Qué pasó?

Hay gente que en verdad piensa que no tengo nada que hacer! jajajaajajaj!!!! mal pues!, no es así!!! La mayoría de cosas extras las hago de madrugada... O sea, estudiar, leer, oir música y etc.

El hecho es que un día que sí tenía mucho que hacer, estaba oyendo un CD que una amiga me había prestado, uno de Gian Marco. Estaba yo escuchándolo (entre otras cosas) cuando aparece esta canción... Y qué creen?, no pude más que pensar en el prospecto que ahora entretiene mi pequeño y desilusionado músculillo estriado llamado corazón.

La canción es Tengo Ganas y verdaderamente es súper tierna (algo raro en mi). Pero me deshice en un email con pocas líneas, diciéndole, al chico en cuestión, que le deseaba un lindo día y etc...

Desgraciadamente las cosas no suceden como uno quisiera y él no se aleja de mi, pero tampoco se acerca mucho... Es como el perro del hortelano, aunque a veces se sale de la dieta jajajaaj!

La historia va así. El se acerca, yo me acerco, él se aleja, yo me alejo, vuelta nos acercamos, discutimos, vuelta me desaparezco (un par de semanas) y otra vez y así en los últimos 7 meses...

Lo amo?....Mmmmmmm... No creo... Lo quiero?, eso está más cerca de la realidad... Le tengo muchísimo cariño, me he acostumbrado a sus rarezas, a su vida, a sus horarios, a su vida complicadísima...

La última vez que discutimos le saqué los ojos por la net y él estrujó mi hígado hasta convertirlo en paté de ganzo... Él me dijo hasta de qué me iba a morir antes de leer el correo que le había escrito en la madrugada... Horas más tarde me escribía un correillo en el que dejaba ver su rabo entre las piernas... me ofrecía disculpas de la manera más sincera y como nunca lo había hecho... Y todo habría estado perfecto si él no hubiese agregado en la parte final " perdoname yia, eres muy linda sabes, tanto, que eres mucho lote para mi"...

Pero, qué trató de decir?... O sea... Estas cosas me vuelven bruta!!!... Acaso podría describir lo intenso del turqueza de sus ojos? noooooooooooooooooooo... Ni su sonrisita babosa pero bonita??? noooooooooooooooooo.... Y sus cabellos encanecidos (y ahora más)? noooooooooooooo... Es súper importante en su trabajo, aparte enseña en un instituto reconocidísimo, es el profe más rico con toda seguridad!!!. Y es hábil e inteligente y todo lo demás... El tipo es perfecto, excepto por su caracter un poquito fuerte para mi gusto y mi salud mental!

El hecho es que cómo me va adecir tremenda burrada??? O es que acaso no quiere volver a verme???... O es que se sintió demasiadillo culpable???...

Bueno, aquí ya conocen mi modus operandi... DESAPARICIÓN TOTAL!!!

Obvio que estoy triste, no?... hay otra historia paralela en este asunto... Una que me está quemando casi casi... Es la primera vez que a pesar de no estar confundida no sé qué hacer, pero esa historia está muy lejos de terminar y se las contaré en el próximo capítulo, ps!

Conocer... Empezar...

No conozco a muchas personas... Bueno, tengo muchas amistades, pero no las conozco verdaderamente...

Tengo algunos amigos... Sus vidas han cambiado mucho desde la última vez que los vi. Tal vez son tantos años que reconozco su esencia, pero me perdí una gran parte de sus vidas.

He tenido algunos novios y sólo conocí a uno. No me arrepiento de todo lo que pasó (incluído el dejarlo), y creo que fue una experiencia que me marcó de muchas formas. Siempre buscaré la similitud de los demás con él... Era perfecto para mi!

Pero en mi intento de conocer nuevas personas, de entrar en otros círculos sociales, me he encontrado con diferentes seres humanos, capaces de muchas cosas, de ser buenos, de ser malos, de ser felices, de hacer infeliz a los demás, de ser los mejores... Es importante conocer de todo en esta vida y ser capaces de quedarnos con lo mejor.

