La experiencia, el boricua... y dónde estás?

Los 3:54:20 del videito nada más sirven como fondo musical, eh!... Pero en realidad no hubo calles, ni mar, ni luna... pero sí me preguntaba "y dónde estás?"... No escuché pasos, todo era alfombrado ps! (pero sí recuerdo el andar... mentiría si no digo que era una copia fiel de un recuerdo lejano, imperdible)... Sin viento, sin besos... Y sigo preguntándome "y dónde estás?"
Mentiría muchísimo más si dijese que aún espero, que hubo besos al despertar, que la brisa me envolvió o que el puerto acompañó todo eso...
Tengo una tía muy graciosa que cuando quiere expresar que algo no dura mucho lo dice así: "duró lo que dura un pedo en un canasto!!!" jajajajaajajajajaja, es muy gracioso cuando lo acompaña con esa mueca de desenfado en la cara.
Pero eso es exactamente lo que dura una aventura, verdad?... Una nada.
Sin embargo... Soy consciente que no duraría más, en tanto mi mente estuviera en un águila tatuada, en North Carolina... Lo que fue un santuario diez nubes más arriba, era hoy sólo un punto de encuentro entre lo real y la fantasía... Nada más...
Hay un momento de nuestras vidas en que decidimos dejar ir a alguien que es muy importante. A mi me sucedió eso ya... No fue el pez que se me escapó, en esa historia yo soy el pez... Pero lo dejé ir, por amor... supongo que fue eso. Nunca he contado esa historia aquí... tal vez sea tiempo de hacerlo... Vaya que es larga, así que va para quien quiera leerla.
Tenía un águila en el hombro derecho y un tribal en el brazo izquierdo... Una cicatriz en cada parte de su cuerpo que contaba con una historia fantástica,relatada cada tarde de domingo en familia, mi familia. Su cabello era muy cortito, sus manos muy grandes y sus brazos muy fuertes... Y con esos brazos me abrazó tan fuerte como pudo durante 7 meses...
En esa historia hubo tantas risas que podía ahogarme una vez por cada dos que me reía! Hubo lágrimas estúpidas, echadas al viento, por pensar en un futuro inevitable que no dejó que disfrutase como el que más. Pero hubo también satisfacciones, alegrías, muchas emociones, amigos que están hoy aquí, muchas historias para contar, muchos recuerdos para añorar.
Y claro, los bailes, habanos y whisky en el balcón, al ladito del mar; los desayunos en la cama con Velveeta; almuerzos en El Rodizzio hasta reventar; el café Bustelo, mi favorito... Las galletitas con Erick, las pizzas de Miky, el arroz con gandules y puerco de Joed... El whisky con Sprite de Angel... mi ángel... Es a él a quien extraño mucho. Él es como mi amiga Jacky, pero en hombre... Uno de los que me ayudó a salir de mi encierro post Richard.
Pero en todo este tiempo no he podido encontrar una mano que calce con la mía tan perfectamente como lo hacía la suya. Yo sólo tenía que ver sus ojos para saber que algo le disgustaba... Y sólo me bastaba cerrar mis ojos para saber que algo malo le estaba sucediendo... Mi pequeño guerrero se metió tan debajo de mi piel que siento que dejó restos de la suya en mi.
...Hace ya tanto de eso...
Hace poco conocí a alguien que parecía una copia mejorada de mi niño tatuado. Qué puedo decir? Boricua, es un hombre muy bonito, con tribales y nombres grabados en su piel, con una historia desconocida, con una mirada extraña... No dijo mucho... no dijo nada... No creo que vuelva a saber de él... No creo que tengamos más parecido del que ya conocimos... Y extrañamente me sentí tan asustada que ni yo misma me reconocí allí... Diez nubes más abajo... Con el mismo color... La misma vista... El mismo frío en el ambiente...
Creo que me dolió más el haber profanado el recuerdo perfecto, que el no volver a saber de él...
Pero bueno, experiencia es el nombre que se le da a lo vivido, sentido o conocido... Y esto fue sólo eso, una experiencia más para mi legajo de errores y desencantos...
Y la cerecita? jajaaajajajaajaj... Esa es una historia que continuará! (espero que en el próximo post!)

Pal' gato!

