidad de leer ésto, diría que soy una delicia y yo moriría de risa sin parar... O diría que está dificil convencer a un montón de tontos con mis buenas frases... Vaya, dijo algunas cosas más... 

"Hoy, antes del final 
Quiero intoxicarme en vos, 
Arrancacorazones, 
Dame tu droga 

Y pensar, 
Que una vez me dijiste: 
Terminemos todo, 
Mi vida es un desastre 
Y no te quiero en él 

Pero al fin, 
Te seguí por un laberinto 
De espejos rotos 
Y aparecí en un barrio, 
Del que no puedo salir…"

Y, siguiendo el laberinto de espejos rotos, me encontré frente a bellas fotografías... de young blondiegirls.... Impresionante como se puede contener la respiración... como se puede desear volver en el tiempo... como se puede ser tan tonto y sobrevivir a eso...

Lo bueno del Catalán ArrancaCorazones es que su educación y buenos modales le dan para más. Dulce, atento, culto a morir, divertido, simpático, churrísimo, de ojos brillantes, la mejor compañía que uno se puede imaginar... Bebe, fuma, baila, es alegre, le gustan las caminatas y la buena comida... No me he vuelto a divertir tantísimo con alguien desde el niño tatuado... Oh, mi ArrancaCorazones, no existe nada entre nosotros y a la vez hay tanto en común...

Y nada... "Tiene suerte quien te conoce" fue lo último mejor que dijo y creo que guardaré eso en la misma caja en donde guardo una canción, un habano y una botella de Ginebra... 

El Casanova y yo

Mala idea aceptarle una salida a alguien de dudosa reputación.... Peor aceptarle 3 en calidad de amigos... calidad que, desde luego, el ser en cuestión, desconoce!
Es esta la historia de una de las más grandes burradas de mi vida. Haber salido 3 veces (en calidad de amigos) con el recontra ex de una persona a la que conozco... Obvio, en la historia, la que quedaría mal soy yo, pero, cabe recalcar, que por el inmenso amor propio que me tengo, no pasó nada con este ejemplar.
Ni si quiera sé por su boca cuántos años tiene, pero deben ser muchos... Los suficientes para acosarme! Debo confesar que me atraen los hombres mayores, pero no los que tienen complejo de "Casanova".
Voy a empezar por el principio... o por la parte importante... o por donde salga!
Este susodicho comparte conmigo un ideal... el de dejar el mundo en mejores condiciones del que lo encontramos. Por mi parte sigo la línea! Tengo muchos amigos, a los que quiero con todo el corazón, con los que comparto el mismo sublime ideal... pero en ninguna situación alguno de ellos se ha atrevido a propasarse conmigo.
Me ha perseguido infructuosamente por casi un año... Hasta que, tuve la oportunidad de conocerlo un poco más, ya que se hizo mi paciente y acudió a mi consulta. Hasta allí todo bien.... Hasta que tuve la estúpida idea de aceptarle a beber el bendito mate de hierbas que había traído de tierras argentinas... No tuvo mejor idea que llevarme al borde del mar a beberlo... Por supuesto yo estaba congelada mal! Más allá de lo que se suponía EL momento romántico para este cazador, para mi era una salida más con un amigo "n"... Lo segundo fue ir con mi nene a la playa... Y eso ya me hizo pensar... Los hombres como él lo que quieren es congraciarse con uno a través del hijo... y lo sé perfectamente, son sus movimientos estudiados, sus frases aprendidas... Sencillamente lo sé!... La tercera vez fue la última... Me invitó al Expovivienda, allí sí me la pasé genial, al evento no puedo evaluar porque yo no sé absolutamente nada de esas cosas, pero de que encontré todo tan entretenido, pues lo encontré!
Lo malo de esa última cita es que no dejaba de repetir que quería besarme, estar cerca de mi... Hizo de todo por besarme, hasta que usé mis manos como escudo, y si se movía un centímetro más, estoy segura que le asestaba un gran golpe de derecha!
Conclusión: No quiero volver a salir con él!
He apagado mi celular por 500 días y encuentro 500 acuses de llamadas no contestadas, más 500 mensajes de voz... más otros mensajes inbox de facebook... Supongo que no habrá llamado a la Marina de Guerra, los Guardacostas o la CIA!... Porque a mi casa sí ha llamado.
Qué parte de "no quiero estar cerca de ti" no entiende del mensaje??? o lo hace por molestarme??? o quiere algo conmigo de verdad??? matarme??? hacerme pasar verguenza en venganza???? no lo sé!
El lunes por la noche tengo reunión con mis hermanos locales... y estará Mr. Casanova allí... Creo que será un buen momento para decirle lo mucho que se ha equivocado y que después de pensarlo (no mucho) no quiero volver a salir con él.
Qué pasa cuándo un hombre osa acosar a una mujer de esa manera?... La verdad? no me siento a gusto cuando se pone coqueto conmigo... Yo no le he dado motivo para que se comporte así... Y me siento mal...
Gracias a esos especímenes es que quiero estar sola. No es una decisión alocada y compulsiva, es algo meditado que acepto por convicción. Quiero estar sola hasta que llegue el hombre adecuado y, con toda la base empírica, sé cuándo llegará... Pero quiero seguir viendo a mis amigos, ser libre, poder comportarme como realmente soy, alegre, espontánea, amable y conversadora!
Ya lo dije antes, no pienso cambiar por el hecho de que a un par de especímenes les venga mal mi posición frente a la vida, yo soy feliz así, sin hacer daño a la Sociedad...
Supongo que en alguna parte del mundo está el que haga "match" conmigo, en algún bar, buscándome, pero no me encontrará jajajajaa porque yo estoy aquí, en pijamas, un viernes, oyendo música de los 80's, metidita en mi cama... Rezaré por él, para que ninguna pepera lo coja y me lo maltrate... para que ninguna gata techera lo aleje más de mi... para que el camino hasta mi haga que todo haya valido la pena...

Cuando era niña (supongo que parte 1 ó 2...)