Y, sin embargo, mi elección social no siempre ha sido la ideal.

Siento frustración por eso...

Soy tan fácil de conocer, dificil de entender, pero fácil de conocer... Hasta cuando estoy en silencio sigo transmitiendo cosas... Una vez alguien me dijo que también le gustaba verme callada, jajajajjaja!!!, me imagino que mis descargas de energía pueden ser insoportables!!!

No trato de ser buena gente para el mundo. Trato de serlo para mí. Para poder dormir tranquila, para sentirme bien conmigo misma, para mi propio autorreconocimiento (que últimamente está bien venido a menos!).

Lo que intento decir es que nunca terminamos de conocer a las personas. Te sorprenden tus amigos, tu novio o tu novia, hasta tu propia sangre... Y debemos estar preparados para ello. Para no sentirnos frustrados, para no sentirnos tristes, para no demorar en encontrar respuestas, para poder encontrarlas...

Hace falta un sólo maldito segundo para decir algo que arruinará una relación que se construyó en años, para arruinarla de por vida. Me ha pasado. Tratar de reunir las piezas de un cristal roto es una tarea dificil. Pero no imposible si es nuestra meta y objetivo.

Todos los días decepcionaremos a alguien o alguien nos decepcionará... Todos los días heriremos o nos herirán.

Y todos los días podemos volver a empezar... Las sonrisas nunca se acaban y el sol sale siempre, indefectiblemente. Siempre hay un nuevo camino, una nueva oportunidad, siempre. Y siempre estaremos allí, para los que nos conocen, para los que no, para hacer del mundo un lugar mejor en donde vivir...

Por fin!...

En qué momento decidimos cambiar en plan de convertirnos en alguien mejor?... No lo sé con certeza...

He querido dar vuelta a mi patrón estructural de pensamiento desde el 27 de Diciembre del año que pasó... Por qué?, pues parece que los acontecimientos importantes marcan el fin y el inicio de otra era... Y ese 27 de Diciembre fue espectacular...

9 de Julio del 2009... Casi seis meses después el cambió llegó... No del todo, pero poco a poco dejo malas costumbres y ofrezco disculpas menos seguido... En mi corazón hago todo lo posible por no torturar a la gente y no exigirme el máximo a mi misma... En realidad se puede el máximo, pero no la perfección, y eso me ha torturado siempre!

Tal vez sigo siendo la misma personilla, amante de cielos azules y de soles en extinción... Existe algo que llamo "esencia" y que no podemos cambiar porque, en definitiva, es nuestra marca personal...

Ok, digamos que no voy a cambiar lo que constituye mi esencia, no puedo dejar de ser juguetona en donde me encuentre, no puedo dejar de ser sociable, minimamente tímida, nostálgica, cariñosísima y expresiva...

Tengo que aclarar que antes de echarme a dormir, esa noche arrojé por la ventana del auto la mochila de decepciones y sufrimientos tontos e innecesarios...

Y ayer, al intentar volver sobre mis pasos cai en cuenta que una mirada vale un 27 de Diciembre. Que no puede ser mejor o peor nunca más... Y que ese turqueza, en el que muchas veces me he perdido, pudo ser capaz de "romper el vidrio en caso de emergencia"...

Gracias!

El nuevo año

33 años no se cumplen todos los días, así que vengo celebrándolos desde el jueves...

A ver, qué hice el jueves?, mi mejor amiga me invitó una copa de vino, una de sangría y otra de pisco sour... creo! No sé en qué estado he ido a estudiar ese día! Y a dar examen!!!!

El viernes alguien tuvo la maravillosa idea de plantarme, obvio que no me iba a quedar así, no?. Mi mejor amiga y yo nos metimos al Jardín Secreto y ella se tomó un Macchu Pichu y yo dos Chuchu Sour, para variar seguía con el sour!...

El sábado almorcé con mi familia, no recuerdo qué fué, lo que sí recuerdo muy bien fueron las "n" copitas que tomé de sangría, con frutita y todo...

Esa misma noche hice una reu en mi casa con amigos del cole, de la U, del trabajo y la familia. Y qué creen?, he brindado con Cuba Libre (para empezar), con cerveza y con más pisco sour!!!!... Tengo en mis venas más alcohol que sangre!!!!

