Uso #n

Que mal se siente saber que alguien te ha utilizado...
Se siente peor cuando lo sabes y esta persona cree que no lo sabes y empieza a comportarse como la víctima del asunto...
Se siente mucho peor cuando quieren hacerte sentir culpa aunque no seas el culpable...
Y se siente desastrozo cuando tienes que volver a cruzarte en su camino...
Eso me pasó a mi.
Como dice la Capellita: "si te vas a divertir conmigo, procura que yo también me divierta"
Pero esto fue tan extraño... No hubo diversión... Sólo cogieron lo que necesitaban y se marcharon... Sé que no recuperaré eso jamás, y que esa persona jamás recibirá su merecido...
Hoy quisiera no tener que levantarme de la cama, no tener que bañarme ni vestirme ni cambiarme... Sólo quisiera marmotear aquí, en mi cama junto a mi laptop. Pero no puedo. Llegan pacientes en una hora, debo estar presentable para que nadie vea mi decepción... Eso, eso es: DECEPCIÓN! de mi, de algunas personas...
Sigo teniendo fe en que no todos son seres así. Pienso que las personas son buenas, sólo que no se habla ya de lo bueno, nuestro foco de atención se orienta hacia lo malo por sobre todas las cosas... Y yo sólo veo luz en cada persona... Y en el camino de encontrar el origen de la luz, suceden cosas como esta... y, claro, la luz se apaga, mis ojos se cierran y yo vuelvo a ser la de antes...
Mi fe está allí. Los seres humanos nacen buenos, la sociedad los corrompe.
Así que con esa fe y el corazón en camino a la cicatrización, ya son las 8:41, así que debo salir de la cama o salir de la cama, sin más esperanza que la de saber que allá afuera hay un loco pensando exactamente lo mismo que yo.

Sandy y mi cita - Parte II

Entonces... dieron la 5 de la tarde... Sólo faltaron las campanadas para indicar la hora exacta. Ni la Marina de Guerra del Perú hubiese podido dar la hora con tanta efectividad.. Eran las 5 en punto de la tarde!
Y sonó el timbre de mi casa... el que suena como mil pajaritos desde épocas ancestrales... Digo "ancestrales" porque lo pusieron cuando Mariano nació, ya que el timbre tradicional podría despertarlo, así que el dichoso timbre de pajaritos está en casa ya casi 10 años!
Y como seguía diciendo, llegó la cita de Sandy. Tengo la costumbre de salir a ver por la ventana de mi cuarto cuando alguien toca el timbre, pero esta vez sólo bajé... aterrada!!!
Abrí la puerta, casi como queriendo esconderme detrás de ella... Di un paso afuera y allí estaba él, tal como en las fotos, bajando del auto. Qué puedo decir??? Era de lo más lindo... Con su cabellito largo, sus tattoos y su sonrisa linda.
Así que después de llamar desesperadamente a Sandy, que creo que se quiso hacer la interesante, bajó deseperada ladrando cual perro... Opss! es perro! Y se saludaron cortésmente y, acto seguido, él se calzó los guantes para auscultarla! Sólo nos centramos a hablar de las patologías que estaba encontrando, tratando de dar algún diagnóstico presuntivo para poder atacar la causa que la afecta y esas cosas. Hasta que la soltó y mi Sandy se fue a dormir a un lado. La más beeeeeeeeeeella!
Así que serví unas sodas y estuvimos media hora hablando del tráfico de Lima, de sus rodillas desintegradas, de lo mucho que se divertía en su niñez, de sus experiencias animalescas en Argentina. Fue una conversación interesante, divertida... y de Doctor a madre del paciente!...
Al despedirse, me dijo "te llamo para ir al bar a contarte las historias de terror de la hacienda"... Y yo sólo sonreí y le dije que si, que me encantaría oírlas...
Y ya! se fue a operar a un perro, ponerle clavos y no sé qué historia...
Por la noche mi amiga Capellita me dijo para ir a desquitarnos con unos piscos... Asi que fuimos al Parque de la Amistad y nos metimos al Bartolomé... el único bar... y que prepara el pisco sour mas rico que me he tomado después del de la Cúpula del Sheraton.
Así que allí quedó la historia. Me contactará con el proveedor de alimentos hipoalergénicos para mascotas. Y además me recomendará un radiólogo para tomarle unas placas.
En realidad fue genial la cita de Sandy, ni yo cuando voy al doctor salgo tan contenta jajajajajaja!!!
El doctor es lindo, simpático, divertido e inteligente... y ya! Sandy es muy afortunada de haberlo encontrado... Y yo? pues yo seguiré buscando mi propio vet... 