Cuando era niña no podía hacer muchas cosas... O tal vez sí podía, pero mis padres no querían... Umhhhh... No querían que corriera, no querían que me ensuciara, no querían que me diera el frío, no querían que me diera el sol, no podía comer ni esto ni aquello...
Y bueno, era la forma en la que los doctores les habían dicho que tenían que tratar a su niña de cristal, o sea yo. Todo por tener asma... Como si eso me hiciera una persona discapacitada....
Entonces nunca corrí, no me ensucié, mi ropa nunca se rompió, ni comí chocolates hasta reventar, ni chizitos con fanta... No podía sudar, no podía sentir frío... Claro que agradezco que me cuidaran, probablemente, de no haberlo hecho, habría pasado la mitad de mi vida en una camilla de hospital. En realidad me ahogo con tan sólo pensarlo...
Pero ahora... Qué me recordó esa niñez?... umhhhh... La gente que me dice que no tuve infancia... Eso! Y sí, las personas deberían ver sus caras cuando les digo que en verdad no tuve infancia, partiendo del hecho de que el único recuerdo fijo que tengo de mi infancia es uno que ningún niño debería vivir. 
El otro día miraba a mis scouts correr... Se les ve lindos haciéndolo. Yo misma me quedo maravillada de las cosas que hace mi hijo, disfruto de cada movimiento como si fuera mi propio cuerpo... Y es que adoro verlo hecho una mugre... No importa si rompe unos jeans o si rompe las zapatillas, lo importante es lo que estaba haciendo cuando eso pasó... Y si mi hijo se estaba divirtiendo, entonces todo está bien.
Cuando voy a un evento siempre digo "hoy voy a jugar?"... la gente piensa que es de broma, pero no, es la mera verdad!... 
El único momento en el que no juego es cuando duermo... Durante el día, y  aunque no parezca, mi mente está dando vueltas, creando historias, viendo lo que los demás no ven... Gracias Dios! me diste un don especial (no sé cual, pero allí está!) 
Hoy sólo quería decir que por más que intento esconder mi niño interior, no puedo. Él ha encontrado la forma de permanecer en mi y ahora menos que nunca quiere irse... y estoy feliz de eso porque he encontrado personas casi parecidas (los niños de la tropa, eso vale???)...
Y bueno, si de algo sirve, agradezco a las personas que hacen posible que nuestro niño interior sea eterno... A mi no me dejaron ser scout, ni estudiar en el Conservatorio, ni si quiera me dejaron estudiar lo que yo quería... Pero bueno, eso es parte de otra historia.
Ahora que soy adulta puedo ser la niña que nunca pude ser... y soy tan feliz de romper los jeans, regresar cubierta en barro, dormir en una carpa y comer pan con mantequilla hasta morir!!! 
Niño interior... no te mueras nunca!!!

Uso #n

Que mal se siente saber que alguien te ha utilizado...
Se siente peor cuando lo sabes y esta persona cree que no lo sabes y empieza a comportarse como la víctima del asunto...
Se siente mucho peor cuando quieren hacerte sentir culpa aunque no seas el culpable...
Y se siente desastrozo cuando tienes que volver a cruzarte en su camino...
Eso me pasó a mi.
Como dice la Capellita: "si te vas a divertir conmigo, procura que yo también me divierta"
Pero esto fue tan extraño... No hubo diversión... Sólo cogieron lo que necesitaban y se marcharon... Sé que no recuperaré eso jamás, y que esa persona jamás recibirá su merecido...
Hoy quisiera no tener que levantarme de la cama, no tener que bañarme ni vestirme ni cambiarme... Sólo quisiera marmotear aquí, en mi cama junto a mi laptop. Pero no puedo. Llegan pacientes en una hora, debo estar presentable para que nadie vea mi decepción... Eso, eso es: DECEPCIÓN! de mi, de algunas personas...
Sigo teniendo fe en que no todos son seres así. Pienso que las personas son buenas, sólo que no se habla ya de lo bueno, nuestro foco de atención se orienta hacia lo malo por sobre todas las cosas... Y yo sólo veo luz en cada persona... Y en el camino de encontrar el origen de la luz, suceden cosas como esta... y, claro, la luz se apaga, mis ojos se cierran y yo vuelvo a ser la de antes...
Mi fe está allí. Los seres humanos nacen buenos, la sociedad los corrompe.
Así que con esa fe y el corazón en camino a la cicatrización, ya son las 8:41, así que debo salir de la cama o salir de la cama, sin más esperanza que la de saber que allá afuera hay un loco pensando exactamente lo mismo que yo.

Sandy y mi cita - Parte II

Entonces... dieron la 5 de la tarde... Sólo faltaron las campanadas para indicar la hora exacta. Ni la Marina de Guerra del Perú hubiese podido dar la hora con tanta efectividad.. Eran las 5 en punto de la tarde!
Y sonó el timbre de mi casa... el que suena como mil pajaritos desde épocas ancestrales... Digo "ancestrales" porque lo pusieron cuando Mariano nació, ya que el timbre tradicional podría despertarlo, así que el dichoso timbre de pajaritos está en casa ya casi 10 años!
Y como seguía diciendo, llegó la cita de Sandy. Tengo la costumbre de salir a ver por la ventana de mi cuarto cuando alguien toca el timbre, pero esta vez sólo bajé... aterrada!!!
Abrí la puerta, casi como queriendo esconderme detrás de ella... Di un paso afuera y allí estaba él, tal como en las fotos, bajando del auto. Qué puedo decir??? Era de lo más lindo... Con su cabellito largo, sus tattoos y su sonrisa linda.
Así que después de llamar desesperadamente a Sandy, que creo que se quiso hacer la interesante, bajó deseperada ladrando cual perro... Opss! es perro! Y se saludaron cortésmente y, acto seguido, él se calzó los guantes para auscultarla! Sólo nos centramos a hablar de las patologías que estaba encontrando, tratando de dar algún diagnóstico presuntivo para poder atacar la causa que la afecta y esas cosas. Hasta que la soltó y mi Sandy se fue a dormir a un lado. La más beeeeeeeeeeella!
Así que serví unas sodas y estuvimos media hora hablando del tráfico de Lima, de sus rodillas desintegradas, de lo mucho que se divertía en su niñez, de sus experiencias animalescas en Argentina. Fue una conversación interesante, divertida... y de Doctor a madre del paciente!...
Al despedirse, me dijo "te llamo para ir al bar a contarte las historias de terror de la hacienda"... Y yo sólo sonreí y le dije que si, que me encantaría oírlas...
Y ya! se fue a operar a un perro, ponerle clavos y no sé qué historia...
Por la noche mi amiga Capellita me dijo para ir a desquitarnos con unos piscos... Asi que fuimos al Parque de la Amistad y nos metimos al Bartolomé... el único bar... y que prepara el pisco sour mas rico que me he tomado después del de la Cúpula del Sheraton.
Así que allí quedó la historia. Me contactará con el proveedor de alimentos hipoalergénicos para mascotas. Y además me recomendará un radiólogo para tomarle unas placas.
En realidad fue genial la cita de Sandy, ni yo cuando voy al doctor salgo tan contenta jajajajajaja!!!
El doctor es lindo, simpático, divertido e inteligente... y ya! Sandy es muy afortunada de haberlo encontrado... Y yo? pues yo seguiré buscando mi propio vet... 