Ese dia (o noche) he visto a un amigo del cole que no había visto desde el año 92, alucina!!!!, a mis demás amiguitos del cole los veo casi todos los meses. Vinieron mis mejores amigas (son lo máximo, siempre he pensado que cuando sea grande quiero ser como ellas!), vinieron mis primos con sus madres, en fin, me he divertido como chancho en lodo!!!

HOy me han llamado para saludarme toooooooooooooooooooda mi familia, es más, tengo la felicidad que me llamó mi mani Claudia desde Virginia, snif!!! y mi amiguita Elenita desde Buenos Aires!!!!, casi me caigo cuando oí sus vocecitas!!!!...

Hoy me invitaron a salir tres de los niños más lindos y bonitos que he conocido, pero decidí quedarme en casa con mi familia, creo que es aquí donde quiero estar. No hay como el hogar, verdad Dorothy? jajajaajaj

Una partecita muy chiquita de mi corazón aún me duele por alguien que aparentemente olvidó que su presencia era muy importante para mi el día de hoy, pero el dolor siempre pasa y las heridas siempre cicatrizan... Y algunas marcas hasta pueden borrarse... Y yo espero que suceda pronto!

Por lo demás, creo que este cumpleaños ha sido genial. Hay mucha gente que de verdad me quiere, eh!!! y creo que el amor de Mariano es la mejor recompensa por mis pequeños aciertos.

Aún espero que oscurezca un poco más, estar en mi camita y trazar los planes para este año que empieza, tengo muchas ganas de volar ya!...

Ya me están llamano para cantar el tradicional "happy birthday", partir la torta, tomar muchas fotos, seguir brindando y estar al lado de los seres que más amo en la tierra, mi familia!

Ulises en la cocina!

No sé si es una bendición haber nacido en el seno de una familia con alta cultura culinaria...
No sé si es una bendición que tu propia madre jamás te haya dejado entrar a su cocina...
Y puedo deducir que de hecho no es una bendición el trabajar en un lugar que te exige el mínimo de conocimientos gastronómicos...
Creo que nunca dije que soy odontóloga... dentista... estomatóloga... Como quieran llamarlo. El hecho es que por una jugarreta del destino quedé absolutamente DESEMPLEADA en medio de una serie de sueños y deudas que pagar... PLOP!. Lo bueno es que siempre he pensado que aunque no sé hacer nada siempre hay algo más que hacer...
Es cuando un ángel, llamado Rosa, me ofreció pagar por mi tiempo "ayudándole" en su cafetería. Obvio que, como siempre, faltándome lengua para contestar, le dije inmediatamente que SI!!! Del mismo modo que he respondido a todos los trabajos que he tenio desde los 16 años y he disfrutado siemrpe de hacer cosas de las que no tengo la más mínima idea, así como de las que tengo tooooooooooooda la preparación profesional, da igual!
Pero este día fue diferente. Ya había aprendido a usar la cafetera (un trasto italiano que hace el café más bueno que he probado hasta ahora, y que monta la leche como los dioses!!!), a hacer la pasta al horno, las ensaladas, los sandwich, desayunos (nunca como los desayunos a los 7 franceses... con el pequeño detalle de que NO HABLO FRANCÉS!!!) y las demás cosas que se preparan en un café... hasta que decidimos organizar el cumpleaños de la dueña del centro comercial...
Vaya tarea!, prepararle el cumpleaños a la literalmente Señorita... La misma que cumplía 80 primaveras y se quería meter la bomba del siglo!!!
A mi me fue encargada la tarea, entre otras, de hacer el tradicional "Ají de Gallina" tal como lo preparan en casa... Con el toque especial de Mama Yoya, que hace inigualables sus comidas... Pero resulta que por un error de la naturaleza, mis genes no han desarrollado su inventiva en la cocina... Así que, con cuatro personas más que ayudaban a organizar el evento, decidí preparar el platillo en cuestión...
"Pon pan a remojar en el caldo del pollo", y así lo hice... "Que deshilaches el pollo, niña!", eso también hice. "Ahora licúa el pan con leche, con ají (???) con pecanas,..." y así lo hice... Cuando terminé de licuar el gran menjunje, pues, qué puedo decir?, no tenía sabor, color o algo que lo hiciera deseable y yo, obvio, me quería morir. Luego alguien agregó "hagamos un aderezo" (ni si quiera sé si así se escribe la palabra!). Me mandaron a cortar cebolla y a comprar un sobre de palillo... Seguí las indicaciones... Más pecanas... Por lo menos la cuestión iba tomando forma y color, con el pollo nadando en ese mar de masa y algo de sal, el conato de "Ají de gallina" estaba listo... Ahora a servirlo...
Y bueno, como yo era la que había preparado el veneno, pues yo tenía que servirlo... Lo calenté nuevamente y lo iba colocando en esas cositas llamadas "hojarascas" y poniéndolos en graciosas fuentecitas que OBVIO yo no pasaría (ya era suficiente con preparar el veneno, como para encima darlo de comer también!).
Veía como se iban las fuentes y cerré mis ojitos para no ver a la gente cómo controlaba sus impulsos para no arrojarlos en alguna maceta... Cuando por fin pude abrirlos me quedé sorprendida... La gente había arrasado con las hojarascas con ají de gallina y solicitaban más!!!... Y pensé "o están ebrios... o están ebrios!!!"... Y se comieron todas las hojarascas con parte del ají bendito...
Al día siguiente decidí probarlo (no me daba valor ese mismo día). Y, qué puedo decir?... No estaba tan mal para alguien que nunca ha estado en una cocina...
Lo cierto es que me divertí mucho, lo disfruté tanto como hacer una endodoncia o hacer el análisis de Porter...
Aprendí de los sabios que toda tarea, para que sea fructífera en todos sus sentidos, ha de hecerse con amor y alegría. Es así como lo he hecho desde mis dulces 16, en que pegaba bolsas para mis primos de la imprenta... Pero esa es otra historia que algún día contaré!

