Ésto

Siempre hay un lugar al que puedes volver, con total libertad y certeza de que no ha cambado de sitio.
Los músicos tienen a la música...
Yo tengo ésto.
He dejado de escribir por mucho tiempo. Primero por un exceso de felicidad, luego por un exceso de tristeza. Sin embargo, si no escribo morirá esa única parte de mi que aprecio sobremanera: mi espíritu libre!
Quiero seguir siendo libre!!!

Gracias, mi Pepe Grillo!!!!!

Las buenas personas se meten en el corazón tan fácilmente como cuchillo caliente en la mantequilla.
Que no estés aquí me hace sentir tan triste y no comprendo por qué.
Sólo es un espacio de lugar distinto, no hay mucha diferencia entre lo que somos ayer y lo que somos hoy. Sólo que hoy te quiero más que ayer... So baboso!
No sé qué va a suceder. No sé por qué estoy tan triste. No lo sé. Debería todo tener una explicación científica, porque es el único aspecto en el que me siento cómoda y real.
Creo que eres como mi Pepe Grillo... Eso debe ser!
Gracias. Antes no tenía conciencia de ser una persona tan horrible, hoy tengo conciencia de eso y amo ser así! Gracias, no lo hubiese apreciado si no te hubieras tomado la molestia de decírmelo en mi cara!
Gracias porque eso me hizo más fuerte y tener conciencia de que lo soy. De lo malo y de lo bueno y muy bueno!
Y gracias por estar conmigo en esos momentos en los que el mundo me hubiese pateado el trasero.
No tengo recuerdo de nada más, ni quiero tenerlo.
Porque, como lo dije antes, eres el mejor amigo que uno puede desear!!!

¡¡¡Gracias Fer!!!

¡¡¡¡¡Te súper quiero!!!!!

Aspecto...

Y entonces me di cuenta...
De que yo no soy lo que tú quisieras (en ningún aspecto)
Y de que tú no eres lo que yo esperaba (en ese aspecto)
Y ya!

Me Rindo!

Nunca...
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnncccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Nunca digo, he dicho o diré una frasecita como una de estas:

-Ay Jorge, hace frio... Me das tu casaca porfis?
- Juan, fíjate que en la oficina todos me miran con ojos de lobos, por qué, ah?
- Gino... Podrías ayudarme a colocar el rack de la nueva tv?
- Percy...verás... éste ha sido un mes muy bajo... Ay... Qué verguenza contigo!... Necesito comprar unas cosas....y....
- Jhony... me ayudas a llevar estos libros?
- Carlos... podrías mover la compresora por mi? es que yo no puedo cargarla :(
- Eddy... me haría muy feliz si tu hicieras....

A cambio de eso yo si digo:

-Fernando, por qué no te vas a la mierda?

Y creanme, eso me sale taaaaaaaaannn bien!!!

Sí... Yo sé que hay cosas en las que sí necesito de la fucking presencia masculina...

-Un beso
-Un abrazo
-Wiki Wiki (eso es mejor que decir "la palabra con S", como aquella amiga del bbboy)

Todo lo demás, incluyendo soldaduras, mantenimiento de equipos, dirección de personal, y toooodo lo existente, lo puedo hacer con mis manos... Lo que existe se hace, y lo que no, lo invento y también se hace.

Por momentos desconozco que tengo tanta fuerza.

No sé si se llama "independencia", pero sé que no tengo que joderle la vida a alguien para que haga las cosas por mi, me defienda, me aliviane la carga u otras cosas que no conozco.

El hecho es que develaron ante mi el secreto de mi fracaso con los hombres:

NO MUESTRO DEPENDENCIA

Y yo lo único que quería es que me abracen... Pero como no sé pedir eso... Pues me dieron el abrazo como premio consuelo.

Y mientras mis babas se caían por él, él sólo me explicaba cómo es que una relación conmigo duraría tan sólo 10 putos minutos y más nada.

Entonces... Recordé lo que había dicho, que puedo contar historias a través de mis ojos. Y mi propia tristeza me ganó. Nunca había reaccionado tan feo, pero que te griten en la cara que eres

DESCALIFICABLE

eso jode... Y jode mal.

Descubrí que tengo que hacerme la huevona para tener éxito con los hombres. Que tengo que maltratarlos y herirlos y destruirlos para que funcione. Que tengo que ir en contra de mis propias reglas y normas y ética de vida para poder complacer a alguien que busca en mi a la extensión de su madre.

Renuncio!!!

Y que se vayan todos al carajo!!!

Me niego a ser la muñequita de torta que un hombre pone a su costado como puto adorno, esperando a que llegue el día en que mi cuerpo sea como la de Barbie y sepa hornear galletitas...

Me niego a pedirle a un infeliz que haga las cosas por mi, enfrentarse a los demás, me de de comer en la boquita, me haga escenas de celos, para poder aumentar su ego de macho cabrío...

Me niego a ser hipócrita, falsa, vacía y rubia.

Y que se vayan todos al carajo otra vez!!!

Que adoro ser pelirroja, estudiar como un burro, trabajar como bestia de carga, criar a un hijo sola...