Llevo varios días en cama, sin poder levantarme... Los primeros días apenas pude cenar y levantarme para ir al baño... Mi cabeza andaba como barco en altamar y yo cual tripulación novata que camina cogiéndose de las paredes.
Pero ni estaba en altamar ni era tripulación...
Los dolores de cabeza acabaron por tumbarme en la cama , para después dar paso a nauseas y mareos que no me han dejado hasta ahora. Esa es la parte sintomatológica y blah, blah, blah... Más blah, blah, blah fue cuando el médico dijo que la anemia se había intensificado y que por eso mi presión bajaba como si la máquina estuviese deteniéndose... Creo que en ese momento no calculé la magnitud del asunto.
Puedo hacer una lista de las personas que me han llamado por trabajo y una lista mas corta de las personas que me llamaron por amistad pura y sincera. Y me siento halagada de tener amigos de verdad, que están muy pendientes de mi y de mi salud. 
Pero... la verdad... es que tengo miedo. Sé en qué se desencadena un cuadro así y es la primera vez en mi vida que siento el miedo en cada célula de mi ser. Es una sensación terrible... un vacío tan grande que no tienes con qué llenar... Y en lo único que pienso es en mi cachorrito. Quiero verlo crecer, entrar a la universidad, llevarlo al altar, verlo tener sus hijos, quiero verlo feliz. Y yo también quiero ser feliz. Quiero enamorarme, quiero casarme, quiero más hijos, quiero viajar por el mundo... quiero comerme el mundo, siempre le quise y nunca lo hice... Y ahora quiero...
Entonces estaba reflexionando eso sobre mi camita... Con mi cara pálida maaaaaalllllllllllllllll, mirando el cielo por la ventana, cuando en eso... zaz! aparece mi cerecita!!! Y yo que andaba invisible, no quería aparecer, pero lo hice sólo porque la sonrisa de mi cerecita siempre me alegra el día... Pero hoy, justo hoy, la cerecita estaba rancia... Apenas me saludó... Me contó de su lesión y desapareció sin despedirse... como alma que lleva el diablo... Y comprendí... 
Creo que he estado muy preocupada por el resto de personas. Por mi familia, mis scouts, mis amigos de maestría, mis amigos de la universidad, los del colegio, mis hermanos scouts, preocupada por la vecina, la mamá de la vecina... la hija de la vecina... el perro de la vecina... preocupada por mi propio perro... Y dejé de preocuparme por mi.... Umhhhh, como diría mi amigo Dany, "eso está mal!"... Y si yo no me preocupo por mi, nadie más lo hará, ni porque yo me preocupe por ellos... como mi cerecita!
Entonces, decidí cambiar de pastel... La cerecita nunca estuvo en el mio, verdad?, es de valientes virar la marcha y avanzar... 
Es así como el lunes me esperan afiladas armas que darán inicio a la sangría... cruenta sangría en la que perderé 10cc de mi valiosísima purasangre, para que el galeno diagnostique que estoy pal gato y se inicie el tratamiento convencional que me hará recuperar mi hematocrito y volver a la vida real.
I'll miss my little cherry... Pero qué se hace pues... A veces uno es dulce con quien quiere y hasta donde puede... y a mi cerecita se le acabó el sabor.
En lo sucesivo he de tener sabor a hígado de res, alfalfa y parte oscura de pescado agggggg! Más frutitas silvestres vendrán después!

Una vendita, 2 manos y yo

Esta tarde me dí cuenta lo mucho que hace por mí mi mano izquierda... Es más, es ella quien con mucha soltura tipea esta entrada.

He estado escribiendo en la laptop 4 días seguidos, de sol a sol. En 96 horas sólo he dormido 8 horas y media. He leído tantas veces los mismos artículos, corregido una y otra vez las mismas líneas y aún así siento que esto es sólo el principio …

Y mi mano izquierda sigue escribiendo abnegadamente.

Y bueno, con tanta boberia por la tesis, terminé con la mano derecha lastimada. Así que mi mano izquierda también se encargó de vendar a la derecha.

Pude preparar un arroz con leche y descubrí lo hábil de la izquierda para cortar nueces del Brasil... Pero debo confesar que siento que estoy escribiendo con la misma gracia con la que se chupa un clavo.