Me gusta mi vida perra!!!

Me gusta mi vida perra!!! Siempre puede ser peor, no crees?

Me divierto, me rio, y aunque no falta una lagrimilla, sabes que soy feliz.

Adoro mi vida perra!!! Tal vez alguien tenga una más perra que la mia... Ufff! , pero si me dedicase a comparar, probablemente mi vida perra se convertiria en un sueño de caramelo!

Tengo una familia... Tan adorable y rara a la vez...

Tengo un perro, que me recuerda que tiene una vida mejor que la de cualquier humano!!!

Tengo amigos desperdigados por todo el mundo... Justo mis mejores amigos!!!

Tengo un nene que es una delicia!!!

Tengo todo lo que se puede desear y sigo pensando que mi vida es muy perra!!! Muy, muy perra!!!

Y como es tu vida perra?

Estaciones

La lluvia... La extraño en días como hoy.


El olor a tierra húmeda, las gotitas cayendo sobre mi cara... El frío intenso. Extraño "esa" lluvia...


Me sentaba en el centro de la plaza, viendo como todos corrían... Y yo, alli, en el pavimento, cerrando el paraguas, dejandome mojar... Y era feliz!!!


Probablemente cierto especimen (que espero no sea verrugoso) cabilará que la falta de "Litium" arruina a las personas. En lo personal debo agradacerle pues su falta de control cortical alegra mis dias!!!.


Las historias de Verano hacen que ame más el Invierno.


Soy resueltamente más feliz, mucho más. Más sociable, menos temerosa, más detallista. Soy linda en Invierno. Y aunque en realidad no pienso eso de mi constantemente (es cursi), pienso que cubrirme como gusano hibernando es buen remedio para el caracter melancólico y nostalgico que intento ocultar.


Muy pocas personas tocaron mi corazón. Y el castigo por no abrirme al mundo es que estos pocos no están a mi lado. Los he regado por el mundo. Toca mi corazón y ten por seguro que tu destino nunca más será estar aquí. Pero toca mi espíritu y te quedarás en mi para siempre.


