Dolida mal!

Y lo más triste de todo el asunto es que me duele... Siiiiiiii! me duele.
He sido una boba... Otra vez... Lo positivo es que quedé con vida para aceptarlo jeje! No voy a prometer que no caeré otra vez, redondita... Pero sí puedo apostar que la siguiente vez no habrá tropiezo, lo que no es, no es.
Definitivamente debo reconocerlo, detesto la gente que actúa de diferentes formas de acuerdo a las personas que la acompañan... Yo, en eso sí puedo decir que mantengo la misma línea... Yo igual en todas partes aunque no le guste a muchos, no hago daño a nadie, a ningún ser viviente... Sonrio siempre, a quien esté a mi lado, uno nunca sabe qué efecto puede causar una sonrisa en el prójimo... Y por todos los medios, digo siempre la verdad... aunque a veces demore un poco, la verdad, como es...
Por eso me lastima que la gente mienta... Que las personas no sean valientes para decir la verdad... Que el mundo esté de cabeza....
Pero en fin... Vuelta perdí.... O quizá vuelta gané... Eso depende del cristal con el que se le mire.

La maestría, el consultorio, preparar la tesis, sustentar la tesis, criar a un niño, cuidar al perro, cuidar el consultorio, comprar materiales, comprar instrumental, atender pacientes, hacer diagnósticos, elaborar planes de tratamiento, comprar la comida del perro, ir a las reuniones con Mariano de los scouts, ir a las reuniones de localidad, comprar libros de escultismo, leer libros de escultismo, coser parches en las camisas, hacer tareas, hacer tareas del hogar, estudiar inglés, dar el examen de suficiencia de inglés, aprobar el examen de inglés, ir a mi visitas regulares con el doctor, cuidar mi corazón, ver a mis amigos, ver a mis amigos que están mal de salud, ver a los nonos, ver por la ventana... ver pasar la vida... ver cumplir los sueños... ver que no estás tú...
Y cada mañana me pregunto lo mismo: cuándo vendrás?...
Mi vida no más está vacía.Ya no temo a no encontrar sus ojos otra vez, a no encontrar la mano que calce perfectamente con la mía, porque he decidido que estás allí, en alguna parte, esperando que el destino nos cruce en el mismo punto...
Me pregunto si algún día volverán el desayuno frente al mar, el café recién pasado y las galletitas con Velveeta... El whisky y los puros en al balcón, al lado de los amigos, con la brisa del mar y el cielo estrellado... Las caminatas por el malecón y las historias de policías y ladrones... Las cien peleas, las mil sonrisas y el millón de besos... Sé que todo eso lo hice ya, sé que cuando vuelva no será igual, pero sé que fui tan feliz que quiero compartir contigo eso que aprendí a sentir y que es un sentimiento totalmente reproducible cuando se tiene determinación y voluntad!
Estoy aquí, yo sé dónde estás, sólo espero no llegar tarde a tu vida... 

La vía expresa de mi vida...

El camino de la vida es muy estrecho, pero tiene varias vertientes... Es como la vía expresa, con sus entradas y salidas cada número de metros... Y yo me pregunto en qué momento me desvié de mi propia vía expresa para entrar y no más salir por alguna callejuela que me desvió de mi camino... Y, aunque me parase al lado de mi free way, creo que jamás la volvería a reconocer como mía, ha pasado ya mucho tiempo desde que estuve en la vía.

Cuando tenía mis lejanos 16, recuerdo, cojí una hoja de papel muy simplita y escribí de 5 en 5 cómo sería mi vida en los siguientes 20 años... A lo único que llegué a cumplir en ese rol de actividades fue terminar la Universidad, lo que nunca me ha llenado de orgullo (ni porque terminé en el 5to superior). A eso le seguía hacer una maestría, la especialidad en Cirugía en Brasil, el doctorado en la Cayetano Heredia y el PhD en España... Todo eso cabía perfectamente en mi hoja blanca de papel... Y apenas pude cumplir solo uno...

Luego de la U, tuve a mi nene, mandé al carajo al padre y me dediqué a trabajar para mantenerlo. Enjuicié al susodicho, que se fue con la mujer que ya me engañaba, se casó con ella, tuvieron dos nenes y un divorcio porque le encontró otra mujer con un retoño fruto de la calentura... Y colorín colorado su historia ha terminado... Pero mi historia tuvo que seguir sin él. Obvio, no somos los mejores amigos, pero no le deseo mal, malo que bueno es el padre de mi hijo y nunca he negado sus otras buenas cualidades, las profesionales, evidentemente.