Sandy y mi cita!

Es posible que mi mascota tenga una cita y yo no?????
Sí, es posible!
Y la tendrá con mi veterinario... Bueno, es el veterinario, obviamente, no mío, pero sí que me encanta y que conocí antes que ella a él!!! Y él vendrá a ver a Sandy y no a mi!!!! (Léase Sandy como mi mascota y no mi hermana, esa es Viviana!)
El hecho es que tampoco lo conozco físicamente. Estoy tan metida en mi mundo en el Bunker, que le he cogido miedo a salir a la realidad.... Y cuando me toca dar un salto a la realidad, me suceden las cosas más extrañas.... Como ésta, la del veterinario...
Pues, cómo lo conocí? de una de esas benditas páginas de dónde se conoce gente, pues, de dónde más? si el Bunker también tiene sus comodidades, eh! y tecnología, sobre todo!!!
Él me contactó y yo sólo dije "Sí" (nunca digo "Si"), y allí empezamos a hablar. Debo decir que mis neuronas se sienten estimuladas con su conversación, aunque, la verdad, nos la pasamos riendo la mayor parte de las veces. Conversamos mucho, me cuenta de sus animales, su familia, lo que hace... Y, no puedo negarlo, así como a los perros de Pablov, se me caen las babitas cuando lo veo conectado!
Es que no hay nada que hacer, la gente con una buena conversa y sentido del humor, se hace taaaaaaaaaaan simpática y deseable!!!! Y sí pues, me gusta, como es de imaginar....
Ahora, la que tiene la cita es mi perrita, no yo. O sea, que da igual que yo esté o no esté... Lo importante es que esté Sandy, yo sólo seré el accesorio del perro.... Qué vida más perra la mía!
Y qué pasa si luego que ve a mi mascota se va, sin más?... Umhhhh... Y si no me dice más nada??... Y si nunca más me habla???.... Y si me da una embolia en plena cita???? ... Oh Myyyy!!! Qué he hechooooooooo?????....
Este es el momento en que mi hermana diría "Tatiana, por qué no eres una chica normal???"... Y yo pondría mi cara de meme, obvio!...
Pero es que es un tipo lindo... lindo y bello... A mi me encanta! Ya vieron que adoro los tattoos, y el cabellito largo que le queda tan lindo... Y se le ve tan noble... Es más, no sólo se le ve, ha de serlo... La gente lo quiere mucho y los animales aún más... Y yo también!!!! jejejeejej... Pero bueno, que es mejor tener un amigo que te quiera a un hombre que sólo te desee... Para ese caso, prefiero al amigo, además, todos tenemos algo de animal! Y allí tengo varios puntos ganados! jejejej
Así es como el dia de mañana, si Dios quiere, la cita de mi Sandy hará que conozca en persona a su veterinario de cabecera... Deseo que sea un buen día para los tres... Y luego les contaré que sucedió. Ya saben que si no escribo es porque se me reventó el aneurisma de tanta emoción!!!