Auch!  ésto sí que duele!... Y justo mañana tengo una parrillita, cómo voy a cortar mi carnecita? Con mi manito vendada? Felizmente no he citado más pacientes hasta el Lunes …

Eso último me recuerda mi último paciente... Alguien puede decirme que sucede con los hombres? Es decir, creo que el problema soy yo. No sé cómo decir "Hey,  eres agradable, mi amigo y, por lo tanto NO ME ABRACES ASÍ PORQUE NO TE VOY A BESAR! "...pero me siento mal porque tampoco quiero que piense que me la estoy dando de farandulera jajajaja! El hecho es que me dijo que quería salir y tal vez mi mano vendada sería la excusa perfecta para no verlo.  No denota mucha inteligencia de mi parte, pero bueno, ya tomaré valor para decirle que no tengo interés ni en él, ni en sus autos, ni en su depa, ni en nada más que en su sincera amistad.

Lo que si tengo ganas de tomar es mi cerveza de trigo... aunque tengo curiosidad por saber a qué sabe la malta. Es cuestión de gustos, como dice un amigo mío …con el que con gusto me la tomaría, pero yo soy como un poquito invisible para él.

El mundo es tan raro. Al que le gustas no te gusta y el que te gusta ni te pela... a mi nada más se me ocurre que la cerecita me va a pelar!

:D Mi cerecitaaaaaaa!  ya me acordé de él, todo porque no puedo escribir y esa es la única forma de verlo...  Si pues! quien dijo que conozco a mi cerecita? Jamás en mi vida lo he visto y, no es que sea derrotista, pero creo que jamás lo veré … Es una cereza demasiado ocupada, entre ésto y aquello no creo que le apetezca mucho saberme allí. Pero es un secretillo a voces que adoro los ojazos de mapache que ostenta y que tiene una sonrisa súper bella.

Mi maestra Princesca dice que me paso de tontiana! que debería conocerlo  yaaaaaa! ,pero yo siento que no es buena idea. Aichhh! eso me recuerda que mi Princesca se me va para Cuba, sólo por ella visitaré la isla … bueno, Osmany y Eddyto me invitaron a conocer a sus familias y Heykel también. Jajaja! Aun recuerdo a Heykel cantandome desde el escenario y yo cuidando de que no se despabile bailando!

Tantas cosas he recordado con tener mi manito vendada.

Tantas cosas por hacer y una vendita no me detendrá, pero creo que necesito tiempo para pensar en mi, ordenar mis ideas nuevamente, archivar los recuerdos, anestesiar los dolores y dejar volar mi imaginación … después de todo, tengo derecho, verdad? 

Mi cerecita en el pastel!

Después de un verano turbado... con historias en su final, muchas historias que felizmente he concluido, le di respuestas a varias preguntas... Y encontré la cerecita del pastel!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! la cerecita!!! OMG! Ya sabes cómo es una cerecita... Rojita, apetitosa, esa que todo el mundo quiere cogerse porque se ve deli deli! Sí! la cerecita del pastel!
Bueeeeeeeeeeeeno... A mi me gusta esta cerecita... Es dulce... Es lo único que puedo decir lastimosamente... Mi cerecita con nombre y apellido de alcurnia está dibujando o qué sé yo... creando más allá de mi imaginación. Probablemente haya visto sus brochazos en algún lienzo usable... pero jamás lo reconocería...
Ayyy! y tiene una sonrisa súper encantadora... Como con tristeza... Como con tibieza... Mi cerecita!
Espero tranquila, pero espero mientras estudio, mientras trabajo, mientras leo... espero... Y siempre aparece como un rayito de luz que, sin saber, ilumina mi día!
Y obvio! no lo sabe! la cereza no sabe que lo es! Sólo aparece en mi ventana y dice cosas dulces, inteligentes y muchas veces divertidas, pero su sonrisa, esa que amo, esa no se devela hasta ahora. No sé qué decirle para lograr robársela... A mi me aterra no poder decirlo o que la cereza no hable jamás...
No más F5, no menú internacional... Yo sólo quiero mi cerecita...

No sé si esta noche estará aquí... No sé si su sonrisa detenida en el tiempo aparecerá... Estaré hasta tarde estudiando mientras espero que el brillo de su interior ilumine mi noche de verano...

El cínico del mes y lo que aprendí de él.

En la vida existen muchas clases de personas... Tengo la suerte (no sé si buena o mala) de haber conocido muchas de esas clases... De los que aman, de los que cuidan, de los que lloran, de los que rien, de los que fuerzan, de los que insisten, de los que trabajan, de los que esperan, de los que sufren, de los que se divierten, de los que estudian, de los que se la pasan de juerga en juerga, de los que esconden sus emociones, de los que desbordan sentimientos, de los que piden perdón, de los que nunca se arrepienten, de los que aprenden, de los que olvidan, de los que callan y de los que mienten... 