Otra vez extraño los que no están. Un Otoño más sin el vino blanco y las fresitas y ansío repetirlo, tantas veces y embriagarme de su voz... Un Otoño más con el sobretodo, buscando el atardecer perfecto, fotografiándolo para ti.


Y vendrá el Invierno. Extraño montar a caballo en la playa... Sintiendo en mi piel la mezcla de brisa y lluvia... Abrazándome al animal como si fuera la última vez y conduciéndolo como si fuera la dueña del mundo... Adoro los caballos. En mi fantasía dibujo una loma, un caballo castaño y un vestido blanco... Es sólo una fantasía, ya no intento tocarla.


No es un secreto que me gusten las flores, pero las disfruto más en su hábitat natural... Los girasoles siguiendo al Astro Rey, como se sigue al padre. Pero yo amo al Príncipe Negro. Desde niña supe que era la expresión perfecta del sentir más puro. Ohhh!!! si que puedo ser cursi ante la falta de "Litium"...


Lo cierto es que me permito licencias aquí, en mi pequeño espacio al que te he invitado a entrar a risgo de que enloquezcas conmigo o que me denuncies por perjuicio cibernético.
Estoy convencida que la mejor etapa de la vida es el proceso de demencia en el que nos envolvemos al querer vivir. Entonces, encaramelados de una sensación tan dulce, tenemos cielos azules cada dia del año, le sonreimos igual al conocido que al extraño que cruza la acera, invitamos de nuestro plato al que no tiene que comer y trabajamos por un mundo mejor sin esperar nada a cambio.
Y, aunque constantemente doy de tumbos en algún temita del que he hablado ya mucho y que continuaré hablando después, soy muy feliz con todo lo que me ha tocado vivir. Aprendo a ser feliz con lo que tengo ahora y construyo un sólido camino para ser feliz cuando me distraiga viendo cielos de mil colores.
Porque ya sea Invierno, Verano, Primavera u Otoño, la felicidad está en todas partes, sólo basta con despojarnos de las cadenas que nos atan a lo que los mortales llaman realidad...

Gracias...

Cuando decía que no sabía de quién estaba enamorada, era cierto...
Sentia que estaba enamorada, pero no sabía de quién.
Pedí consuelo a una Fuerza Superior y Esta alivió mi carga... Y me dirijo a Ella en dias como hoy, que siento que mis hombros ya no pueden cargar mas desazón.
A la misma Fuerza Superior pedí un milagro... Paz, tranquilidad y amor... Y como un obsequio divino me fue entregado en las manos la prueba mas fehaciente de que los ruegos son escuchados.
Puedo sentir en mi piel mi amor por la vida, el deseo de seguir a pesar de las desavenencias, la tranquilidad de estar contribuyendo con la felicidad de la persona que mas amo en el mundo.
Mis sentidos han despertado... Lo siento y lo transmito... Y soy feliz!
Y si tengo que agradecer lo hago.
No sé cual es el nombre de esa Fuerza Superior que lo domina y lo puede todo, pero le agradezco infinitamente por su muestra de amor y misericordia.
Y a Nechael que me acompaña... Mi gratitud eterna... Como debe ser!

Y si fuera él???