Adoro dormir hasta tarde, tomar el café recién pasado, beber Chi-Chi, vodka con naranja y tequilas!

Adoro no saber cocinar, es un mundo nuevo y una aventura cada vez que entro a una cocina a destruirla!

Adoro a mis scouts. Cada uno tan diferente, pero con el mismo buen corazón e inocencia...

Adoro ser libre, aunque quisiera amarrarme a sus pies...

Que estar enamorada de un hombre no significa que haga cosas estúpidas y pierda la inteligencia que Dios me regaló. Creo que estar enamorada es como compartir una vida con otra, para ser mejores personas en todos los aspectos posibles. Y que las locuras se hacen juntos, o separaditos en pro de...

Lo que me olvidé de preguntar ayer es "¿En cuánto tiempo se enamora una persona de otra?"... "¿Existe el fucking amor a primera vista?"

Umhhhh... Con respecto a la segunda pregunta.... Pues... No estoy muy segura si no existe... Yo tengo una historia (sólo una), en la que sí podría decir que existe. Y no sólo que existe a primera vista, sino que se va reinventando cada vez que ves a la persona... Y ese es el sentimiento más puro que puede existir. Pero eso es material para otra historia...

Pero, ¿cúanto tiempo demora que uno caiga en las garras del enamoramiento con alguien?... A mi se me complica eso de los tiempos... Hay forma de saber cuándo es amor o cuándo es gustito?...

Umhhhh, veamos. En la actualidad, quién me gusta, así, mallllllllllll????..... He aquí una lista (obviaré los nombres por ser fácilmente ubicables en la net):

- El chef... Ese está más bueno que las botanitas que me preparó en la primera salida ;)
- El bbboy... Tiene los ojos más impresionantes del basket... verdecitos... Más riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico!!!
- El prboy... Es el moreno más churro de la vida!... Dientes perfectos, sonrisa amplia... Un metrosexual convicto y confeso!
- George!!!!... Siempre, siempre me gustará ese tipo... Es tan elegante el puta!... Lo único malo es que no sabe bailar :(
- Eddy, mi sonidista favorito! un manojo de encantos!
- El chico del parche... Es perfect!... Y tan varonil... Si no fuera porque creo que no le gustan las chicas :'(

Umhhhh... No es una lista muy larga... :)

El hecho es que esas personas tienen aspectos físicos y personales que me gustan, pero no por eso tendría una relación con alguno de ellos. No cumplen los requisitos "para".

Pero sí hay alguien a quien quiero para mi. Tiene unos encantadores... Y la sonrisa más boba que haya visto. Me encanta su cabello... pero jamás podría sugerirle un corte diferente... Y no es muy alto... Es que no tiene que ser perfecto, verdad?... Pero puedo conversar miles de horas con él, sin sentir frío o calor, sin tener sueño o hambre... Sí... hay algo de admiración por lo que hace, que, aunque lo tiene la mayor parte del tiempo ocupado, bien vale la pena esperar por su compañía.

¿Lo quiero?...Pues lo quiero para mi. ¿Lo amo?... Eso no lo sé, pero he descubierto material (muy extenso) para un próximo blog, sobre él y sobre por qué me rindo ahora.

Sí. Me he rendido. ¿Por lo que dijo alguien? No! Por lo que conceptualizó de mis definiciones flotando en el aire. Yo me rindo a encontrar un tipo que calce en la justa medida conmigo (como la historia de la enzima y el sustrato)... Me niego a ser elegida por un infeliz que cree que debo ser la indefensa de  la historia para que él se haga el "súper hombre" a expensas mías. Me niego a buscarlo incansablemente como recomiendan algunos...que un hombre es como el par de zapatos perfectos... Prefiero un Manolo Blanik! Me costarán una forrrrrrrrrrrrtuna, pero no nos estropearemos la vida mutuamente.

Y si tú me leyeras ahora con todos tus sentidos te diría: Te escogí a ti, por tus impresionantes ojos, tu sonrisa boba, tus dedos feos, por lo chato que eres, y por tu inteligencia (que explota como canchita en la olla!), por tus ganas de un mundo mejor, por tus historias familiares, por tu vieja calata en monociclo con tutú y el oso tarareando la canción del circo... creo que me enamoré de ti desde antes de verte... y te hiciste necesario cuando pude mirarte. Creo que te quise más cuando descubrí que soy mejor persona gracias a ti y que tengo mil cualidades para ser una winner en potencia... Pero asumo que no tengo material para aportarle "algo" a tu vida... Y el pseudo papel de Cenicienta me queda patético. Nunca he sido hipócrita y hoy deseo haberlo sido contigo, porque así no habrías caido en mi corazón, pero sí en mis garras, y hubiese jugado contigo como machine de feria... Me choca cuando gritas en el auto y debo confesar que mis cefaleas son producto de los altos decibeles de tu poco melodiosa voz... Me revienta que sepas que estás hiriendome y sigas metiendo el dedote en la herida. Me matas cuando intentas encontrar a la mujer de tu vida, conmigo en frente.
Apuesto a que mis amigos te catalogarían como "el perfecto imbécil" y que si tú no fueras tú, te catalogarías igual.