Ese último me tocó esta vez... 

cinismo.

(Del lat. cynismus, y este del gr. κυνισμός).

1. m. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.

2. m. Impudencia, obscenidad descarada.

3. m. Doctrina de los cínicos (‖ pertenecientes a la escuela de los discípulos de Sócrates).

4. m. desus. Afectación de desaseo y grosería.

Mentiroso, cínico y descarado. Tengo más palabras, pero el diccionario es muy vasto y jamás terminaría. 

El hecho no es ese. El hecho es que las personas (como me lo decía mi amigo Osmani ayer) están acostumbradas a vivir entre la mentira que adoptan esta como un suceso normal. Obvio, después del proceso de adopción viene el de posesión... No sólo aceptas la actitud en sociedad, también la incorporas a tu vida y la practicas... Entonces quizá tus primeras mentiras sean tontas y mal logradas, pero bien dicen que la práctica hace al maestro. No sólo inventas tus mentiras, sino que aceptas las de tus amigos como propias. Cuentas las historas advirtiendo que no pudiste evitarlas, pero fuiste parte del juego... Y con la mentira a flor de piel, llega el cinismo para coronarte. Ya no sólo mentiste, también defiendes tu mentira con uñas y dientes... Tus amigos lo creen... Tus amigos que saben la verdad también llegan a creerte...

Y cuando has llegado al climax de la mentira pueden suceder 2 cosas... La primera es que todo siga igual, que sea parte de tu realidad y que puedas mantener esa "realidad paralela" como si fuera la única e incorruptible. O puede suceder que en el climax de tu mentira llegue alguien a descubrirte y ZAZ! sople la arena de tu castillito... 

Sin embargo, lo que he descubierto hoy es que:

1º El fin no justifica los medios

2º Las personas se acostumbran tanto a la mentira que aprenden a vivir con ella y defenderla

3º Es más fácil querer a un buen mentiroso

4º Cuando te decepciona un mentiroso no duele tanto como cuando te decepciona un amigo

Y todo eso lo aprendí hoy.

No me importa quién haya mentido, yo lo sospeché desde un principio. Me importa que mi amigo, el que es mi hermano, ese mismo, defienda la mentira. Que no sólo haga eso, que se enoje conmigo por decir la verdad, que no le importe que me lastimaran y que pretenda tapar el sol con un dedo. 

Mi madre siempre dice que la amistad es como un cristal, cuando se rompe no sólo es dificil unir los pedazos rotos, sino que te cortas con ellos. 

Moraleja: 

1º Escoge mejores personas para brindarles tu amistad

2º Escoge mejores personas para brindarles tu corazón, comida, compañía o cualquier otra cosa que salga de tu corazón

3º No dejes de decir la verdad, así las personas que no tienen tus mismos principios flotaran sobre el agua como flotan las micelas

4º Cuida tu corazón y tu cerebro... Lo que no daña a uno lo perturba al otro.

Dolida mal!

Y lo más triste de todo el asunto es que me duele... Siiiiiiii! me duele.
He sido una boba... Otra vez... Lo positivo es que quedé con vida para aceptarlo jeje! No voy a prometer que no caeré otra vez, redondita... Pero sí puedo apostar que la siguiente vez no habrá tropiezo, lo que no es, no es.
Definitivamente debo reconocerlo, detesto la gente que actúa de diferentes formas de acuerdo a las personas que la acompañan... Yo, en eso sí puedo decir que mantengo la misma línea... Yo igual en todas partes aunque no le guste a muchos, no hago daño a nadie, a ningún ser viviente... Sonrio siempre, a quien esté a mi lado, uno nunca sabe qué efecto puede causar una sonrisa en el prójimo... Y por todos los medios, digo siempre la verdad... aunque a veces demore un poco, la verdad, como es...
Por eso me lastima que la gente mienta... Que las personas no sean valientes para decir la verdad... Que el mundo esté de cabeza....
Pero en fin... Vuelta perdí.... O quizá vuelta gané... Eso depende del cristal con el que se le mire.