En ese espacio de tiempo, hasta hoy, trabajé como un burro, o como decimos aquí: "trabajé como negra para vivir como blanca". Lo cierto es que trabajé como esclava para vivir como ama hasta que un cambio del destino me hizo perder soga y cabra y terminé poniendo mi propio consultorio dental... Ya son dos años que estoy trabajando en él, pero no llena mis expectativas. Estudio porque quiero ser maestra. Amo la relación docente-dicente y eso me hace falta y mucho.

Y en todo ese camino conocí mucha gente. Amigos, amigas, novios, gente buena, mala y más mala, gente desleal, traicionera, descarada... Creo que conozco más gente de la que quisiera conocer, pero de toda esa gente hay personas a las que les debo las sonrisas que hoy puedo esbozar. Creo que aprendí de ellos a ser fuerte y no dejarme vencer... Aunque en mi última experiencia me vieron tan derrotada que me levantaron con todo lo que pudieron y de esa experiencia reforcé mis lazos con dos amigas a las que les debo mucho: Mariela y Jacky. Sé que si me vieran ahora matarían al cabrón que me hace llorar...

Y fueron 4 meses, 120 dias en cama pensando, viendo si mi cuerpo tenía algo extraño, un ingrediente que hacía que la gente mintiera... Pero no pude encontrarlo. Salí de ese hoyo gracias a mis amigas, a mis terapeutas y a las mil pastillas... Luego de 8 meses yo era la misma que fui, sonriendo al mundo con mi mejor rostro y confiando en todo y en todos. No tenía por qué ser diferente...

Y al fin de ese tiempo conocí a alguien maravilloso... Ese alguien me llevó a conocer a otras personas realmente increíbles... A veces las personas queremos ver las cosas buenas de los demás, sin juzgar su pasado, sus relaciones anteriores, su vida antes de nuestra llegada. Así lo hice yo, siempre lo hago igual. Pero nada de lo que hice cambió el orden lógico que me persigue...

Él era mejor que todo lo que yo podía haber conocido antes. Hablaba claro, directo y sin titubear me dijo que me quería para su novia. Mi cara debe haber parecido un chiclet's porque yo no entendía lo que estaba sucediendo. No quiero escribir más sobre eso, pero sí puedo decir que nunca podría desconfiar de alguien que ama a sus padres y que no habla mal de las personas de su pasado. Así es como pensé que había vuelto a mi vía expresa... Estaba enamorada de alguien que me proponía una hoja en blanco para llenar juntos, para ponernos metas, para cumplirlas... Y volqué en esa hoja de papel lo mejor de mi, de mis anhelos, de mis proyectos...

Hoy, me di cuenta que él había manchado esa hoja. Que me quería de una manera que yo no comprendo ni comprenderé. Que nuestras diferencias ancestrales nos perseguirán siempre, porque yo no concibo ser una muñequita de torta a exhibir.

No sé en qué parte de la vía estoy. Me acompaña una cerveza bien fría porque no pretendo encontrar entre el camino lluvioso la solución a mi búsqueda. Hoy me haré a un lado de la vía, dejaré que esa lluvia me moje, que el barro manche mis ropas, que nadie me note... Y sé que mañana, aunque no lo desee, el sol sadrá igual, como siempre lo hace, cada día... Y volveré al camino con la certeza de que conservo la mitad de la hoja de ese papel y que me pertenece solo a mi.

Desconozco si en un futuro cercano de cabida a otro "alguien" que quiera llenar su hoja en blanco conmigo, la verdad? no tengo intenciones de hacerlo. Pero, lo que sí puedo agradecer es el haber recogido de ese camino a un corazón que habla el mismo idioma que el mío y al que le debo el estar sentada aquí, frente a mi lap, respirando paciencia: Santa Noelia!.

Quizás, como dice ella, el intentar "arreglar las cosas" aún deba esperar... Quizás, como pienso yo, eso nunca debería suceder... 

Recuperar mi free way no es fácil, pero debo considerar pasos más grandes para lograr mi cometido. Quizás eso no me lo enseñaron por aquí, pero es una necesidad mayor, que me impulsa a viajar en soledad por el camino largo, difícil y veloz de esta vida...

Entrevista a Maricielo Effio

En estos momentos es que historias como esta me hacen reflexionar acerca de lo que realmente quiero. El haber hecho felices a mis padres durante cada día de mi vida me ha llevado a dejar de lado la brújula que me guía hacia mi propia felicidad. Hoy que intento darle un giro a mi vida, mis padres se oponen terminantemente a eso. Leyendo esta historia me doy de cara con la realidad.
Mi historia no es la única, hoy no será la más sólida, la más fuerte ni por la que alguien, a parte de mi y de mi propio Ernesto, quisiera apostar.
Pero antes de dar paso a mi nuevo relato, quiero pegar aquí una entrevista que le hiciera la sección Ellos y Ellas de la revista Caretas a Maricielo Effio sobre su historia de amor.