Entonces, habiendo hecho mi pequeña catarsis, confiando en que la Providencia me libre de que este post tenga muchas visitas, me rindo!... No sin antes dejar aquí ese roto corazón, las ganas de encontrarte y unos puros que jamás fumaré...

Amigantes?

Qué tienen los hombres, eh?
Es decir... Qué tienen en la cabeza?...
Si hacen contigo de todo y luego te dicen "es que te quiero como amiga", eso ya está mal...
Si es que no te hacen nada y te dicen "es que valoro nuestra amistad", eso ya está complicado...
Si andan buscando mujer después de que ya te hicieron de todo..., eso ya está jodido!
Pues algo de eso hay en mis historias, en las que recojo de la calle, en las leyendas urbanas.
Pues bien.
Esta es la historia de cierto ejemplar que, después de una noche intensa, llama para decir

  "es que me gusta hablar contigo, AMIGA"

... Ayyyyyy.... Por Diossssss!!!! Qué le sucedió? Tuvo acaso un ataque de conciencia????... Se dio cuenta que más la valora como amiga que como mujer? O la quiere hacer sufrir porque sencillamente es un hijo de puta que se dio cuenta que la pobre Cinderella está In Love con él???....
Umhhh.... No es tan complicadito.
Según mi experiencia esto ya no tiene solución.
Si a ella se le ocurre ponerle freno, él dirá "no me vengas con eso, no te hagas la estrecha ahora"
Si a ella se le ocurre dejarlo de ver, él dirá "tanto te he lastimado?, ni pienses que te voy a extrañar, eh!"
Si a ella se le ocurre salir con otro (que es lo más probable), él dirá "ahhhh, es una puta, como todas!"
Entonces.... En cualquiera de los tres casos la ingenua sale perdiendo.
Abre los ojos Cinderella! Él SÓLO TE QUIERE COMO AMIGANTE, nada más!
Puedes irte a la China, a Japón, al río Nilo y, cuando vuelvas, él siempre te querrá para lo mismo.

AMIGANTE: dícese de la persona que escucha los problemas de otra, atiende sus necesidades de amistad, ayuda a encontrar soluciones, atiende llamadas las 24 horas al día, brinda servicio de ayuda emocional los 365 días del año, acompaña a tomar café, helados, cenar, acompaña en los momentos de dolor y angustia, guarda secretos bajo mil llaves, siempre está dispuesta a ayudar, y , además, tiene revolcones con la persona acreedora de tantas consideraciones, sin esperar nada a cambio.

Lo malo es cuando la otra persona tiene un interés mayor en el amigante que le corresponde.
Umhhhh....
Soluciones?... He aquí los pasos a seguir:
1. Tomar dominio de la situación
2. Si el daño está hecho, aceptar la responsabilidad y sus consecuencias
3. No hacerse la víctima (al fin y al cabo que fue decisión de ambos)
En este punto hay dos caminos:
A. Seguir de amigante hasta que te acostumbres, encuentres otro amigante, te embaraces (lo que de ninguna manera es el ideal) o te deje por otra amigante.
B. Terminar con eso.
Entonces en este punto también hay dos caminos:
a. Abres tu bobo corazón, le explicas lo que está sucediendo, le dices lo que deseas... a ver si te escucha.
b. Desapareces. Dejas de responder llamadas, correos, whatsapp, messenger, skype, facebook, correo tradicional, señales de humo, etc...

Ambos caminos son válidos. Pero para ambos se necesita mucho valor. Es que una se acostumbra a las palabras amelcochadas en la orejita... a que le digan que es espectacular.... a la compañía.... a esos lindos momentos que terminan cuando a una le recuerdan que sólo es la "amiga"... que aún están esperando a la mujer de su vida...

No debería ser tan complicado.

Las personas deberíamos ser más sinceras.

Las personas, en base a nuestra experiencia, deberíamos aprender a filtrar al resto de personas. Alejarnos de quienes nos hacen daño. y acercarnos más a quienes enriquecen nuestro existir, como una perfecta simbiosis. Pero, a cambio, nos aferramos a quienes nos hacen sufrir, tal vez para poner a prueba nuestro espíritu salvador.

Lo cierto es que no podemos salvar a alguien mientras no curemos nuestras propias heridas, o por lo menos yo pienso así. Hace mucho mis heridas de amor se cerraron y eso me ayudó a cerrar otros círculos más rápidamente.

Hoy reconozco más fácilmente quien quiere jugar conmigo y quien no. Quien me quiere como amiga y quien como amigante... Y quien tiene aún las heridas abiertas y sin querer cicatrizar.

Ojalá pudiera quedarme con el amigo y descartar al amante...

Ojalá pudiera quererme como amiga, como mujer y como amante... Pero, aparentemente, para un simple mortal, eso es mucho pedir...

