11 de marzo de 2012

Pal' gato!

Llevo varios días en cama, sin poder levantarme... Los primeros días apenas pude cenar y levantarme para ir al baño... Mi cabeza andaba como barco en altamar y yo cual tripulación novata que camina cogiéndose de las paredes.
Pero ni estaba en altamar ni era tripulación...
Los dolores de cabeza acabaron por tumbarme en la cama , para después dar paso a nauseas y mareos que no me han dejado hasta ahora. Esa es la parte sintomatológica y blah, blah, blah... Más blah, blah, blah fue cuando el médico dijo que la anemia se había intensificado y que por eso mi presión bajaba como si la máquina estuviese deteniéndose... Creo que en ese momento no calculé la magnitud del asunto.
Puedo hacer una lista de las personas que me han llamado por trabajo y una lista mas corta de las personas que me llamaron por amistad pura y sincera. Y me siento halagada de tener amigos de verdad, que están muy pendientes de mi y de mi salud. 
Pero... la verdad... es que tengo miedo. Sé en qué se desencadena un cuadro así y es la primera vez en mi vida que siento el miedo en cada célula de mi ser. Es una sensación terrible... un vacío tan grande que no tienes con qué llenar... Y en lo único que pienso es en mi cachorrito. Quiero verlo crecer, entrar a la universidad, llevarlo al altar, verlo tener sus hijos, quiero verlo feliz. Y yo también quiero ser feliz. Quiero enamorarme, quiero casarme, quiero más hijos, quiero viajar por el mundo... quiero comerme el mundo, siempre le quise y nunca lo hice... Y ahora quiero...
Entonces estaba reflexionando eso sobre mi camita... Con mi cara pálida maaaaaalllllllllllllllll, mirando el cielo por la ventana, cuando en eso... zaz! aparece mi cerecita!!! Y yo que andaba invisible, no quería aparecer, pero lo hice sólo porque la sonrisa de mi cerecita siempre me alegra el día... Pero hoy, justo hoy, la cerecita estaba rancia... Apenas me saludó... Me contó de su lesión y desapareció sin despedirse... como alma que lleva el diablo... Y comprendí... 
Creo que he estado muy preocupada por el resto de personas. Por mi familia, mis scouts, mis amigos de maestría, mis amigos de la universidad, los del colegio, mis hermanos scouts, preocupada por la vecina, la mamá de la vecina... la hija de la vecina... el perro de la vecina... preocupada por mi propio perro... Y dejé de preocuparme por mi.... Umhhhh, como diría mi amigo Dany, "eso está mal!"... Y si yo no me preocupo por mi, nadie más lo hará, ni porque yo me preocupe por ellos... como mi cerecita!
Entonces, decidí cambiar de pastel... La cerecita nunca estuvo en el mio, verdad?, es de valientes virar la marcha y avanzar... 
Es así como el lunes me esperan afiladas armas que darán inicio a la sangría... cruenta sangría en la que perderé 10cc de mi valiosísima purasangre, para que el galeno diagnostique que estoy pal gato y se inicie el tratamiento convencional que me hará recuperar mi hematocrito y volver a la vida real.
I'll miss my little cherry... Pero qué se hace pues... A veces uno es dulce con quien quiere y hasta donde puede... y a mi cerecita se le acabó el sabor.
En lo sucesivo he de tener sabor a hígado de res, alfalfa y parte oscura de pescado agggggg! Más frutitas silvestres vendrán después!

1 de marzo de 2012

Una vendita, 2 manos y yo


Esta tarde me dí cuenta lo mucho que hace por mí mi mano izquierda... Es más, es ella quien con mucha soltura tipea esta entrada.
He estado escribiendo en la laptop 4 días seguidos, de sol a sol. En 96 horas sólo he dormido 8 horas y media. He leído tantas veces los mismos artículos, corregido una y otra vez las mismas líneas y aún así siento que esto es sólo el principio
Y mi mano izquierda sigue escribiendo abnegadamente.
Y bueno, con tanta boberia por la tesis, terminé con la mano derecha lastimada. Así que mi mano izquierda también se encargó de vendar a la derecha.
Pude preparar un arroz con leche y descubrí lo hábil de la izquierda para cortar nueces del Brasil... Pero debo confesar que siento que estoy escribiendo con la misma gracia con la que se chupa un clavo.
Auch!  ésto sí que duele!... Y justo mañana tengo una parrillita, cómo voy a cortar mi carnecita? Con mi manito vendada? Felizmente no he citado más pacientes hasta el Lunes
Eso último me recuerda mi último paciente... Alguien puede decirme que sucede con los hombres? Es decir, creo que el problema soy yo. No sé cómo decir "Hey,  eres agradable, mi amigo y, por lo tanto NO ME ABRACES ASÍ PORQUE NO TE VOY A BESAR! "...pero me siento mal porque tampoco quiero que piense que me la estoy dando de farandulera jajajaja! El hecho es que me dijo que quería salir y tal vez mi mano vendada sería la excusa perfecta para no verlo.  No denota mucha inteligencia de mi parte, pero bueno, ya tomaré valor para decirle que no tengo interés ni en él, ni en sus autos, ni en su depa, ni en nada más que en su sincera amistad.
Lo que si tengo ganas de tomar es mi cerveza de trigo... aunque tengo curiosidad por saber a qué sabe la malta. Es cuestión de gustos, como dice un amigo mío con el que con gusto me la tomaría, pero yo soy como un poquito invisible para él.
El mundo es tan raro. Al que le gustas no te gusta y el que te gusta ni te pela... a mi nada más se me ocurre que la cerecita me va a pelar!
:D Mi cerecitaaaaaaa!  ya me acordé de él, todo porque no puedo escribir y esa es la única forma de verlo...  Si pues! quien dijo que conozco a mi cerecita? Jamás en mi vida lo he visto y, no es que sea derrotista, pero creo que jamás lo veré Es una cereza demasiado ocupada, entre ésto y aquello no creo que le apetezca mucho saberme allí. Pero es un secretillo a voces que adoro los ojazos de mapache que ostenta y que tiene una sonrisa súper bella.
Mi maestra Princesca dice que me paso de tontiana! que debería conocerlo  yaaaaaa! ,pero yo siento que no es buena idea. Aichhh! eso me recuerda que mi Princesca se me va para Cuba, sólo por ella visitaré la isla bueno, Osmany y Eddyto me invitaron a conocer a sus familias y Heykel también. Jajaja! Aun recuerdo a Heykel cantandome desde el escenario y yo cuidando de que no se despabile bailando!
Tantas cosas he recordado con tener mi manito vendada.
Tantas cosas por hacer y una vendita no me detendrá, pero creo que necesito tiempo para pensar en mi, ordenar mis ideas nuevamente, archivar los recuerdos, anestesiar los dolores y dejar volar mi imaginación después de todo, tengo derecho, verdad?