El galán y el cangrejo

Y sucedió hace algunos días que conocí a alguien... Me invitó a salir... Pasamos una curiosa velada... Y ya!
Entonces, en el estado más práctico de la situación, si alguien no te llama, significa que no le gustaste, verdad?... No significa que no tiene tiempo (siempre hay tiempo para una llamada de 30 segundos, sólo que cuando vamos a hacerla se nos ocurre "priorizar"), significa claramente que pasa de ti y ya.
Es importante mencionar que no soy la clase de mujer normal que anda por ahí... Creo que soy un ratón de biblioteca caleta, de perfil bajo. Adoro estudiar, meterme en mis libros, destruirme la vida entre papeles, tareas, lápices raros y lapiceros de animales. Amo mi trabajo, me concentro increíblemente cuando estoy en pleno campo de acción con mi paciente. Y adoro mi trabajo como scouter... A parte de mis tareas como madre de un nene de 9 años (lo que no ha sido muy fácil)... Y ya! Esa es mi vida. salgo muy poco. Me gusta mucho escuchar a la gente. Y sí, siempre paro feliz, aunque el mundo se caiga a pedazos... Siempre existen más razones para sonreír que para estar triste!
Volviendo al galán en cuestión (porque sí es un galán!), no creo que sea yo la chica con la que él está acostumbrado a salir. Esas chicas son modelos de catálogo, súper bonitas, de las que van a fiestas todo el verano, de las que tienen un guarda ropa exclusivo para el finde, de las que se desvelan como quieren y cuando quieren porque no tienen más responsabilidad que cuidar su propia vida.... O sea, toooooooooodo lo contrario a mi...
Y cómo es él? Bueno, qué puedo decir?... No creo equivocarme si digo que, literalmente, tiene un club de fans! O por lo menos si digo su nombre entre mis amigas ellas dicen "pero si es tremendo cuero"... Y yo me quedo como una tonta porque en verdad es súper lindo, pero desconocía totalmente que fuera una persona tan conocida y reconocida en el medio (no diré cual medio, obviamente jeje!)... Es inteligente, divertido, natural, sencillo, modesto, con una sonrisa impresionante y ojos chispeantes!
Qué es lo raro? YO! yo soy lo raro... Durante la semana me ha dicho para vernos unas tres veces por lo menos... y yo siempre he tenido algo que hacer... Trabajar, trabajar y trabajar!... Hasta que hoy ya me respondió muy feo... Me dijo que nunca más me diría nada porque yo nunca tengo tiempo o estoy cansada.
Mmmmm, pero... surge la gran pregunta? Siendo un hombre tan atractivo, de esos que chascan los dedos y tienen a la niña más linda babeando tres litros de admiración... Por qué yo? una simple mortal que en vez de estar en la juerga, estoy en un libro?... No sé cómo decírselo... "¿Es que acaso tú me has visto cara de tonta?... ¿Prefieres que sea una boba hueca, que no tenga nada que hacer y que viva su vida al rededor de la tuya como si nada más existiera???"... Soy una mujer productiva pues! Me gusta mi propio dinero en el bolsillo, ir a un lugar y pagar por mi trago, o ir a un centro comercial y pagar por mi ropa, joyas o zapatos!... Pensé que los hombres querían una mujer así, más independientes económica y emocionalmente... Aunque creo que se me pasó la mano con él... Y tal vez sólo quiera divertirse, verdad?
El hecho es que me puso triste el pensar en que él se había enojado conmigo. Porque, la verdad, más allá de todo lo que sé y no sé, me gusta su sonrisa y que sé que puedo conversar muchas cosas con él... Y que sea tan lindo con esta tonta.... Creo que lo que sucede es que tengo miedo... No?... Miedo a que sea verdad, a que no la sea... A que me lastimen innecesariamente... A dejar que me hieran de manera gratuita y espontánea!... Y me he dado cuenta que he dejado de ser yo misma, para ser un cangrejo... Y que con cada experiencia el caparazón se vuelve más grueso y envuelve más un frío corazón... Porque estoy dejando de ser yo para ser lo que los demás quieren que sea... Y ya estoy cansada, porque quiero decir "Oye, sí me gustas, me importas..." pero no me sale... Mi voz ya no se escucha...
Y, despertaré más tarde con las ganas de llamarlo al celular y decirle que quiero verlo, muerta de miedo de que me mande a freír monos, huevos o qué sé yo... Muerta de nervios de no poder pronunciar palabra.... Muerta de intriga de saber por qué me quiere ver.... Y deseo que no muera mi esencia... la que siento que no se expresa hace mucho tiempo...

El último lunes...

Cuántas veces hemos sido artífices de la sonrisa en el rostro de otro?
Decir una palabra de aliento al desconsolado... Dar un abrazo al amigo triste... Hacer el postre favorito de tu sobrino... Pero cuándo tu sola persona fue la causante de esa sonrisa en la cara de alguien más? sin necesidad de hacer más nada que estar allí, en el momento preciso?
Eso me sucedió a mi. No sé cuántas veces ha sucedido. Para mi es normal sonreirle al planeta entero, estoy tan agradecida de poder vivir que le sonrío hasta a las piedras del camino o la arena del mar....Algunos piensan que estoy loca cuando hablo con los animales o canto con las plantas... Definitivamente ser así es mi sello personal!
Sin embargo... (momento de controlar la nostalgia)... el lunes pasado tuve los tres segundos que me alegrarán toda una vida, o parte de ella....
El monje (con alas de metal) no me había dado visos de su arribo a la capital... Así que yo continué con la agenda del día... Pero al llegar la noche, con mi Bubble tea en mano, dispuse mi cuerpo cansado y melancólico en una banquita del Parque Kennedy... Pensando en cómo mi PRBoy debía estar en uno de sus viajes por el mundo... En eso, alguien se sienta a mi  lado, una muchacha, alta cual tulipán y muy graciosa ella me hace un comentario sobre los hombres. No hay duda que una frase para destruir a un hombre puede crear mejores amigas!
Entonces yo, en medio de mi sorpresa y conmoción cerebral, di respuesta a su comentario con la frase célebre de siempre "Debimos ser caracoles!"... Así inició nuestra laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga conversación que terminó minutos después de la media noche, mismas cenicientas....
Pero mientras eso pasaba, el monje alado me, literalmente, reventaba el celular con mensajes y llamadas para vernos esa noche, puesto que sí había llegado a Lima y mi corazón saltaba de alegría... Saltaba más con cada llamada que, por botarme de farandulera, hacía perder con el único propósito de que me extrañara un poquito, no?...
Y esta muchacha de nombre Ericka, me bendijo muchas veces. Creo que sus bendiciones llegaron a mi en el momento preciso... Me llenó de una fuerza extraña y me dio valor para acudir a la cita de lunes...
Y fue allí... Cuando el ascensor se abrió y tímidamente lancé mi cuerpo al segundo piso, un paso delante de otro... Y el monje alzó sus hermosos ojos, miró hacia mi y sucedió.... Él, por primera vez, sonrió por mi!!! Su sonrisa era tan plena... Sus ojos podían brillar... Su cuerpo se incorporó y me recibió con un tierno beso, para luego ir a la terraza...
Si yo hubiese sabido que esa era la última vez que lo vería, hubiese dicho tantas cosas... Pero he aprendido que lo peor que una mujer puede tener es tratar a un hombre como si este fuera su amiguita... Así que, con mi franca sonrisa y mi miranda escondida , pasé a disfrutar de la agradable compañía de una persona tan enigmática como mística...
Debo agregar que extrañaré esas conversaciones llenas de mis risas y su paciencia... De su dulzura a medias y mis ganas de saber más... Extrañaré esos ojos esquivos... Extrañaré todo eso que no tendré más... Supongo que todo pasa al legajo que llamo experiencia....
Si algún día lo vuelvo a ver, deseo que sus ojos se iluminen como aquella noche y que me regale esa sonrisa otra vez... Y espero poder controlar los deseos aparatosos de abrazarlo, que siento ahora...

Recordando...