El amor puede llevar a un hombre a meterse en la maletera de un Hyundai Coupe azul. Ernesto Pacheco lo hizo por Maricielo Effio, actriz, bailarina y ex Paquita peruana. Pero no nos detengamos en la anécdota sin antes haber contado la historia que se inició en el 2001, cuando un beso robado en los camerinos del teatro Montecarlo marcó el inicio del romance. Con ese acercamiento sorpresivo, Ernesto, actor, coreógrafo, cantante y productor artístico, confesaba la atracción y los sentimientos que tenía hacia Maricielo Effio. Ella, hecha un témpano, supo que las confesiones son un velo de buenas intenciones. Siete meses después de salir se hicieron novios, mantuvieron su relación secretamente durante tres años y luego comenzaron los problemas. “‘Romeo y Julieta’ al lado de mi historia es un chancay de a veinte”, comenzó ella, en una mesa del Starbucks en San Isidro.

–¿Qué hacía Ernesto dentro de la maletera de tu coche? 
–Ahora lo recordamos con gracia, pero en el momento fue cosa seria. Mi padre no podía saber que salía con él, y hasta el día de hoy no aprueba mi relación. Como Ernesto, mi novio, no podía ir a recogerme, nos encontrábamos a escondidas unas cuadras más allá. De no haber sido que a Ernesto se le ocurrió meterse en la maletera del carro, nos encontraba. ¿Te imaginas? Eso hubiera sido un gran problema.

–Tu papá debe tener sus razones para no aprobarlo. 
–En realidad no las tiene. Si Ernesto me faltara el respeto, si no fuera un hombre trabajador, si no me quisiera, entendería a mi papá y le daría toda la razón. Pero ni siquiera se ha tomado el tiempo para conocerlo, para conversar con él, para darse cuenta por qué ese hombre me hace tan feliz. No le ha dado esa oportunidad, y no me parece justo.

–¿En nueve años nunca hubo algún acercamiento entre ellos? 
–Ernesto lo ha tratado, yo también; pero siempre han terminado siendo encuentros frustrados por mi padre. No sabes cuánto me entristece eso, que mi padre no lo acepte. Uno es el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida, y el otro es quien me dio esa vida. A ambos los quiero.

–No entiendo, ¿entonces cuál es el problema? 
–Mi papá es un hombre convencional, un tanto cuadriculado. Tiene esta idea de que seré más feliz con un abogado, un médico o un economista. Hubo oportunidades donde mis papás me hacían ‘corralito’ con personas que a ellos les parecían convenientes para mí, pero no me movían nada, no me interesaban en lo más mínimo. Ernesto es artista como yo, y mi padre cree que no me merece.

–No debe ser fácil estar a un paso del altar y con la familia dándote la espalda. 
–Gracias a Dios mi madre está conmigo. Y sí, no es fácil, porque además de mi padre, mis hermanas tampoco están a mi lado. Para una mujer es importante tener el apoyo de la familia cuando va a dar un paso importante como es el matrimonio. Me apena mucho que no estén felices por mí, este es el mejor momento de mi vida y siento que ellos no están conmigo. Yo los quiero, son mi familia, pero he pasado por muchas cosas, con decirte que he escondido esta relación a mis padres por tres años y medio. Pero ¿sabes qué? Esta vez me toca a mí ser feliz.

–El sueño de toda mujer es que su padre la entregue en el altar el día de su boda. ¿Lo hará? 
–No lo sé. Pero me encantaría, tenerlo a él y a mis hermanas en mi matrimonio. Tengo dos sueños. Uno es casarme con Ernesto en la misma iglesia donde se casó mi mamá, en la parroquia de San Felipe Apóstol de San Isidro. El otro es que mi padre me lleve al altar y que toda mi familia esté ahí. Que todos los problemas sean superados.

–Tu partida a Miami en el 2007 fue como un escape de estos problemas... 
–Sí. Llegó un momento en el que me harté de todo, quería irme lejos y tener una nueva vida. Se lo planteé a Ernesto, le pregunté si venía conmigo. Me dijo que sí. En Lima ya vivíamos juntos y sin la aprobación de mi familia. Teníamos nuestras cosas, cosas que compras para un departamento de novios. Lo vendimos todo, juntamos dinero entre los dos y nos subimos a un avión.

–Y las cosas mejoraron. 
–No, a los seis meses terminamos. Si bien estábamos juntos, también estábamos lejos de nuestro país, con nuevos problemas, de adaptación. Sobre todo, nuestra llegada a Estados Unidos coincidió con la crisis económica, no había trabajo. Nos desencontramos. Discutimos, cada uno se fue por su lado, el viaje no ayudó. Aunque, sabes, sí, de alguna manera ayudó. Porque a pesar de estar separados no perdimos la comunicación, por lo menos yo tenía la necesidad de hablar con él siempre.