La maestría, el consultorio, preparar la tesis, sustentar la tesis, criar a un niño, cuidar al perro, cuidar el consultorio, comprar materiales, comprar instrumental, atender pacientes, hacer diagnósticos, elaborar planes de tratamiento, comprar la comida del perro, ir a las reuniones con Mariano de los scouts, ir a las reuniones de localidad, comprar libros de escultismo, leer libros de escultismo, coser parches en las camisas, hacer tareas, hacer tareas del hogar, estudiar inglés, dar el examen de suficiencia de inglés, aprobar el examen de inglés, ir a mi visitas regulares con el doctor, cuidar mi corazón, ver a mis amigos, ver a mis amigos que están mal de salud, ver a los nonos, ver por la ventana... ver pasar la vida... ver cumplir los sueños... ver que no estás tú...
Y cada mañana me pregunto lo mismo: cuándo vendrás?...
Mi vida no más está vacía.Ya no temo a no encontrar sus ojos otra vez, a no encontrar la mano que calce perfectamente con la mía, porque he decidido que estás allí, en alguna parte, esperando que el destino nos cruce en el mismo punto...
Me pregunto si algún día volverán el desayuno frente al mar, el café recién pasado y las galletitas con Velveeta... El whisky y los puros en al balcón, al lado de los amigos, con la brisa del mar y el cielo estrellado... Las caminatas por el malecón y las historias de policías y ladrones... Las cien peleas, las mil sonrisas y el millón de besos... Sé que todo eso lo hice ya, sé que cuando vuelva no será igual, pero sé que fui tan feliz que quiero compartir contigo eso que aprendí a sentir y que es un sentimiento totalmente reproducible cuando se tiene determinación y voluntad!
Estoy aquí, yo sé dónde estás, sólo espero no llegar tarde a tu vida... 

La vía expresa de mi vida...

El camino de la vida es muy estrecho, pero tiene varias vertientes... Es como la vía expresa, con sus entradas y salidas cada número de metros... Y yo me pregunto en qué momento me desvié de mi propia vía expresa para entrar y no más salir por alguna callejuela que me desvió de mi camino... Y, aunque me parase al lado de mi free way, creo que jamás la volvería a reconocer como mía, ha pasado ya mucho tiempo desde que estuve en la vía.

Cuando tenía mis lejanos 16, recuerdo, cojí una hoja de papel muy simplita y escribí de 5 en 5 cómo sería mi vida en los siguientes 20 años... A lo único que llegué a cumplir en ese rol de actividades fue terminar la Universidad, lo que nunca me ha llenado de orgullo (ni porque terminé en el 5to superior). A eso le seguía hacer una maestría, la especialidad en Cirugía en Brasil, el doctorado en la Cayetano Heredia y el PhD en España... Todo eso cabía perfectamente en mi hoja blanca de papel... Y apenas pude cumplir solo uno...

Luego de la U, tuve a mi nene, mandé al carajo al padre y me dediqué a trabajar para mantenerlo. Enjuicié al susodicho, que se fue con la mujer que ya me engañaba, se casó con ella, tuvieron dos nenes y un divorcio porque le encontró otra mujer con un retoño fruto de la calentura... Y colorín colorado su historia ha terminado... Pero mi historia tuvo que seguir sin él. Obvio, no somos los mejores amigos, pero no le deseo mal, malo que bueno es el padre de mi hijo y nunca he negado sus otras buenas cualidades, las profesionales, evidentemente.

En ese espacio de tiempo, hasta hoy, trabajé como un burro, o como decimos aquí: "trabajé como negra para vivir como blanca". Lo cierto es que trabajé como esclava para vivir como ama hasta que un cambio del destino me hizo perder soga y cabra y terminé poniendo mi propio consultorio dental... Ya son dos años que estoy trabajando en él, pero no llena mis expectativas. Estudio porque quiero ser maestra. Amo la relación docente-dicente y eso me hace falta y mucho.

Y en todo ese camino conocí mucha gente. Amigos, amigas, novios, gente buena, mala y más mala, gente desleal, traicionera, descarada... Creo que conozco más gente de la que quisiera conocer, pero de toda esa gente hay personas a las que les debo las sonrisas que hoy puedo esbozar. Creo que aprendí de ellos a ser fuerte y no dejarme vencer... Aunque en mi última experiencia me vieron tan derrotada que me levantaron con todo lo que pudieron y de esa experiencia reforcé mis lazos con dos amigas a las que les debo mucho: Mariela y Jacky. Sé que si me vieran ahora matarían al cabrón que me hace llorar...