"Descalificable"

He aprendido a esconder lo que siento... A disfrazarlo con una sonrisa o una broma... No importa si es bueno o malo, simplemente yo aprendí hace tantísimos años a no hablar.
No sé pedir. Prefiero trabajar como burro cojo para conseguir lo que quiero, aunque se me vaya la vida en eso.
No sé decir no. No importa si lo que se me pide queda a la vuelta del cerro San Cristóbal... de alguna manera se tramita, se ejecuta, se consigue...
Sin embargo hace un millón de años que no abría mi mente y mi corazón a alguien... Anoche tuve una de esas que titulo "no cita" de las inolvidables... Él es genial y no se compara con nadie... Y la idea no es compararlo... La idea es que es genial a pesar de no ser "normal".
Me reí toda la noche. Casi pude decir todo lo que quería y sentía, sin que ponga la típica cara que ponen los hombres con los que he salido...

CARITA DE ATÚN!

Noooooo! este tipo es genial! Inteligente, divertidísimo, directo, sincero, sin ataduras, sin complejos (eso creo), generoso, profesional, y bueno, una serie de adjetivos que bien lo califican...
Pero (si, ya sé que estaban esperando el "pero")... Pero me quiere "como amiga"...
Si pues, He oído eso tantas veces que ya ni me preocupo, ni me altero, ni siento mucho.
Y fue tan práctico que me dijo más o menos así, que quería que le presente una amiga para que él pudiera "regenerarse".... Si!, una mujer que quiera cuidar de él, que le haga compañía, cariñito...

COMO SI YO NO PUDIERAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Inmediatamente sentí eso, me sentí descalificada total... como si gritara en mi cara "no entras en mis criterios de búsqueda"... Además agregó que hace un tiempo le gustaba alguien que es linda y blah blah blah, pero q su mamá está enferma, que sus hermanos no le ayudan en nada y que ella está sólo en ese tema...
Obvio que esa historia se me hacía conocida... Mmmmm... Cosa rara!... Porque presentí que podía estar hablando de mi... Sin embargo, pienso, él es demasiado inteligente para utilizar una analogía tan pobre... supongo que no era su intención insultar mi inteligencia con la suya.
Volviendo a su pedido... le respondí que en realidad esa mujer de la que hablaba no le gustaba mucho, así que siguiera con la siguiente... NEEEEEEEEEEEEEEEEXT!!!

Obvio que ese NEEEEEEEEEEEEEEEEXT lo fue para mi también... Con mucha pena he de admitirlo... Que el hombre que es capaz de decir eso, es porque pronto se aburrirá de una y yo ya me cansé de aburrirme, sé lo que se siente.
Entonces... Verlo esta mañana y darme cuenta que él sigue pensando que yo le buscaré una amiguita para que haga su vida de "hombrecito bien", eso, eso me hizo pensar que no estoy yo ni para conseguirme un buen ejemplar y voy a estar de casamentera del que podía ser MI ejemplar....
Así que, mientras atendía sus necesidades dentarias, pensaba que eso pronto acabará... Que le quedan sólo un par de citas más... Que la historia Clínica con la que me ayuda le tomará un buen tiempo leer... Y que en ese tiempo volveré al bunker...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! siempre digo lo mismo... El bendito bunker!... Es que no debo salir de allí!... El mercado se saturó. Los hombres de mi edad ya están casados, divorciados, son gays o sufren de mamitis.
Pero él es perfecto... Sí, claro, perfecto para mi... tan gracioso (aunque "huevón" es la palabra correcta)... Siiii... Tiene cosas que me pondrían debajo de la tierra...como cuando se enoja, por ejemplo, y que me fastidia tanto, que nunca sé cuando habla en serio o está bromeando.
Pero, vaya! que él no es culpable en encontrarme "descalificable"... es lo que proyecto, no lo que soy.
Y, sinceramente, sé, también, como esconder la tristeza... tras una bola de mimos a mi hermoso y fiel compañero Pecas, tras una carcajada interminable... tras una sonrisa eterna... Tras trabajo sin descanso... tras mil horas de sueño... tras un blister de pastillas...
No... Yo no estoy triste por él, estoy triste porque estoy dejando que las personas no vean quien chuletas soy... Porque olvidé que solía brillar... Porque hace mucho me hice "descalificable"...

Él...

En los días como hoy solía llamar a mi mejor amigo: Giulliano.
Digo "en los días como hoy", también llamados
Dias negros
Días grises
Días malos
Bueno... eso sólo fue para homogenizar criterios, que todos esos días significan lo mismo: DÍAS DE MIERDA!
Pero lo llamaba a él, no porque fuera mi salvador, sino porque desde su percepción masculina, la vida se veía de otra forma.
No podía decirme cosas lindas porque en one lo mandaba al carajo con uno de mis sarcasmos. Así que siempre fue directo, franco y constante...hasta verme feliz!
Largas noches juntos... Largas madrugadas... Largas idas y venidas tratando de descifrar los misterios de la vida... Giullio era el mejor en eso.
Se nota que lo extraño? sí, sé que se nota.
Y, todos se preguntan ¿Cómo puedes extrañar a ese imbécil? Bueno, es simple, ese imbécil sí sabía ser amigo. Sí sabía lo que quería, lo que pensaba , lo que sentía... y me respetaba en todo, toooodo!!!
Además , aquí lo querían hasta mis vecinos. Incluido el perro.
Giullio era perfecto.
Sabía cocinar, bailar, era divertido, churrísimo, inteligente a morir...
Mi Giullio, en un día como hoy habría venido por mi y me habría llevado leeeeeeejos... A convertir un día como hoy, en un día productivo.
A veces extraño poder poner mi cabezota en su hombro...
Nunca más he tenido esa conexión con alguien.
Nunca más he sido capaz de eso.
Él era lo que yo llamo "mi mejor amigo". Comió en mi mesa y durmió en mi casa. En realidad nos atragantamos en la mesa, en la sala, en el patio, en el cine jajajajaaj... Y dormimos sobre l a mesa, en el sillón de la sala, en el auto!... Éramos muy muy amigos, muy unidos.
Pero todas las historias tienen un final, así como tienen un principio.
Él se casó, se divorció, parece que se volvió a casar y le perdí el rastro.
Parece que las parejas, en nuestras vidas, no nos querían tan juntos y lograron que nos separemos.
Dicen que entonces la amistad no fue tan verdadera, ni un poquito... Pero sólo él y yo sabemos lo que sucedió.