–¿Volvieron a Lima juntos? 
–No, volví sola el año pasado. Él se quedó en Miami, consiguió trabajo como productor artístico, le comenzó a ir muy bien.

–¿Y cómo así se reencontraron? ¿Cómo volvieron después de su separación? 
–Tres meses después de mi regreso, una noche, lo llamé: “Te extraño, quiero casarme contigo”, le dije. Poco tiempo tuvo que pasar para que él estuviese acá poniéndome el anillo. Me di cuenta que ninguno de los dos nos habíamos dejado de querer en ese tiempo. Dejó su trabajo y todo allá para volver.

–¡Ese hombre te sigue a todas partes! 
–Es la mejor persona que he conocido, eso no lo dudo. Tengo mucha suerte. Por eso lo amo. Es por eso también que ahora le doy vuelta a la página de los problemas y pienso solo en los dos. Ahora me toca a mí formar mi propia familia, y me hace feliz hacerla con él.

–¿Hijos? 
–¡Por supuesto! Uno por lo menos, y tres máximo.

–¿Qué es lo que más te gusta de Ernesto? 
–Que me conozca tanto y también poder conocerlo como él a mí. Él sabe esas cosas que parecen mínimas pero que después de todo son importantes, son detalles, y él es un detallista. Sabe, por ejemplo, que mi sueño es ligero, que me gusta el cebiche que prepara, que me siento más cómoda con la ropa holgada, que no puede faltar Coca Cola en la refrigeradora y que me encanta que me lleve canchita a la cama cuando vemos películas los domingos, jajaja.

–¿Cómo te imaginas en unos años, cuando ya estés casada y con hijos? 
–No lo sé. Pero lo que sí sé es que algún día me pondré a escribir mi historia, todo lo bueno y todo lo malo. Lo único que quiero es que tenga un buen final. Uno feliz.

5 Razones Para Casarme

1. Porque sabe hacerme reír. Porque me engríe y porque es bueno, y también sensible.

2. Porque su amor hacia mí estuvo presente sin ninguna condición desde que lo conocí hace nueve años. Y eso sigue vigente hasta el día de hoy.

3. Porque me ha acompañado en todo momento. No importaba si era el más feliz de mi vida o el más triste, siempre estuvo ahí.

4. Porque me conoce a la perfección. Y porque así también lo conozco a él.

5. Porque es capaz de hacer lo que sea para que yo esté feliz. Pero también porque es un hombre inteligente, luchador y un gran profesional.

Brillo...

Me he vuelto una fanática absurda de facebook y messenger y tonterías que mantienen mi tiempo al mil por mil ocupadísimo, para no tener que ver pasar los días en soledad, para no tener que sentir que transcurren los días y todo sigue igual, para no tener que tomar conciencia que nada, absolutamente nada cambiará el rumbo de las cosas.
Suena deprimente, pero no es en realidad tan triste. En ocasiones este aparatejo llamado Laptop (Jack, anteriormente), me hace reir a carcajadas, me regresa a la memoria recuerdos lejanos, hace revivir en mi emociones guardadas... pero esta noche, esta noche hizo algo más.
Mientras conversaba con un amigo, leía su blog (impresionante, por cierto) y me contaba que siempre había querido aprender a tocar un instrumento, piano, cello, esas cosas... Vergüenza me dio tener que aceptar que toco el timbre con la misma gracia con la que se chupa un clavo!. El hecho central es que revisando su blog (si, no lo visité como cualquier mortal, lo revisé de principio a fin!!!!), encontré una melodía...
No es cualquier melodía. Tal vez él tenga su propia historia, el por qué de tan magnífica creación. Oh Dios!!! estoy enamorada de una melodía, con paisajes y luces que nunca he visto, pero que nacen en mi imaginación con cada acorde...
Play tras play y no deja de gustarme la caída de aguas, la puerta cerrándose y los pasos llegando... Una melodía cálida de esperanza... de ternura...
Los sonidos mezclándose y la visión de rayos de sol entre mil pensamientos...
No sé qué les dirá esta melodía a los demás. Yo la amé desde el primer sonido... Espero que ustedes también la amen... Aquí dejo el link para la visita al blog del artista, a sus creaciones y sus bocetos musicales, como los llama él.
Brillo de Ivan Lozano.

Lo que has hecho...