Y fueron 4 meses, 120 dias en cama pensando, viendo si mi cuerpo tenía algo extraño, un ingrediente que hacía que la gente mintiera... Pero no pude encontrarlo. Salí de ese hoyo gracias a mis amigas, a mis terapeutas y a las mil pastillas... Luego de 8 meses yo era la misma que fui, sonriendo al mundo con mi mejor rostro y confiando en todo y en todos. No tenía por qué ser diferente...

Y al fin de ese tiempo conocí a alguien maravilloso... Ese alguien me llevó a conocer a otras personas realmente increíbles... A veces las personas queremos ver las cosas buenas de los demás, sin juzgar su pasado, sus relaciones anteriores, su vida antes de nuestra llegada. Así lo hice yo, siempre lo hago igual. Pero nada de lo que hice cambió el orden lógico que me persigue...

Él era mejor que todo lo que yo podía haber conocido antes. Hablaba claro, directo y sin titubear me dijo que me quería para su novia. Mi cara debe haber parecido un chiclet's porque yo no entendía lo que estaba sucediendo. No quiero escribir más sobre eso, pero sí puedo decir que nunca podría desconfiar de alguien que ama a sus padres y que no habla mal de las personas de su pasado. Así es como pensé que había vuelto a mi vía expresa... Estaba enamorada de alguien que me proponía una hoja en blanco para llenar juntos, para ponernos metas, para cumplirlas... Y volqué en esa hoja de papel lo mejor de mi, de mis anhelos, de mis proyectos...

Hoy, me di cuenta que él había manchado esa hoja. Que me quería de una manera que yo no comprendo ni comprenderé. Que nuestras diferencias ancestrales nos perseguirán siempre, porque yo no concibo ser una muñequita de torta a exhibir.

No sé en qué parte de la vía estoy. Me acompaña una cerveza bien fría porque no pretendo encontrar entre el camino lluvioso la solución a mi búsqueda. Hoy me haré a un lado de la vía, dejaré que esa lluvia me moje, que el barro manche mis ropas, que nadie me note... Y sé que mañana, aunque no lo desee, el sol sadrá igual, como siempre lo hace, cada día... Y volveré al camino con la certeza de que conservo la mitad de la hoja de ese papel y que me pertenece solo a mi.

Desconozco si en un futuro cercano de cabida a otro "alguien" que quiera llenar su hoja en blanco conmigo, la verdad? no tengo intenciones de hacerlo. Pero, lo que sí puedo agradecer es el haber recogido de ese camino a un corazón que habla el mismo idioma que el mío y al que le debo el estar sentada aquí, frente a mi lap, respirando paciencia: Santa Noelia!.

Quizás, como dice ella, el intentar "arreglar las cosas" aún deba esperar... Quizás, como pienso yo, eso nunca debería suceder... 

Recuperar mi free way no es fácil, pero debo considerar pasos más grandes para lograr mi cometido. Quizás eso no me lo enseñaron por aquí, pero es una necesidad mayor, que me impulsa a viajar en soledad por el camino largo, difícil y veloz de esta vida...

Entrevista a Maricielo Effio

En estos momentos es que historias como esta me hacen reflexionar acerca de lo que realmente quiero. El haber hecho felices a mis padres durante cada día de mi vida me ha llevado a dejar de lado la brújula que me guía hacia mi propia felicidad. Hoy que intento darle un giro a mi vida, mis padres se oponen terminantemente a eso. Leyendo esta historia me doy de cara con la realidad.
Mi historia no es la única, hoy no será la más sólida, la más fuerte ni por la que alguien, a parte de mi y de mi propio Ernesto, quisiera apostar.
Pero antes de dar paso a mi nuevo relato, quiero pegar aquí una entrevista que le hiciera la sección Ellos y Ellas de la revista Caretas a Maricielo Effio sobre su historia de amor.