Igual, en mi corazón, mi Giullio siempre será mi tesoro más preciado y el mejor de mis amigos...

Esta se hizo para mi....!

Soy de las que no tiene fucking perro que le ladre... Me aullan la canción... Quedo con alguien... Y nunca aparezco...

Marica mal!!!!

Por qué tendría que ser esta vez diferente?... No lo será. Es mi detector de peligro incorporado.
.
.
.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir...
Hace varios días que no duermo bien. No me quejo... La estoy pasando bien. Pero mi sistema de alarma anti-dolor ya se activó... Qué sigue ahora?, no mucho, la verdad. Ya conozco esta historia... Podría ser lo más especial del universo y la historia no cambiaría.
Necesito reordenar mis prioridades... Creo que es lo más saludable para los que tienen que verme día a día  con la carita de atún, porque en realidad, mi dispersión, no le hace bien a nadie.
Así que, después de todo, tal vez la mujer acción si aparezca en una segunda versión...

Exterminando mariconadas en 3...2...1...

Estado civil: soltera!

Es que acaso eso define a la gente?... Yo creo que no. Pero te puede ayudar para muchas otras cosas... como por ejemplo, establecer ciertos deberes y derechos que provienen del matrimonio o del parentesco, y que están determinados por sus relaciones de familia... o algo así.
Según algunas fuentes que encontré, en España estos son los estados civiles:

• Matrimonio y filiación
• La edad (mayor o menos de edad)
• La incapacitación judicialmente declarada
• La nacionalidad y la vecindad civil

En Uruguay son:

• Soltero
• Casado
• Divorciado
• Viudo
• Concubino (desde 2009)

En Argentina:

• Soltero
• Casado
• Divorciado
• Viudo

En Chile:

• Casado(a)
• Separado(a) judicialmente
• Divorciado(a)
• Viudo(a)
• Padre / Madre
• Hijo / Hija

En Colombia:

• Soltero
• Casado
• Unión marital de hecho (conviviencia ininterrumpida entre un hombre y una mujer con un lapso no inferior a dos años).

Y aquí, en Perú, según el INEI, los estados civiles son:

• Casado
• Soltero
• Separado/Divorciado
• Conviviente
• Viudo

Si alguien tiene datos más fidedignos, pues desasnenme.

Pero, en toda la literatura que busqué, en ninguna parte dice que es un estado civil ser MADRE SOLTERA!!!

Pues, díganme ahora... es probable que en algún país primermundista haya algún Registro Civil que considere el ser padre/madre solter@ un estado civil, yo no lo encontré.

Entonces, si a mi me importa un reverendo cacahuate si mi prospecto de novio fue casado, divorciado, viudo, tiene 1, 2 ó 400 hijos, por qué chuletas a los hombres latinoaméricanos les afecta tanto que yo tenga un niño?????... 

Me explico.

Llego a una reu, conozco a alguien. La noche se pone buena, cruzamos miradas ricas, me pide mi cel, me invita a salir, me lleva a un lugar lindo... y cuando le digo que tengo un hijo, sin pensarlo dos veces, me invita a su cama. O a un hotel.

Conozco a alguien en red. Conversamos algunos días de lo más sweety... Hasta que le digo que tengo un hijo y que no soy casada y ya me quiere ver las bubbies por skype!

Llego a un trabajo. El jefe sabe que tengo un hijo y que no soy casada y me quiere meter mano....

Noooooooooooooooo, no se engañen. No soy bonita. No tengo un cuerpo de infarto. No voy por la calle y todos piensan que estoy rica o que soy un bombón asesino. No! Definitivamente no!. Tampoco expelo inteligencia por cada uno de mis poros... Ni soy, eso que la gente llama interesante. NO!!!! Soy una mujer de lo más normal, eso sí, con buen sentido del humor, pero sé con quien reírme. Confío en que el ser humano es perfectible, pero no soy estúpida...

Entonces....