Hace poco escribia sobre el “Alekxandr” que toda chica quiere en algún momento de su vida. Mi “alek” era perfecto y lo había tenido conmigo durante tantos años de mi vida que ya se había convertido en “parte de” tácitamente.
Oh! Pero si que era perfecto!!!!!... Era guapete, absolutamente divertido e inteligente. Proveniente de una familia de clase social media y de inmigrantes italianos, él era el máximo exponente de amistad.
Lo conocí en mi clase de fisiología de tercer ciclo. Un curso demasiado odioso como para ponerse a coquetear con alguien. Ese ciclo fue todo un suceso para mi. De los 5 cursos que llevaba, sólo estudiaba con alma, corazón y vida el de fisio. Y pues, aconteció que la clase en que corregí al profesor de una barbaridad que había proferido, quedé inmortalizada como la “chancona” de la maldita cátedra. A la semana siguiente tenia al chico más guapo del curso parado frente a mi a las 7:45 de la mañana pidiendome permiso para compartir la carpeta, la misma que yo ya habia recontra ocupado con mis apuntes, libros de texto, libros de consulta y cuardernos y cualquier cosa que hiciera imposible mi amistad con alguien en esa clase. Pero para él ese no era el mensaje correcto. A los 120 minutos de iniciada la clase y cuando yo pensé que ya me había librado del vergonzoso momento de tener que sostener una conversación amical con él, el sujeto en mención me tomó del hombro y me propuso estudiar juntos…. Tenía un Guyton empastado con letras doradas que me cautivó hasta la última neurona…
Como verás la historia hasta allí es de lo más normal… No sabía lo que sucedería el dia de nuestra cita de estudios.
Aquel sábado lo esperé en la facu y fuimos juntos a mi casa… Empezamos a revisar nuestros apuntes y él apenas si hablaba… Al cabo de treinta minutos ya no pudo más y me mostró sus manos, estaban hiper inflamadas, rojas cual tomate maduro. El pobre chico había preparado el ceviche con rocoto con sus manos incluidas en la preparación…. Esa tarde lo odié. Mi madre, cual mamá gallina, le puso MIS PEPINOS en sus manos, cortaditos en rodajas, mientras a mi se me caian las babas por mi fruta…
Bueno, asi empezó la amistad. Cada sabado iba a mi casa a estudiar y a conversar… Y luego salia con su enamorada… Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Tenía enamorada… Y entonces, previa sacudida, empecé a verlo como amigo…
Y mi amigo viajo a USA en el verano… Y mi amigo me llamaba al telefono desde USA… Y mi amigo volvió y me llevó al cine y me reventó de golosinas, fue el único que me visitó cuando estuve enyesada…. Y me llevó a un restaurante super ficho… Y volvio con la enamorada, pero nos veiamos siempre para estudiar. Llevabamos cursos juntos, nos divertiamos mucho… Y se convirtió en mi mejor amigo, en las buenas y en las malas, remalas…. Y siempre allí…. Salíamos a la disco, a bailar y era el único hombre sobre la faz de la tierra que podia llevarme a casa a las 7 de la mañana sin ser acribillado en la puerta… Para mis padres era como un hijo más, para mis amigos era el envidiado pues poseía poder de decision juerguistica sobre mi, jajajajaj, para mis novios el más odiado y para mi familia habria sido el novio perfecto… Para mi era y será mi mejor amigo siempre.
Y una vez, sólo una, después de varios años… le esquivé un beso… El único beso que se atrevió a intentar darme…Lo abracé tan fuerte como pude, sin querer soltarlo porque tenía miedo de que nunca más estuviese así con él… pero todo cambió, y con eso casi arruinamos nuestras vidas…
Meses después él conocía a la que sería su esposa, y yo conocería al padre de mi hijo… El destino nos llevó por caminos distintos. Cuando ya habia pasado el tiempo suficiente y yo había decidido mirarlo un poco más, él ya no estaba casado y yo nunca me casé, salimos a un pub disco de última que él frecuentaba. Allí me pidió un consejo del que no he podido arrepentirme aun… Y siguió el consejo de este pobre conejo y, cierto dia me sorprendió diciendome que estaba en Barcelona… Creo que durante un mes no pude dejar de llorar. Mi depresión era tal que lloraba incluso trabajando y durmiendo. Me recluí en casa como siempre que hago cuando quiero separarme del mundo… Pero todo esto jamas haria que el volviera ni lo hará ahora.
Entonces, cuando ya estuve recuperada me pregunté si realmente era ese llanto de amigos… No estoy muy segura de que asi sea solamente…
Pero segui dando de tumbos de pseudo amor en pseudo amor y conatos (o nonatos) de relaciones sin pies ni cabeza, intentando agotar mis fuerzas para no sentir en absoluto su ausencia, para caer en mi cama muy tarde de noche sin poder pensar en algo que me recordase el tiempo pasado junto al mejor de mis amigos.
Ahora sé que está bien, cumpliendo uno de sus sueños… Lo admiro y me enorgullese su logro… Y aunque me entristece el haberlo echado tan ejos de mi, no puedo más que sentirme feliz por él.
Y nuevamente la misma sensación de extrañarlo tanto, como si fuera a perder la piel o la hubiera perdido ya.
Y si en realidad siempre hubiese estado allí mi alek?... El y el vino blanco… Y el baile perfecto… La caricias y las palabras correctas, siempre…. Oh, Dios!!! Que hice????... Yo dejé ir a mi alek perfecto…
NO se como he de terminar esto, cuatro minutos son muy pocos y mi lap se apaga… Se que lo quiero interminablemnte y que lo necesito… Y que siempre lo esperare… Y cuando lo tenga frente a mi voy a abrazarlo tan fuerte que el lo sabra.