El amor puede llevar a un hombre a meterse en la maletera de un Hyundai Coupe azul. Ernesto Pacheco lo hizo por Maricielo Effio, actriz, bailarina y ex Paquita peruana. Pero no nos detengamos en la anécdota sin antes haber contado la historia que se inició en el 2001, cuando un beso robado en los camerinos del teatro Montecarlo marcó el inicio del romance. Con ese acercamiento sorpresivo, Ernesto, actor, coreógrafo, cantante y productor artístico, confesaba la atracción y los sentimientos que tenía hacia Maricielo Effio. Ella, hecha un témpano, supo que las confesiones son un velo de buenas intenciones. Siete meses después de salir se hicieron novios, mantuvieron su relación secretamente durante tres años y luego comenzaron los problemas. “‘Romeo y Julieta’ al lado de mi historia es un chancay de a veinte”, comenzó ella, en una mesa del Starbucks en San Isidro.

–¿Qué hacía Ernesto dentro de la maletera de tu coche? 
–Ahora lo recordamos con gracia, pero en el momento fue cosa seria. Mi padre no podía saber que salía con él, y hasta el día de hoy no aprueba mi relación. Como Ernesto, mi novio, no podía ir a recogerme, nos encontrábamos a escondidas unas cuadras más allá. De no haber sido que a Ernesto se le ocurrió meterse en la maletera del carro, nos encontraba. ¿Te imaginas? Eso hubiera sido un gran problema.

–Tu papá debe tener sus razones para no aprobarlo. 
–En realidad no las tiene. Si Ernesto me faltara el respeto, si no fuera un hombre trabajador, si no me quisiera, entendería a mi papá y le daría toda la razón. Pero ni siquiera se ha tomado el tiempo para conocerlo, para conversar con él, para darse cuenta por qué ese hombre me hace tan feliz. No le ha dado esa oportunidad, y no me parece justo.

–¿En nueve años nunca hubo algún acercamiento entre ellos? 
–Ernesto lo ha tratado, yo también; pero siempre han terminado siendo encuentros frustrados por mi padre. No sabes cuánto me entristece eso, que mi padre no lo acepte. Uno es el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida, y el otro es quien me dio esa vida. A ambos los quiero.

–No entiendo, ¿entonces cuál es el problema? 
–Mi papá es un hombre convencional, un tanto cuadriculado. Tiene esta idea de que seré más feliz con un abogado, un médico o un economista. Hubo oportunidades donde mis papás me hacían ‘corralito’ con personas que a ellos les parecían convenientes para mí, pero no me movían nada, no me interesaban en lo más mínimo. Ernesto es artista como yo, y mi padre cree que no me merece.

–No debe ser fácil estar a un paso del altar y con la familia dándote la espalda. 
–Gracias a Dios mi madre está conmigo. Y sí, no es fácil, porque además de mi padre, mis hermanas tampoco están a mi lado. Para una mujer es importante tener el apoyo de la familia cuando va a dar un paso importante como es el matrimonio. Me apena mucho que no estén felices por mí, este es el mejor momento de mi vida y siento que ellos no están conmigo. Yo los quiero, son mi familia, pero he pasado por muchas cosas, con decirte que he escondido esta relación a mis padres por tres años y medio. Pero ¿sabes qué? Esta vez me toca a mí ser feliz.

–El sueño de toda mujer es que su padre la entregue en el altar el día de su boda. ¿Lo hará? 
–No lo sé. Pero me encantaría, tenerlo a él y a mis hermanas en mi matrimonio. Tengo dos sueños. Uno es casarme con Ernesto en la misma iglesia donde se casó mi mamá, en la parroquia de San Felipe Apóstol de San Isidro. El otro es que mi padre me lleve al altar y que toda mi familia esté ahí. Que todos los problemas sean superados.

–Tu partida a Miami en el 2007 fue como un escape de estos problemas... 
–Sí. Llegó un momento en el que me harté de todo, quería irme lejos y tener una nueva vida. Se lo planteé a Ernesto, le pregunté si venía conmigo. Me dijo que sí. En Lima ya vivíamos juntos y sin la aprobación de mi familia. Teníamos nuestras cosas, cosas que compras para un departamento de novios. Lo vendimos todo, juntamos dinero entre los dos y nos subimos a un avión.

–Y las cosas mejoraron. 
–No, a los seis meses terminamos. Si bien estábamos juntos, también estábamos lejos de nuestro país, con nuevos problemas, de adaptación. Sobre todo, nuestra llegada a Estados Unidos coincidió con la crisis económica, no había trabajo. Nos desencontramos. Discutimos, cada uno se fue por su lado, el viaje no ayudó. Aunque, sabes, sí, de alguna manera ayudó. Porque a pesar de estar separados no perdimos la comunicación, por lo menos yo tenía la necesidad de hablar con él siempre.