Cuando le dije que no podía estar con él, pero que sí podía ser su amiga, él se rió en mi cara.... Y me dijo "tú te vas a comer tus palabras"... Ese fue el primer día de 205 días que estuve a su lado de sol a sombra...
Él me miraba con asombro y con ternura. Recuerdo mucho la vez que trataba de explicarme en qué consistía su trabajo. Yo había aceptado su amistad sin saber quién era, qué hacía para vivir, ni quienes eran su familia. Lo miraba a los ojos con tanta alegría que no me interesaba saber ni cuánto dinero traía en el bolsillo.
Así fue como me relató lo que hacía en su último empleo. Sus actividades incluían destruir, aniquilar, despojar... matar (Así es como ahora me encuentro con uno que los viste, otro que los mata y otro que los embalsama! jajajaajajaj). Recuerdo claramente que esa tarde me llevó a su departamento y me mostró sus uniformes, insignias, credenciales y todo cuanto pudiera identificarlo. Me sentó en el borde de su cama, cogió mis manos y me dijo "Estás tú segura que quieres seguir con esto?" y yo le respondí "me vas a matar a mi?"... Él empezó a reír de tal forma que no pude evitar reír también a carcajadas. Esa tarde caminamos mucho por el malecón... Yo adoraba su acento boricua... Y con ese mismo acento él prometió cuidar de mi, protegerme y velar por mi familia todo el tiempo que fuera necesario... Y fue la primera vez que le oí decir "Yo a ti nunca te dejo"... Y fue la primera vez que me vio llorar...
No se sorprendería de verme llorar ahora mismo. No me sorprendería que, sin preguntar, extendiera sus brazos para estrecharme fuerte contra él. Tenía el abrazo perfecto, el beso más dulce y las manos más seguras. Tratar de encontrar a alguien con esas características ya es bastante difícil... Es como haber construido una valla demasiado alta que ningún otro hombre podrá alcanzar y menos cruzar.
Las demás tardes fueron igual de lindas... Caminatas por el malecón, conversaciones interminables... Su presencia lo llenaba todo. Yo no tenía necesidad de ver al lado, ni si quiera de tener los ojos abiertos, porque sabía que él estaría allí... siempre.
Después de dos años, creí que la historia se repetía... pero nada más alejado de la realidad que eso... Su mirada no es la misma... No puedo tocar sus manos... Temo darle un beso... Me aterra abrazarlo... Es que se parece tanto, pero no es él. Y si se acerca a darme un beso, yo soy una bolsa de espanto... que trato de disimular conversando con la misma coherencia con la que lo haría un caracol!... No puedo disimular miedo... No puedo disimular tristeza... Y no logro explicar la sensación de querer acercarme y sentir una pared de concreto que nos separa, aún estando a 1 centímetro de distancia...
Mi corazón nunca más será de quien estuvo en mi pasado... Aunque lo haya adorado con el alma... Pero eso me enseñó a saber cómo es que quiero que me hable un hombre, cómo es que quiero que me trate, qué es lo que quiero ver en sus ojos al mirarlo... Qué es lo que quiero sentir al oírlo... 
No puedo negar que si hay algo que me derrite en un hombre, es que sea culto, educado, instruido y que no tenga faltas ortográficas jajajaajajaj. Aunque a este último le he perdonado eso, no sé si por su belleza exterior, o por su trato amable... Debe ser por la belleza jajajaaj sin duda alguna! Y bueno, porque es simpático conmigo... Le he concedido el indulto a su ortografía devastada! 
Mi guerrero, al final de la historia, se va a pelear sus propias guerras... Rompió su promesa que juró tantas veces... Dio la espalda sin verme llorar más... Y se apartó de mi camino, entre un relato de amor y fantasía, dejándome con una historia a cuestas, a la que aún temo dar el epílogo que corresponde.
El sacerdote, con alas de metal, el que tiene el mundo en sus manos, ese... Me cuesta robarle una sonrisa,  lastimo mis manos queriendo abrir sus puertas... Destruyo mi corazón queriendo estar en su vida, aún como amiga. 
En dónde está la mano que calza con la mía?, en dónde el abrazo?... En dónde estas?... Me queda la sensación de una promesa en el aire, escrita con sal, escrita en la piel... Yo nunca te dejo...

Fucking Badoo!