A veces me pregunto si es necesario que los hombres hagan de las primeras citas toda una parafernalia, si al final sólo quieren tener sexo. Ahora les digo, queridos hombres, NO ES NECESARIO! Si se te antoja llevarte a la cama a una mujer, de buenas a primeras, asume que eres un adulto y dícelo... Trata de decirlo de una manera alturada, no seas tan bestia. Estoy segura que más de una dirá que sí, porque las mujeres tampoco tenemos ganas de complicarnos el existir. Y si te dice que no, es sencillo, o no le gustas o no tiene ganas, y punto!

Si quieres cariño, cenas en casa, ver el football, el baseball o el rugby (ese me gusta), y no quieres compromisos, pues búscate una amiga... Apuesto a que encuentran una. La amistad es eterna y totalmente objetiva... Es lo que tenía con Giullio, mi bbff... Pero bueno, él se fue y nunca más encontré un amigo así, tan hinchapelotas!... 

Traté de tener una relación abierta con alguien. No porque no lo quisiera de verdad, sino que no lo comprendo ni comprenderé jamás. No me rompió el corazón. No me lastimó. Fuimos bastaaaaaannnte adultos para aceptarlo y adaptarnos a nuestros tiempos y espacios, pero, sinceramente, me cansé. 

Ahora somos súper buenos amigos. Estamos en las buenas y en las malas. En ocasiones almorzamos juntos, nos reimos mucho. Hablamos de mil y un cosas, pero emocionalmente no hay más nada que amistad.

Sí, yo me cansé. Quiero eso de lo que me enamoré una vez. Quiero coger una mano (la mano no se gasta!!!)... acurrucarme en su pecho cuando quiero dormir... Quiero preparar la cena, el almuerzo y desayuno.... Quiero sonreirle al despertar.... Quiero tener la libertad de amarlo a cada ratito... Quiero estar enamorada de alguien que me vea a mi y que me acepte por como soy, por fuera y por dentro, con mi pasado y  mi presente... Y mi nene de 10 años...

Es que empiezo a pensar que los hombres (no todos, claro!) quieren una mujer que se hace la estrecha.... Que prefiere un aborto en silencio, a la bulla del "qué fuckin' dirá la gente"... Sí, es lamentable... Nuestra sociedad machista aun funciona así. Es mejor negar lo puta que soy y parecer la Madre Teresa.... Bueno.... Tampoco soy puta pues, pero no me hago la del calzón con bobos...

Y nada... Después de darme de cara contra la veredita de mi casa... Siento como si me hubiese caido y tuviese rasguñadas las rodillas... Alguien recuerda ese dolor? pues esa es la sensación que tengo entre el cuello y el pecho... el de rodillas rasguñadas.... Feo, verdad?... 

La próxima vez que un tipo me diga que soy madre soltera lo mando al carajo!... Soy soltera, y también soy madre. Ser madre no me define, ni por muy buena que sea. Tengo diversas metas en la vida... Y tampoco me define el ser soltera, es puramente circunstancial.... 

Pero me pone triste el seguir corroborando que no sé dónde chuletas se metieron los nenes buenos.... que tengo que chocarme con cada bestia que pierde la educación y el tacto cuando cree que sabe mucho de mi.

Siiiiiii.... triste mal!

Mi ex...

Yo no recuerdo una canción...
No recuerdo una película...
Ni puedo recordar una cita... De las tantas que debimos tener...
Yo no recuerdo una sonrisa...
No recuerdo una mirada...
Ni recuerdo una flor... Acaso nunca me regaló una?...
No puedo recordar una alegría... Y tampoco una pelea...
Pero tengo estrujado el corazón de vez en cuando, porque siento una herida que intento que cicatrice y cada vez que parece que, por fin todo está bien, las circunstancias obligan a sangrar...
Hace 10 años tomé la segunda decisión más grande de mi vida... DEJARTE!
Y he vivido convencida de que fue mejor para los tres. Así yo no le arrancaba los ojos y él no moría desangrado... Asumo que en algún momento debe haberse sentido feliz de eso... De no morir desangrado, claro!
Y de que yo no lo jodiera más... Porque, a decir verdad, ninguna mujer es tan ángel y ningún hombre es tan perro... Y yo no soy la excepción.
Bajo toda mi capacidad de tolerancia hay una frase de sarcasmo que la anula... Y detrás de cada lágrima, hay un plan de venganza infinito... No, no soy tan linda!
Pero que tampoco soy una basura, eh!
Sí... Creo que le arruiné la vida... Y le ofrecí disculpas por eso y le pedí perdón... ya hace unos años atrás.
En ese momento deseaba que él también lo hiciera... pero no dijo mucho, como si todo fuera mi culpa. Me lastimó más, pero aprendí a ver las cosas de forma diferente.
Las personas somos el reflejo de los padres, de las circunstancias, de nuestra capacidad de adaptarnos.
Hace una semana, en una circunstancia muy especial para mi, en medio de una canción que (felizmente) no recuerdo, él dijo "me perdonas? por todo lo que te he hecho"... Y yo, que una vez esperé esa frase con tantas ansias, no supe qué chuletas decir... creo que le dije que ya no importaba...
Sí pues, ya no importa lo que pasó, pero sí eran importantes sus disculpas.
Así que hoy siento que esa era la frase que faltaba para dar vuelta a la página y cerrar el libro.