Quité su foto de mi consultorio hace ya varios, muchos días.
Ésta ha permanecido echada "boca abajo" en el escritorio que está en mi habitación. No la he levantado... He limpiado todo, arreglado los libros de mi mini biblioteca, mis cajas de lápices, mis cuadernos de ideas, pero la foto enmarcada no se ha movido de allí.
Lo cierto es que tengo miedo de levantar el cuadro que la enmarca y volver a ver su sonrisa ya perdida en mi memoria... Sé que ya no extraño eso, digo, su sonrisa, ni su mirada... He visto engendros mirarme de la misma forma y sin sentir el más mínimo cariño por mi... Tampoco extraño la compañía... Es decir, he comprobado dos cosas:
1º es lindo estar sola
2º puedo divertirme igual con cualquier otro hombre altamente simpático (antipáticos abstenerse!)
Lo que sí extraño son las comodidades jajajaajaj! algo hay de eso ps!. Siiiiiiiiiiiiiiiii, el despertarse taaaaaaaaaaaarde o temprano y tomar el desayunito en la cama, o tomarlo frente al mar y volver a la cama a ver pelis o a seguir durmiendo... Extraño las lunas polarizadas y dormir dentro del auto o destrozar del raje a las personas que estaban fuera de él! jajajaajaj!!!... Extraño tener hambre... y comer como hombre...
Pero todo eso que fue tan bello se sigue nublando por la gran incertidumbre que no puedo dilucidar con recuerditos bonitos, ni miradas de borrego moribundo, ni rosas secas ni posavasos del Marriot! Cuál es la maldita verdad?... Me mintió en realidad?...
Me he alejado del mundo en busca de la verdad, pero al tratar de encontrarla he vuelto a sentir lo mismo que antes... Esa alegría que te ocasiona el que alguien que está a miles de kilómetros de ti te mande un beso... Despertarme y saber que "alguien" me dejó un mensaje en mi correo o en mi celular... Esas cosas me han hecho volver a sonreir, tal vez no con la misma credulidad que antes, pero una sonrisa es una sonrisa... Tal vez lo importante es que el llanto se apagó...
Y ahora cómo decirle a quien te quiere y piensa en ti que es el artífice de la sonrisa de tu rostro, sin que eso signifique un cuchillo en su garganta??? Yo no sé qué tan acuchillado se sentiría, pero quién entiende a los hombres?... Por ahora le agradezco lo que hace por mi, me acompaña, sostiene mi mano y me hace sonreir... Gracias Mr. V!

(Esta es la primera canción que me dedicó!)

Las redes sociales, chats y yo!!!