EN mis tiernos años de adolescente veía una serie llamada "Sabrina, la bruja adolescente", una muchachita que estrenaba sus poderes de hechicera y que se enredaba en problemas que solucionaban sus tías, una más loca que la otra... Jugar en Badoo me recuerda un capítulo de Sabrina, cuando una tía del reino lejano le muestra el "Domo del placer", un lugar en donde había gente que todo el tiempo le decía lo bella, linda y deseable que era...
Eso es lo que es este fucking Badoo... Un lugar en la nube que te grita lo que te gustaría oír en la vida real... Un ciento de visitas de hombres en tu perfil, que te dicen de una y mil maneras que eres linda, con el objetivo central de salir contigo y, bueno, que pase lo que tenga que pasar... Como terapia para levantar el ego muerto, está perfecto... Como sistema para conocer gente, esta bien... Como canal para encontrar el amor... Eso está MAL!!! 
Y de las casi 150 visitas que he tenido en 12 horas, nada me mueve de mi lugar. Yo sólo le di a un enlace que decía "descongelar tu perfil" y de pronto, como moscas, empezaron a llegar las notificaciones de visitas y mensajes y gente entrando a ver mis fotos y dejando comentarios e invitaciones... Estoy sintiéndome como un conejo asustado en época de caza... Esta sensación no es la que esperaba...
A mi lo que me gusta es conversar con las personas... Conocer las costumbres de los lugares en dónde se vive diferente que aquí, conocer otras costumbres, comidas... esas cosas... Y tal vez, luego, conocer a la persona... Pero no he tenido suerte en mi cometido... El que no te mete un floro monse, te dice que te quiere meter en su cama RIGHT NOW!... al final parece ser que esa es la intención de la mayoría de hombres... Y ni hablo de las chicas... Le lanzan a los hombres tales comentarios en sus fotos, que hasta a mi me dan miedo... Tal vez por eso es que los tipos estos creen que todas nos iremos a sus camas como si ellos fuesen el Flautista de Hammelin y nosotras las ratas de ciudad... Nada más falso que eso...
Y como siempre digo... Hay que se muy inteligente para ser muy puta en tu cama y que no se note que lo eres en la calle... 
Y sinceramente lo único que adoro de Badoo es haber conocido a mi cerecita!!!! No puedo negar que me encanta, me gusta, adooooooooooooooooooooooro esa sonrisa... Sus ojeras maaaaaaaalllll... La historia recortada de su vida en sus propias palabras... Adoro saber lo que él no sabe qué sé (jajajaajajajaj, eso fue un trabalenguas feo!)... Me encanta tener conversaciones cortas con él... No puedo aspirar a más porque lastimaría mi corazón, pero me gusta... me encanta... Con su pasado, con su futuro incierto, con sus ganas de salir del mundo y quedarse en él a la vez, con su sonrisa tímida... No importa con quien esté, a donde vaya o qué esté haciendo yo... Siempre levanto mi mirada y pienso que en algún lugar está ese niño tatuado, creando, imaginando, manejando un Honda Civic, abrazando a su pequeña extensión de vida... hasta yo lo amo!
Mi cerecita... que ya me dijo que le gusto... que ya le dije que me gusta.... que ya le dije que me encantaría darle un beso.... que ya me dijo que me lo daría con gusto.... que ya le dije que me encantaría conocerlo... que ya me dijo que así será.... que ya le dije para ir al cine.... que ya me salió con una excusa!.... Y entonces prefiero que no diga nada, prefiero no verlo jamás si eso hace que sea mi amigo por siempre. Y lo cierto es que no quiero cine, no quiero beso, no quiero tattoo... Lo único que quiero de ese chico de las ojeras es verlo sonreir!
Ohhhhhh! esto está mal, verdad? Fucking Badoo! no digo? es una maldición esta cosa, pero hace falta un mínimo de decisión para salirse, y yo no la tengo... Es que a veces, cuando estás tirado en la cama, viendo el techo blanco de la habitación, con tu cama y tu vida vacía... y te suena el chirrín de un mensaje nuevo diciendote que eres hermooooooooooooooosa, eso te hace pensar que tal vez un poquito lo eres, puede robarte una sonrisa, y cuando no te lo dice quien a ti te mata, también puede hacerte llorar... Buaaaaa!
Y nada.... Cuando me decida, bloqueo algunos contactos, borraré otros... y borraré mi perfil de Badoo... Y con ello, espero, se borren las historias tristes y sólo queden las que tengan que quedar...

La experiencia, el boricua... y dónde estás?

Los 3:54:20 del videito nada más sirven como fondo musical, eh!... Pero en realidad no hubo calles, ni mar, ni luna... pero sí me preguntaba "y dónde estás?"... No escuché pasos, todo era alfombrado ps! (pero sí recuerdo el andar... mentiría si no digo que era una copia fiel de un recuerdo lejano, imperdible)... Sin viento, sin besos... Y sigo preguntándome "y dónde estás?"
Mentiría muchísimo más si dijese que aún espero, que hubo besos al despertar, que la brisa me envolvió o que el puerto acompañó todo eso...
Tengo una tía muy graciosa que cuando quiere expresar que algo no dura mucho lo dice así: "duró lo que dura un pedo en un canasto!!!" jajajajaajajajajaja, es muy gracioso cuando lo acompaña con esa mueca de desenfado en la cara.
Pero eso es exactamente lo que dura una aventura, verdad?... Una nada.
Sin embargo... Soy consciente que no duraría más, en tanto mi mente estuviera en un águila tatuada, en North Carolina... Lo que fue un santuario diez nubes más arriba, era hoy sólo un punto de encuentro entre lo real y la fantasía... Nada más...
Hay un momento de nuestras vidas en que decidimos dejar ir a alguien que es muy importante. A mi me sucedió eso ya... No fue el pez que se me escapó, en esa historia yo soy el pez... Pero lo dejé ir, por amor... supongo que fue eso. Nunca he contado esa historia aquí... tal vez sea tiempo de hacerlo... Vaya que es larga, así que va para quien quiera leerla.
Tenía un águila en el hombro derecho y un tribal en el brazo izquierdo... Una cicatriz en cada parte de su cuerpo que contaba con una historia fantástica,relatada cada tarde de domingo en familia, mi familia. Su cabello era muy cortito, sus manos muy grandes y sus brazos muy fuertes... Y con esos brazos me abrazó tan fuerte como pudo durante 7 meses...
En esa historia hubo tantas risas que podía ahogarme una vez por cada dos que me reía! Hubo lágrimas estúpidas, echadas al viento, por pensar en un futuro inevitable que no dejó que disfrutase como el que más. Pero hubo también satisfacciones, alegrías, muchas emociones, amigos que están hoy aquí, muchas historias para contar, muchos recuerdos para añorar.
Y claro, los bailes, habanos y whisky en el balcón, al ladito del mar; los desayunos en la cama con Velveeta; almuerzos en El Rodizzio hasta reventar; el café Bustelo, mi favorito... Las galletitas con Erick, las pizzas de Miky, el arroz con gandules y puerco de Joed... El whisky con Sprite de Angel... mi ángel... Es a él a quien extraño mucho. Él es como mi amiga Jacky, pero en hombre... Uno de los que me ayudó a salir de mi encierro post Richard.
Pero en todo este tiempo no he podido encontrar una mano que calce con la mía tan perfectamente como lo hacía la suya. Yo sólo tenía que ver sus ojos para saber que algo le disgustaba... Y sólo me bastaba cerrar mis ojos para saber que algo malo le estaba sucediendo... Mi pequeño guerrero se metió tan debajo de mi piel que siento que dejó restos de la suya en mi.
...Hace ya tanto de eso...
Hace poco conocí a alguien que parecía una copia mejorada de mi niño tatuado. Qué puedo decir? Boricua, es un hombre muy bonito, con tribales y nombres grabados en su piel, con una historia desconocida, con una mirada extraña... No dijo mucho... no dijo nada... No creo que vuelva a saber de él... No creo que tengamos más parecido del que ya conocimos... Y extrañamente me sentí tan asustada que ni yo misma me reconocí allí... Diez nubes más abajo... Con el mismo color... La misma vista... El mismo frío en el ambiente...
Creo que me dolió más el haber profanado el recuerdo perfecto, que el no volver a saber de él...
Pero bueno, experiencia es el nombre que se le da a lo vivido, sentido o conocido... Y esto fue sólo eso, una experiencia más para mi legajo de errores y desencantos...
Y la cerecita? jajaaajajajaajaj... Esa es una historia que continuará! (espero que en el próximo post!)