–¿Volvieron a Lima juntos? 
–No, volví sola el año pasado. Él se quedó en Miami, consiguió trabajo como productor artístico, le comenzó a ir muy bien.

–¿Y cómo así se reencontraron? ¿Cómo volvieron después de su separación? 
–Tres meses después de mi regreso, una noche, lo llamé: “Te extraño, quiero casarme contigo”, le dije. Poco tiempo tuvo que pasar para que él estuviese acá poniéndome el anillo. Me di cuenta que ninguno de los dos nos habíamos dejado de querer en ese tiempo. Dejó su trabajo y todo allá para volver.

–¡Ese hombre te sigue a todas partes! 
–Es la mejor persona que he conocido, eso no lo dudo. Tengo mucha suerte. Por eso lo amo. Es por eso también que ahora le doy vuelta a la página de los problemas y pienso solo en los dos. Ahora me toca a mí formar mi propia familia, y me hace feliz hacerla con él.

–¿Hijos? 
–¡Por supuesto! Uno por lo menos, y tres máximo.

–¿Qué es lo que más te gusta de Ernesto? 
–Que me conozca tanto y también poder conocerlo como él a mí. Él sabe esas cosas que parecen mínimas pero que después de todo son importantes, son detalles, y él es un detallista. Sabe, por ejemplo, que mi sueño es ligero, que me gusta el cebiche que prepara, que me siento más cómoda con la ropa holgada, que no puede faltar Coca Cola en la refrigeradora y que me encanta que me lleve canchita a la cama cuando vemos películas los domingos, jajaja.

–¿Cómo te imaginas en unos años, cuando ya estés casada y con hijos? 
–No lo sé. Pero lo que sí sé es que algún día me pondré a escribir mi historia, todo lo bueno y todo lo malo. Lo único que quiero es que tenga un buen final. Uno feliz.

5 Razones Para Casarme

1. Porque sabe hacerme reír. Porque me engríe y porque es bueno, y también sensible.

2. Porque su amor hacia mí estuvo presente sin ninguna condición desde que lo conocí hace nueve años. Y eso sigue vigente hasta el día de hoy.

3. Porque me ha acompañado en todo momento. No importaba si era el más feliz de mi vida o el más triste, siempre estuvo ahí.

4. Porque me conoce a la perfección. Y porque así también lo conozco a él.

5. Porque es capaz de hacer lo que sea para que yo esté feliz. Pero también porque es un hombre inteligente, luchador y un gran profesional.

Brillo...

Me he vuelto una fanática absurda de facebook y messenger y tonterías que mantienen mi tiempo al mil por mil ocupadísimo, para no tener que ver pasar los días en soledad, para no tener que sentir que transcurren los días y todo sigue igual, para no tener que tomar conciencia que nada, absolutamente nada cambiará el rumbo de las cosas.
Suena deprimente, pero no es en realidad tan triste. En ocasiones este aparatejo llamado Laptop (Jack, anteriormente), me hace reir a carcajadas, me regresa a la memoria recuerdos lejanos, hace revivir en mi emociones guardadas... pero esta noche, esta noche hizo algo más.
Mientras conversaba con un amigo, leía su blog (impresionante, por cierto) y me contaba que siempre había querido aprender a tocar un instrumento, piano, cello, esas cosas... Vergüenza me dio tener que aceptar que toco el timbre con la misma gracia con la que se chupa un clavo!. El hecho central es que revisando su blog (si, no lo visité como cualquier mortal, lo revisé de principio a fin!!!!), encontré una melodía...
No es cualquier melodía. Tal vez él tenga su propia historia, el por qué de tan magnífica creación. Oh Dios!!! estoy enamorada de una melodía, con paisajes y luces que nunca he visto, pero que nacen en mi imaginación con cada acorde...
Play tras play y no deja de gustarme la caída de aguas, la puerta cerrándose y los pasos llegando... Una melodía cálida de esperanza... de ternura...
Los sonidos mezclándose y la visión de rayos de sol entre mil pensamientos...
No sé qué les dirá esta melodía a los demás. Yo la amé desde el primer sonido... Espero que ustedes también la amen... Aquí dejo el link para la visita al blog del artista, a sus creaciones y sus bocetos musicales, como los llama él.
Brillo de Ivan Lozano.