He de hacer una confesión...
No, sigo sin matar a alguien... Descuiden, no he robado... (a excepción de aquella vez en que Mariano en su coche se robó una mandarina del mercado, pero para cuando me di cuenta ya no podía devolverla...)... Hasta ahora me estoy cuidando de desear (nuevamente jejeje) el hombre de la "prójima".... Y bueno, hay otros 7 mandamientos más de los cuales sé que 1 no voy a poder cumplir jamás! Lo siento Dios!!!
Cuando la internet llegó al Perú, o mejor dicho, cuando yo descubrí que la internet servía para conversar con gente de todo el mundo, jamás imaginé que me adentraría en un mundo de historias sin fin y emociones diversas... Corría el año 1995... y yo tenía mis 18 añitos burbujeando....
Primero fue el chat de MIRC, luego, muchos años más tarde aprendería a usar el messenger... Para ese entonces no recuerdo haber tenido una red social, pero a través del MIRC conocí a muchas personas... Bueno, no nos hagamos tarugos, a muchos chicos. Por qué usar el internet para conocer gente? es que acaso en la vida real no podía?... Lo cierto es que sí podía, pero me avergonzaba muchísimo de mi cuerpo, de mi cara, de mi cabello y de todo lo demás.... Y aunque siempre he sido una niña bonita, nunca me he gustado...
Así es como conocí a Alvaro, mi primer real amor, mi primera decepción, mi primer gran pérdida... Y a otros de los que no tengo recuerdo. Aunque me queda en la memoria un tipo que dijo que tenía 35 años y cuando lo vi, se estaba cayendo a pedazos ajjaajajajaja, eso fue muy gracioso. Era reviejo!, canoso hasta por demás, en terno se le veía más triste aún, arrugadísimo como una camisa de papel y por si no fuera poco, yo le llevaba una cabeza de estatura. Aprendí que había otra gente a la que no le gustaba su cuerpo y se inventaba uno nuevo! Mal hecho!
Pero así también conocí a Jorge! Mi George!!! Mi gran George!!!!... Es que a pesar de sus tarugadas y salidas sin fin, es demasiado bueno. Siempre ha procurado estar conmigo en las buenas y malas... y en otras también. Pero somos tan parecidos que es imposible que estemos juntos. Somos como dos entes luminosos que al encontrarse luchan por ver quien es más luminoso. De hecho él ya resplandece.... Pero yo soy un dragón jejejeej, y brillo aunque no lo desee!
No recuerdo a más alguien a quien le tenga más cariño y haya conocido en una red. Conocí hace algunos meses a un muchacho marroquí, de nombre exraño, Dahbi. Muy amable, inteligente, cariñoso, pero detesto, ODIO,  los compromisos impuestos. El más mínimo detalle de un "debo" me exaspera los nervios, me lacera la piel. Y aunque no me conocía ni me conocerá jamás, se encontraba haciendo planes para venir a verme, y no sólo eso, asumía que yo iba a ser su guía de turismo, con cama adentro, con noviazgo incluido. Para, para, para, STOP!!!! Juat? dje yo (cuya verdadera traducción es WHAT!) Así fu que más rápido que volando me desaparecí del messenger, porque me parecía demasiada crueldad y mal gusto bloquearlo (aunque estaba en todo mi derecho).
El hecho es que me divierte sobremanera conocer gente por esos medios. Descubrí un chat que está dentro de una embarcación. Su nombre es Noesis Chat. Y como de hecho que me gustan ciertas estupideces para perder el tiempo, pues este chat me conmovió hasta las lágrimas! Me enamoré del barco.
El hecho es que desde que tengo 18 años hasta ahora, las cosas cambiaron mucho en los chats. Es muy poca gente la que quiere intercambiar cultura, conocer países, conversar. Descubrí que hay una fuerza muy poderosa dentro del chat, el "cibersexo". Mmmm!!! si en la vida real no puedo, cómo me voy a tirar cibernéticamente a alguien que no he visto en mi vida?. La respuesta es sencilla, no puedo y ya. Entonces conocer gente se hace cada vez más difícil.
Y entiendo que se preguntarán, si es que ya estoy contenta con mi cuerpo y con mi pelo (auqneu ese no ha crecido lo suficiente) y mi cara, por qué no puedo conocer gente en la vida real?... Esa respuesta también es sencilla. No salgo de mi bunker!... No salgo, estoy desfasada en todos los sentidos habidos y por haber. Tuve un niño antes de que todas mis amigas lo hicieran, por lo tanto, mientras yo me dedicaba a cuidar a mi angelitos, ellas/os, hacían sus especialidades y maestrías y se ennoviaban. Cuando yo empecé la maestría, todas ellas ya se habían casado, habían tenido hijos y trabajaban en sus consultorios o se habían dedicado a ser amas de casa (tener tres hijos y un marido no debe ser cosa fácil). El hecho es que mis amigos de la maestría son lindos, pero pequeñitos para mi, o ya están casados y esta es su segunda maestría o estudio de post grado. Mis amigas son bellas, pero pequeñitas. Y a mi amiga Mari, mi confidente, mi estrella, mi heroína y mi salvadora, la tengo a 5 minutos de mi casa, pero es tanta mi costumbre de no salir que no la veo.
Así que la mayor parte de mi día es frente a este aparatejo, haciendo mis ensayos y trabajos grupales, leyendo las 15 mil hojas que me dejan en la maestría y, de vez en cuando, jugando My Empire de FB.
Como algunos ya se habrán imaginado, mi relación con mi ex se terminó del todo. Día con día he descubierto nuevas perlitas que me hacen pensar en el cinismo e hipocresía de ciertas personas. Su facilidad para llorar y reír y hasta para mentir como si fuera respirar... Entonces, en mi hora loca quise planear una venganza, pero no me iba a resultar, porque mi amiga Claudia siempre dice que la venganza es un plato que se come frío. Bueno, entonces empecé a buscar por el FB a algún pariente, amigo, conocido... a su hermano, en realidad.
Pero en esa búsqueda incansable (bueno, la verdad es que me cansé pronto!), encontré a alguien que respondía a los santos y señas y asumí que había encontrado "algo"... Tenía el mismo nombre, vivía en una cuidad cercana, y los mismos orígenes... "Éste puede ser!" me dije. Como corresponde, envié la solicitud del caso y me quedé a la espera de la respuesta.
Inmediatamente me preguntó quién era y de dónde me conocía!!! y no me quedó más que decir la verdad (es que soy mala mentirosa!). Le dije que estaba buscando a alguien. Y el "chico" en cuestión me aceptó la solicitud de amistad. Así es como más o menos empezó la historia.
A todo esto, debo agregar que el "chico" tiene nombre, tiene todo y no es nada de quien yo creía. De orígenes en Puerto Rico, tiene mi edad y mucha madurez como para decirme que no quiere entrar en problemas enamorándose de mi... JUAT?, sip, eso dijo!... Lo dijo después de cien conversaciones por teléfono, mil mensajes de texto al celular y un millón de conversaciones por FB... Victor ha revolucionado mis días. Me ha hecho volver a reír como antes, a sacar ese lado pícaro y juguetón que estaba pasmado hace 7 fuckin' meses. Cómo lo dijo?, aquí un trascripto:
V: Mama, yo quiero decirte una cosa
T: dime
V: Tú debes de pensar o mejor dicho, no debes, pero tienes que tener en cuenta que nosotros podíamos enamorarnos y allí vamos a estar en problemas
T: ok, entiendo
V: y yo no me puedo imaginar qué va a ser de mi si me enamoro de ti y no te puedo ver
T: ok, entiendo
V: antes que todo, quiero que sepas que yo no sólo soy un hombre, yo soy un amigo también, y, por lo demás, siempre voy a ser tu papi!
T: gracias, eso lo sé
V: y si nos enamoramos, pues, seguimos para adelante no más! lol! hahahahahah
T: hahahhaahahahah