Pal' gato!

Llevo varios días en cama, sin poder levantarme... Los primeros días apenas pude cenar y levantarme para ir al baño... Mi cabeza andaba como barco en altamar y yo cual tripulación novata que camina cogiéndose de las paredes.
Pero ni estaba en altamar ni era tripulación...
Los dolores de cabeza acabaron por tumbarme en la cama , para después dar paso a nauseas y mareos que no me han dejado hasta ahora. Esa es la parte sintomatológica y blah, blah, blah... Más blah, blah, blah fue cuando el médico dijo que la anemia se había intensificado y que por eso mi presión bajaba como si la máquina estuviese deteniéndose... Creo que en ese momento no calculé la magnitud del asunto.
Puedo hacer una lista de las personas que me han llamado por trabajo y una lista mas corta de las personas que me llamaron por amistad pura y sincera. Y me siento halagada de tener amigos de verdad, que están muy pendientes de mi y de mi salud. 
Pero... la verdad... es que tengo miedo. Sé en qué se desencadena un cuadro así y es la primera vez en mi vida que siento el miedo en cada célula de mi ser. Es una sensación terrible... un vacío tan grande que no tienes con qué llenar... Y en lo único que pienso es en mi cachorrito. Quiero verlo crecer, entrar a la universidad, llevarlo al altar, verlo tener sus hijos, quiero verlo feliz. Y yo también quiero ser feliz. Quiero enamorarme, quiero casarme, quiero más hijos, quiero viajar por el mundo... quiero comerme el mundo, siempre le quise y nunca lo hice... Y ahora quiero...
Entonces estaba reflexionando eso sobre mi camita... Con mi cara pálida maaaaaalllllllllllllllll, mirando el cielo por la ventana, cuando en eso... zaz! aparece mi cerecita!!! Y yo que andaba invisible, no quería aparecer, pero lo hice sólo porque la sonrisa de mi cerecita siempre me alegra el día... Pero hoy, justo hoy, la cerecita estaba rancia... Apenas me saludó... Me contó de su lesión y desapareció sin despedirse... como alma que lleva el diablo... Y comprendí... 
Creo que he estado muy preocupada por el resto de personas. Por mi familia, mis scouts, mis amigos de maestría, mis amigos de la universidad, los del colegio, mis hermanos scouts, preocupada por la vecina, la mamá de la vecina... la hija de la vecina... el perro de la vecina... preocupada por mi propio perro... Y dejé de preocuparme por mi.... Umhhhh, como diría mi amigo Dany, "eso está mal!"... Y si yo no me preocupo por mi, nadie más lo hará, ni porque yo me preocupe por ellos... como mi cerecita!
Entonces, decidí cambiar de pastel... La cerecita nunca estuvo en el mio, verdad?, es de valientes virar la marcha y avanzar... 
Es así como el lunes me esperan afiladas armas que darán inicio a la sangría... cruenta sangría en la que perderé 10cc de mi valiosísima purasangre, para que el galeno diagnostique que estoy pal gato y se inicie el tratamiento convencional que me hará recuperar mi hematocrito y volver a la vida real.
I'll miss my little cherry... Pero qué se hace pues... A veces uno es dulce con quien quiere y hasta donde puede... y a mi cerecita se le acabó el sabor.
En lo sucesivo he de tener sabor a hígado de res, alfalfa y parte oscura de pescado agggggg! Más frutitas silvestres vendrán después!

Una vendita, 2 manos y yo

Esta tarde me dí cuenta lo mucho que hace por mí mi mano izquierda... Es más, es ella quien con mucha soltura tipea esta entrada.

He estado escribiendo en la laptop 4 días seguidos, de sol a sol. En 96 horas sólo he dormido 8 horas y media. He leído tantas veces los mismos artículos, corregido una y otra vez las mismas líneas y aún así siento que esto es sólo el principio …

Y mi mano izquierda sigue escribiendo abnegadamente.

Y bueno, con tanta boberia por la tesis, terminé con la mano derecha lastimada. Así que mi mano izquierda también se encargó de vendar a la derecha.

Pude preparar un arroz con leche y descubrí lo hábil de la izquierda para cortar nueces del Brasil... Pero debo confesar que siento que estoy escribiendo con la misma gracia con la que se chupa un clavo.

Auch!  ésto sí que duele!... Y justo mañana tengo una parrillita, cómo voy a cortar mi carnecita? Con mi manito vendada? Felizmente no he citado más pacientes hasta el Lunes …

Eso último me recuerda mi último paciente... Alguien puede decirme que sucede con los hombres? Es decir, creo que el problema soy yo. No sé cómo decir "Hey,  eres agradable, mi amigo y, por lo tanto NO ME ABRACES ASÍ PORQUE NO TE VOY A BESAR! "...pero me siento mal porque tampoco quiero que piense que me la estoy dando de farandulera jajajaja! El hecho es que me dijo que quería salir y tal vez mi mano vendada sería la excusa perfecta para no verlo.  No denota mucha inteligencia de mi parte, pero bueno, ya tomaré valor para decirle que no tengo interés ni en él, ni en sus autos, ni en su depa, ni en nada más que en su sincera amistad.

Lo que si tengo ganas de tomar es mi cerveza de trigo... aunque tengo curiosidad por saber a qué sabe la malta. Es cuestión de gustos, como dice un amigo mío …con el que con gusto me la tomaría, pero yo soy como un poquito invisible para él.

El mundo es tan raro. Al que le gustas no te gusta y el que te gusta ni te pela... a mi nada más se me ocurre que la cerecita me va a pelar!

:D Mi cerecitaaaaaaa!  ya me acordé de él, todo porque no puedo escribir y esa es la única forma de verlo...  Si pues! quien dijo que conozco a mi cerecita? Jamás en mi vida lo he visto y, no es que sea derrotista, pero creo que jamás lo veré … Es una cereza demasiado ocupada, entre ésto y aquello no creo que le apetezca mucho saberme allí. Pero es un secretillo a voces que adoro los ojazos de mapache que ostenta y que tiene una sonrisa súper bella.