Ufffffffffffff!!! sí que se demoró, eh! 

Pero se requiere valor para disculparse, para enfrentar las cosas, para cambiar.
No pienso que las personas sean malas... O buenas... Pienso que son las circunstancias... Todos tenemos el suficiente potencial para ser una u otra cosa, es el albedrío lo que nos permite decidir.
Y hoy no me siento muy diferente, sigo viendo el mundo con la misma mente abierta que antes, con la misma nostalgia envuelta en alegría constante, con las mismas lágrimas en mis sacos lacrimales... Con la misma esperanza de que Mariano sea feliz siempre, con la misma fe de que él encuentre quien lo haga feliz... Con la misma sensación de que allá afuera hay alguien que sí disfruta del perfume de una rosa... De atragantarse de fresas... De leer lo mismo que yo... De cantar música ochentera... De dejarse embriagar por un café... De perderse en una copa de pisco sour... De perderse en la noche...
Quizá sea para poder tener mi propia canción...
Para vivir mi propia película...
Para protagonizar una cita...
Para recordar las sonrisas...
Para sostener una mirada...
Para, por fin, enamorarme... 

Cómo se hace???

Hoy no tengo ganas de escribir... De escribir como lo hago siempre.
Me siento dispersa, cansada, algo aburrida...
Me carga que sea así, siempre, todo el tiempo.
Si él me gusta, yo no le gusto.
Si yo le gusto, no me gusta.
Si él me gusta y yo le gusto, nunca pasa nada pq yo me escondo y él se mariconea... O porque hay alguien que se la da más fácil.
Hoy encontré esto en el muro de él...

Entonces...
O no soy asombrosa...
O soy fácil... :S
O no valgo la pena...
O alguna de las anteriores
O todas las anteriores...
Pero no se trata de que me gusta y ya...Oh noup! no se trata de eso. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!, definitivamente es lindo por fuera y esas cosas tontas en las que nos fijamos las mujeres... Pero este es valioso por dentro.
Y es lo más que puedo decir.
Cómo le dices a alguien así que realmente estás interesad@???
Qué es lo que se hace para encontrar las palabras precisas y decirle que has considerado que ya pasó tiempo suficiente como para darte cuenta de que vale la pena el conocerse un poquitín más???
Cómo le dices que quieres salir con él o ella???
Cómo le dices que l@ extrañas? que extrañas esas largas conversaciones, las risas hasta la madrugada, las boberías planeadas...
Cómo le dices que en silencio, mientras trabajas, comes o duermes, hay un pensamiento constante de tenerl@ cerca???
No hay forma, verdad? Porque ahora  se tiene todo tan fácil que ni si quiera tienes que hablar... Con una mirada ya sabes que te quieren comer hasta en ensalada...
Vaya! qué bueno que no tenía ganas de escribir!!!
Lo cierto es que no le tengo fe a esta historia... Porque parece que del otro lado de la línea ya acabó...
Supongo que ya vendrán mejores post...
Eso cuando le pueda dar respuesta a algunas de estas preguntas...

Eso... Qué podría ser peor?

Alguien recuerda al PRBoy (Puerto Rican Boy)... Yeahhhhh!!! ese mismo.... Ese mismo con el que tenía una cita esta noche... Síiiiiii!!! Desde diciembre planeábamos vernos hoy, esta noche.... Y qué creen? en un arranque de autoanálisis lo cancelé!... Síiiiiii... No digan nada, ya es suficiente con las voces en mi cabeza y las maripositas asesinadas con Raid en mi estómago!... Yo choteé al PRBoy!

OMFG! qué diantres hice????... 

Pero el Universo se encarga de devolvernos eso que hacemos, en su justa medida, verdad?
Pues así es como, mágicamente, el vet me choteó a mi! Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Tanto conversar del secuestro y bobada y media, y me cuenta que anoche se encuentra con una amiga y está considerando la posibilidad de aplicarle, bueno... eso.
Já! yo no sé por qué el destino tarda tanto en darle a otros lo que merecen! Grrrrrrr
Y yo que pensaba decirle que hoy sería un buen día para practicar unos cuantos ballestrinques y rizos... Comer uvas y chocolates... Tomar vinos o chilcanos....
Será que está aplicando la psicología inversa??? Que cuando él ya no quiera, se suponga que yo sí??? Umhhhh... Demasiada lentitud la mia para darme cuenta recién!... Cómo se supone que se lo diga ahora???? Igual, ya se me quitaron las ganas... JUM!
:(
Tristeza pues! Nada más eso es...
Me quedé sin cita de sábado por la noche...
Si le digo ahora será como manotazo de ahogado...
Si me callo, habré perdido la noche...
Si me atraca... Mejor me hubiese ido con el PRBoy que, al final, si la cita sale bien o mal, no lo voy a volver a ver más!
Por qué es tan complicado???
Por qué soy tan complicadaaaaaaa?????? 
....
Saben qué descubrí? que es mentira que eso del agua helada te calma las ansiedades... Igual, voy a tomar un baño a ver si así me limpio de tanta estupidez veraniega y regresa a mi el sacrosanto estoicismo!!!! Unos rayos de sol y la brisita del malecón miraflorino no me vendrían mal...
Porque ahora, la verdad,

  qué podría ser peor???