Debo anotar que todo eso con su acento borícua que me fascina.
Y lo cierto es que nunca pensé que un hombre pensará en enamorarse por teléfono, mensajes al celular y conversaciones del FB. I mean... Yo lo pienso, pero no lo digo!... Y me tomó por sorpresa porque no me desagradó...
Además de todo eso, me dijo cosas bonitas, pero que no vienen al caso. Lo que me entristece es que esta mañana ya no había más un mensaje al despertarse (5.00 am)... Ni en mi celular... En fin, supongo que esas cosas suceden y que lo justo es que las personas, no importa el lugar del que vengan, se cuidan y se aman a sí mismas.
Lo seguro seguro es que no lo conozca en esta vida. Aunque debo decir en su defensa que es  lindo, educado, cariñoso, estudioso, sabe cocinar, es divertido, baila (es boricua, tiene que bailar!!!!) y habla bonito. Tal vez sea desordenado, inmutable, engreído, no lo sé, las personas no son 100% perfectas o malas o buenas... Yo soy de la teoría de la enzima y el sustrato, siempre hay uno que calza perfectamente con otro y hasta no encontrarlo, la enzima queda flotando solita. Puede intentar encajar con un sustrato, pero si no le corresponde, será lanzada ipso facto.
De modo que siento pena y rabia de no estar en Florida! lol!, pero tengo una bella vida aquí (sólo tengo que encontrarle el gusto a los hombres de mi ciudad o quizás no), he descubierto que puedo ser feliz y divertirme y hacer lo que quiero estando sola. Sólo que esa posibilidad de encaramarme en esa sensación dulce y amelcochada me estaba jalando... a mi, al cuerpo místico de la excepticidad!
Pero está bien, una vez más los dioses no me permiten jugar cerca del jardín mágico de las hadas y gnomos y esas cosas.... Vuelvo al bunker, triste? un poco... Es que tengo la fascinación de meterme en problemas... Y me pregunto cuándo aprenderé.
De modo que en mi travesía por las redes y chats, he conocido y desconocido personas, sentimientos y demás. Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie (como bien dijo el sabio), pero tampoco me quita la sensación de haber perdido la partida sin siquiera haberla iniciado. 

designios...

Debo aceptar que una parte de mi es feliz... y la otra se deshace de infelicidad...
Asumo que es la deuda que tengo con el universo... El error cometido es más ancho que mis espaldas y los dioses han emitido juicio... 
Cuando cierro mis ojos puedo sentir el viento fresco... es la suave brisa que me trae el pasado... Una nube de sonrisas, sal y rosas... como si el recuerdo fuera de un ayer próximo...

Los días pasan... Ya suman 189 dias (con sus noches), 7 lunas (con sus cuartos menguantes, crecientes y nuevas)... Y 2 Johnnie Walker , 7 mojitos, 1 Navarro Correas, 2 caipirihnas (al estilo mediterraneo)... 20 piscos sour... 1000 tertulias, 10 amigos, 0 hombres...
Yo tuve mi propio cuento de hadas, con príncipe y brujas incluidos... Por cada segundo de felicidad me marcan 3 litros de tristeza...

Dicen que los hijos son como aves que un día emprenden el vuelo y se van y etc... Ciertas aves migrarán pronto... y yo me siento como un cernícalo... a ese que amarran las patas y tapan los ojos, pues se tiene la certeza de que al soltarlo te arrebatará los tuyos... Y finalmente soy el fuckin' patito feo que nadie quiere adoptar...