Mi maestra Princesca dice que me paso de tontiana! que debería conocerlo  yaaaaaa! ,pero yo siento que no es buena idea. Aichhh! eso me recuerda que mi Princesca se me va para Cuba, sólo por ella visitaré la isla … bueno, Osmany y Eddyto me invitaron a conocer a sus familias y Heykel también. Jajaja! Aun recuerdo a Heykel cantandome desde el escenario y yo cuidando de que no se despabile bailando!

Tantas cosas he recordado con tener mi manito vendada.

Tantas cosas por hacer y una vendita no me detendrá, pero creo que necesito tiempo para pensar en mi, ordenar mis ideas nuevamente, archivar los recuerdos, anestesiar los dolores y dejar volar mi imaginación … después de todo, tengo derecho, verdad? 

Mi cerecita en el pastel!

Después de un verano turbado... con historias en su final, muchas historias que felizmente he concluido, le di respuestas a varias preguntas... Y encontré la cerecita del pastel!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! la cerecita!!! OMG! Ya sabes cómo es una cerecita... Rojita, apetitosa, esa que todo el mundo quiere cogerse porque se ve deli deli! Sí! la cerecita del pastel!
Bueeeeeeeeeeeeno... A mi me gusta esta cerecita... Es dulce... Es lo único que puedo decir lastimosamente... Mi cerecita con nombre y apellido de alcurnia está dibujando o qué sé yo... creando más allá de mi imaginación. Probablemente haya visto sus brochazos en algún lienzo usable... pero jamás lo reconocería...
Ayyy! y tiene una sonrisa súper encantadora... Como con tristeza... Como con tibieza... Mi cerecita!
Espero tranquila, pero espero mientras estudio, mientras trabajo, mientras leo... espero... Y siempre aparece como un rayito de luz que, sin saber, ilumina mi día!
Y obvio! no lo sabe! la cereza no sabe que lo es! Sólo aparece en mi ventana y dice cosas dulces, inteligentes y muchas veces divertidas, pero su sonrisa, esa que amo, esa no se devela hasta ahora. No sé qué decirle para lograr robársela... A mi me aterra no poder decirlo o que la cereza no hable jamás...
No más F5, no menú internacional... Yo sólo quiero mi cerecita...

No sé si esta noche estará aquí... No sé si su sonrisa detenida en el tiempo aparecerá... Estaré hasta tarde estudiando mientras espero que el brillo de su interior ilumine mi noche de verano...

El cínico del mes y lo que aprendí de él.

En la vida existen muchas clases de personas... Tengo la suerte (no sé si buena o mala) de haber conocido muchas de esas clases... De los que aman, de los que cuidan, de los que lloran, de los que rien, de los que fuerzan, de los que insisten, de los que trabajan, de los que esperan, de los que sufren, de los que se divierten, de los que estudian, de los que se la pasan de juerga en juerga, de los que esconden sus emociones, de los que desbordan sentimientos, de los que piden perdón, de los que nunca se arrepienten, de los que aprenden, de los que olvidan, de los que callan y de los que mienten... 

Ese último me tocó esta vez... 

cinismo.

(Del lat. cynismus, y este del gr. κυνισμός).

1. m. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.

2. m. Impudencia, obscenidad descarada.

3. m. Doctrina de los cínicos (‖ pertenecientes a la escuela de los discípulos de Sócrates).

4. m. desus. Afectación de desaseo y grosería.

Mentiroso, cínico y descarado. Tengo más palabras, pero el diccionario es muy vasto y jamás terminaría. 

El hecho no es ese. El hecho es que las personas (como me lo decía mi amigo Osmani ayer) están acostumbradas a vivir entre la mentira que adoptan esta como un suceso normal. Obvio, después del proceso de adopción viene el de posesión... No sólo aceptas la actitud en sociedad, también la incorporas a tu vida y la practicas... Entonces quizá tus primeras mentiras sean tontas y mal logradas, pero bien dicen que la práctica hace al maestro. No sólo inventas tus mentiras, sino que aceptas las de tus amigos como propias. Cuentas las historas advirtiendo que no pudiste evitarlas, pero fuiste parte del juego... Y con la mentira a flor de piel, llega el cinismo para coronarte. Ya no sólo mentiste, también defiendes tu mentira con uñas y dientes... Tus amigos lo creen... Tus amigos que saben la verdad también llegan a creerte...

Y cuando has llegado al climax de la mentira pueden suceder 2 cosas... La primera es que todo siga igual, que sea parte de tu realidad y que puedas mantener esa "realidad paralela" como si fuera la única e incorruptible. O puede suceder que en el climax de tu mentira llegue alguien a descubrirte y ZAZ! sople la arena de tu castillito... 

Sin embargo, lo que he descubierto hoy es que:

1º El fin no justifica los medios

2º Las personas se acostumbran tanto a la mentira que aprenden a vivir con ella y defenderla

3º Es más fácil querer a un buen mentiroso

4º Cuando te decepciona un mentiroso no duele tanto como cuando te decepciona un amigo

Y todo eso lo aprendí hoy.

No me importa quién haya mentido, yo lo sospeché desde un principio. Me importa que mi amigo, el que es mi hermano, ese mismo, defienda la mentira. Que no sólo haga eso, que se enoje conmigo por decir la verdad, que no le importe que me lastimaran y que pretenda tapar el sol con un dedo. 

Mi madre siempre dice que la amistad es como un cristal, cuando se rompe no sólo es dificil unir los pedazos rotos, sino que te cortas con ellos. 

Moraleja: 

1º Escoge mejores personas para brindarles tu amistad

2º Escoge mejores personas para brindarles tu corazón, comida, compañía o cualquier otra cosa que salga de tu corazón

3º No dejes de decir la verdad, así las personas que no tienen tus mismos principios flotaran sobre el agua como flotan las micelas

4º Cuida tu corazón y tu cerebro... Lo que no daña a uno lo perturba al otro.