Sandy y mi cita - Parte III

Después de que mi Sandy tuviera su cita con mi cita Sandy y mi cita  y Sandy y mi cita - Parte II, pasó muchísimo tiempo para que yo volviera a saber del vet. Él sólo se dedicaba a Sandy y eso no me molestaba, es más, bromeaba con él sobre su dedicación a ella y nada para mi.
Umhhhh.... Ahora que lo pienso, él debe haber estado en una relación o saliendo con alguien... Yo soy una boba, porque los hombres suelen ser tan predecibles!... El hecho es que por más que yo me comía mi orgullo con papitas fritas y ají, y le decía para ir por unos vinos y oír sus historias, él no me daba ni la más mínima bolilla, ni por necesidad ni por pena!
Sin embargo, hace como una semana que el vet y yo venimos hablando... casi ininterrumpidamente. Obviamente que al inicio era súper nice, preguntándome por Sandy, por mi interés de adoptar y eso... Pero luego, la conversa se fue tornando diferente...
Así que no sé cómo, entre sms's, inbox y msg, hemos terminado hablando de secuestros, torturas, citas y promesas por cumplir.... No puedo negar que me estoy riendo muchísimo. Que eventualmente me deja sin ideas, me hace sonrojar, me destruye los ataques, me alegra el día y me acompaña de noche...
Y no quiero que eso cambie....
Pero es que, como yo le digo, hay un componente muy importante en nuestra relación, de amistad, de respeto, agradecimiento y admiración... y no quiero perder eso. Podrán haber mil bromas y conversaciones tontas, podremos reírnos mucho y planear un secuestro que jamás llegará, pero yo al vet no lo toco ni con el pétalo de una rosa :)
Como si yo le fuera a hacer daño... ja!
Pero es que no se trata de eso, se trata de AMISTAD! que es algo que muy pocos hombres entienden... o tal vez, ninguno!
Y, como lo dije en los post anteriores, él es tan ricooooo!!!! Con su cabellito largo, la barba a medio crecer... los tattoos... la pinta de chico malo... Me mató en ambo y el cabello largo... Me mató desde antes de conocerlo... Y me mata más ahora que lo hice intocable y lo quiero tocarrrrrrrrrrrrr!!!!
Noup! no caeré... Todo el mundo sabe que cuando yo digo no, es NO! así me esté muriendo de penita...
Sólo necesito que no se de cuenta, porque van a pasar varias cosas si eso sucede: me va a ensartar como anticucho, primero; se va a alejar, segundo; y me voy a quedar sin vet para mi próximo nene, en tercer lugar!
Así es como le cancelé la cita de hoy y él me dio su itinerario de la semana... Descubrí que le encantan los chocolates, y él que me encantan las fresas con vino blanco.... Y le confesé que me rio mucho con él... Con él, no de él (a veces se puede mentir un poco pues!)
...
Tengo que hacer que no me vea como mujer, sino como persona, como amig@... independientemente del sexo... Es tan difícil?...
Lo cierto es que no me puedo hacer taruga pues.... No es que no quiera plantarle un besazo, apachurrarlo como tubito de pasta dental y comérmelo con ketchup y ají... Sí, si quiero, si las ganas no me faltan... Pero eso también puedo hacerlo con cualquiera, tipo usar y botar... Con alguien que no me interese, que me llegue al trasero que me llame o que exista... Ya tuve bastante de "take & go" y no quiero más manosear la mercadería y luego acomodarla en su estante...
Quiero un tipo que se deje manosear si, pero que no quiera sólo eso pues... Uno que no sólo sea amante, sino que sea amigo también... ya saben, cómplice, compañero, que sea torta de chocolate y kekito de naranja a la vez... Que sepa reírse de la vida, de todo, de sí mismo, que se ría de mi conmigo... Que coma en la cama, le guste el café pasado y adore los chocolates... Que tome jugo de naranja en las mañanas y vino todo el día.... Que no le importe si ensucié mis jeans o los rasgué jugando... Que no le moleste que coma de su plato o me ponga sus camisas... Que me desahueve cuando ande ahuevada y que tenga la suficiente creatividad para criticarme sin herirme... Que no se vaya a dormir enojado conmigo, ni que deje que yo lo haga.... Que me apachurre si quiero llorar y que se deje apachurrar en todos los casos... Que ame su familia y que aprenda a amar la mía .. Que crea en Dios (el dios que sea, con el nombre que quiera) y que respete mis creencias... Pero, sobre todo, que cuando me mire, pueda verse reflejado en mis ojos...
Y, no pido mucho tampoco... Y si no lo tengo en esta vida, llegará en la próxima... Sin desesperarse...
Como sea, que el vet está más rico que pan de yema con mantequilla Laive... Así que repetiré

voy a ser fuerte...

soy fuerte...

yo soy fuerte....

a ver si evito caer en sus manitos salvavidas... o en mis enredos existenciales...