Eso último está bien para mi auto examen de conciencia, pero no para vox populi familiar... Ya voy cogiéndole pavor al día en cuestión, en el que toda la familia reunida pregunte a voz en cuello "como es que tan linda, profesional exitosa y no tengas novio???"... No sé si tendré que responder o me alquilo con tiempo un "damo de compañía"... Creo que buscaré a ese "amigo comodín" que sirve para oda ocasión y se le puede llevar a todas partes porque es simpático, guapo, viste de Dior y Armani, siempre sabe qué decir y es un profesional exitoso (como yo)... Pero no es gay y, aún así, no quiere nada conmigo... Oh!, bueno... él quiere disfrutar de la mercadería sin comprarla y sólo por eso seguimos siendo amigos, porque me encanta ver cómo se deshace en atenciones mientras llega su día.

El hecho es que navegando en el inmenso mar de posibilidades humanas que es mi universo cercano, no existe un solo hombre que me atraiga ni yo a él. Me habré vuelto invisible?... ese será el mundo real?... Se estarán notando mis arrugas y la verruga que todas las brujas llevamos en la nariz?... O es que soy tan indomable que lo expelo por mis millones de poros?... Será que mi cabello no creció, que mi sonrisa sigue siendo tímida y que detesto los hombres fáciles???... Será que no dejo sanar mis heridas aún?... En ocasiones puedo ser tan sencilla y complicada a la vez que no existe respuesta humana que libere las dudas...

Imagino que el veredicto de un dios supremo es que pague por el error cometido. Se lo debo al Universo, lo sé.

Y mientras mi vida discurre con la corriente del río que es esta vida, mi conciencia se niega a aceptar que ese sea mi destino. La vida no la puede gobernar ningún agente externo, ni un universo caprichoso, ni las consecuencias de un error... El destino se transforma, el universo cambia y los errores se corrigen... Y yo me revelo ante esos designios injustos que suponen pasar mis días en soledad... Quiero cambiarlo todo, no sé cómo hacerlo, pero quiero dejar de ser el pato feo, el cuy de laboratorio, el conejo de la parrilla... Quiero sólo ser yo... pero siento que aún a estos 34 (que ya me pesan) no me he encontrado...

Déjame allí...

Cuando le dije a mi mejor amiga que no tenía ganas de estudiar, ella inmediatamente lo supo: depresión!!!
Esa es la única forma de que mi cerebro desista de su afición innata por estudiar todo lo que se pueda y lo que no, también.
Entonces aquella vez por mis pies visité por segunda vez un psiquiatra... Y éste me dijo que el tratamiento sería de seis meses. Pero yo estaba segura que necesitaba también una psicóloga, así que por enésima vez visité una...
El hecho es que soy la cosa más reaccionaria. Pensé que con un par de meses de tratamiento y alejándome de la causa del sufrimiento todo estaría ok. Ya empezaba a salir con los amigos, a vestirme como antes, a tomar unas copas, a sonreir y mirar a la cara a la gente cuando caminaba por las calles... Pero sobre todo, a vivir sin el motivo de mi desdicha: mi ex!.
Hace unos días tuve visita en casa. Una mala noticia, demasiado confusa para ser verdad, cayó sobre mi y mi vida, en tierras movedizas aún, me hizo ahogar en mi propia sopa de confusión.
Qué hace uno cuando toda la verdad que sabía se destruye?... Qué se supone que hace uno cuando es avergonzado en público por una verdad a medias que nadie más que tú conoces?... Qué se supone que debía hacer? defender lo indefendible o callarme como lo hice?...
Entonces guardo un secreto que en el aire se percibe como vox populi... No puedo dormir, no puedo comer, no quiero estudiar... Mis días de bunker han vuelto y no quiero salir de allí.
Confieso que he vuelto a la medicación y que me llevará tiempo romper el cascarón en el que me he vestido... Apenas si quiero respirar...
Cuánto tiempo más he de estar así?... Ahora es la constante.
Cuando llegará la brisa otra vez?, cuando las noches de calor junto al mar, el vino y el puro?... Cuando el códice estará en mis manos otra vez?...
Cuando el tiempo haya terminado, yo sabré que la verdad no es lo que quieres ver, sino lo que es... Que todo sacrificio es válido... Que todos tenemos un bunker, visible o no, en el que nos refugiamos como último aposento al que no dejamos oportunidad de entrar a más nadie, es sólo nuestro, nuestro espacio pequeño de soledad en el que nos encontramos con nosotros mismos...
No quiero salir de mi bunker... Vuelvo a él para hacerme fuerte, para no ser tan vulnerable... para sobrevivir a mis luchar, mis propias guerras internas, en las que muchas veces he salido lastimada... Vuelvo a mi bunker, a hacerme fuerte, a mudar de piel, a crecer en silencio...
No hay más explicaciones, no las hay.
Sólo he vuelto al bunker... déjame allí, a su tiempo yo sabré cuando he de salir...