:) :(

Un dia lindo...
He conocido a algunas personas que cambiarán mi vida en este largo caminar. He descubierto que Mariano no es tan débil como parece y que con un poco de seguridad se manej muy bien en soledad.
Tengo un empleo genial y que disfruto muchisimo. Tengo compañeros de trabajo que son más que simples compañeros. He vuelto a ver a amigos que no veia hace años. Tengo unos padres excepcionales y una mascota que es una adoración...
Tengo una vida tranquila sin mayores preocupaciones...
Y tengo tanta tristeza que podría llenar sola el desierto de Sechura...
Sé que suena egoísta... Sé que ya lo dijeron una vez: Eres egoísta, Tatiana!!! No lo soy...
Sólo me pregunto (una y mil veces) por qué no puedo compartir esa felicidad tan grande que siento por momentos?.
Me siento como un monstruo y me veo como tal.... Debo serlo entonces... Ser y parecer, no?...
Yo sólo quiero compartir con alguien todos los momentos felices que me han tocado vivir para que no sean tan vacíos al sólo quedar en mi menoria y desvaneciendose muchas veces, porque ya no tengo ganas de recordar....
El último novio que tuve me utilizó, me engañó y se burló de mi y de mi familia... Y dijo que yo era egoísta... Y sólo fui sincera con él....
Yo ya no sé que quieren estos niños...
Tengo un amigo que está siendo visiblemente engañado... Vilmente utilizado por una niña que de niña no tiene nada... Pero él echa mocos y babas por ella... Le he dicho que pida consejo a alguien más porque es posible que mi cariño hacia él me convierta en alguien parcial... Pero no, no es necesario. El muy burro se pone de alfombra....
Hombres!!!! quien los entiende? Si los tratas bien se quejan y si los maltratas están contentos...
No había vueto a enamorarme desde que tenia 24... Fue el mejor año de mi vida... Fue el mejor chico de mi vida, pero se acabó cuando decidió ir a vivir fuera de aquí... Fuera del continente... Lo quise con toda mi alma y lo esperé hasta agotar mis fuerzas... Hasta que se me secaron los ojos y me tuvieron que sacar al exterior del bunker en el que vivia esperando casi un milagro... El nunca volvió y yo me acostumbré a la idea que nunca más lo vería...
Así fui dando tumbos hasta llegar hasta aquí, besando especímenes verrugosos esperando que alguno se convierta en el príncipe... Pero nada... Todos son siempre sapos...
El último que besé juró no serlo... Existen sapos cínicos también... Y me enamoré del sapo esperando poder convertirlo en hombre... Pero los esfuerzos fueron en vano... El sapo sólo era eso, un sapo... Y yo no era hada madrina, así que, no habiendo varita mágica, no pude romper el hechizo y continúa siendo un sapo de la especie verrugosus cínicus!!!
Tal vez no lo extrañe a él... Pero sí extraño la compañia, el conversar hasta largas horas de la madrugada... El compartir momentos, contar secretos... Extraño su mano con la mía y los abrazos de despedida... Extrañamente no extraño los besos ni nada que venga con ellos... Raro, no? Pronto pasará... Lo sé.
Los aires nuevos de la ciudad de la amistad hace que cierren heridas y empiecen nuevas historias...
Sé que pronto mi corazón volverá a respirar...