Sandy y mi cita!

Es posible que mi mascota tenga una cita y yo no?????
Sí, es posible!
Y la tendrá con mi veterinario... Bueno, es el veterinario, obviamente, no mío, pero sí que me encanta y que conocí antes que ella a él!!! Y él vendrá a ver a Sandy y no a mi!!!! (Léase Sandy como mi mascota y no mi hermana, esa es Viviana!)
El hecho es que tampoco lo conozco físicamente. Estoy tan metida en mi mundo en el Bunker, que le he cogido miedo a salir a la realidad.... Y cuando me toca dar un salto a la realidad, me suceden las cosas más extrañas.... Como ésta, la del veterinario...
Pues, cómo lo conocí? de una de esas benditas páginas de dónde se conoce gente, pues, de dónde más? si el Bunker también tiene sus comodidades, eh! y tecnología, sobre todo!!!
Él me contactó y yo sólo dije "Sí" (nunca digo "Si"), y allí empezamos a hablar. Debo decir que mis neuronas se sienten estimuladas con su conversación, aunque, la verdad, nos la pasamos riendo la mayor parte de las veces. Conversamos mucho, me cuenta de sus animales, su familia, lo que hace... Y, no puedo negarlo, así como a los perros de Pablov, se me caen las babitas cuando lo veo conectado!
Es que no hay nada que hacer, la gente con una buena conversa y sentido del humor, se hace taaaaaaaaaaan simpática y deseable!!!! Y sí pues, me gusta, como es de imaginar....
Ahora, la que tiene la cita es mi perrita, no yo. O sea, que da igual que yo esté o no esté... Lo importante es que esté Sandy, yo sólo seré el accesorio del perro.... Qué vida más perra la mía!
Y qué pasa si luego que ve a mi mascota se va, sin más?... Umhhhh... Y si no me dice más nada??... Y si nunca más me habla???.... Y si me da una embolia en plena cita???? ... Oh Myyyy!!! Qué he hechooooooooo?????....
Este es el momento en que mi hermana diría "Tatiana, por qué no eres una chica normal???"... Y yo pondría mi cara de meme, obvio!...
Pero es que es un tipo lindo... lindo y bello... A mi me encanta! Ya vieron que adoro los tattoos, y el cabellito largo que le queda tan lindo... Y se le ve tan noble... Es más, no sólo se le ve, ha de serlo... La gente lo quiere mucho y los animales aún más... Y yo también!!!! jejejeejej... Pero bueno, que es mejor tener un amigo que te quiera a un hombre que sólo te desee... Para ese caso, prefiero al amigo, además, todos tenemos algo de animal! Y allí tengo varios puntos ganados! jejejej
Así es como el dia de mañana, si Dios quiere, la cita de mi Sandy hará que conozca en persona a su veterinario de cabecera... Deseo que sea un buen día para los tres... Y luego les contaré que sucedió. Ya saben que si no escribo es porque se me reventó el aneurisma de tanta emoción!!!

El galán y el cangrejo

Y sucedió hace algunos días que conocí a alguien... Me invitó a salir... Pasamos una curiosa velada... Y ya!
Entonces, en el estado más práctico de la situación, si alguien no te llama, significa que no le gustaste, verdad?... No significa que no tiene tiempo (siempre hay tiempo para una llamada de 30 segundos, sólo que cuando vamos a hacerla se nos ocurre "priorizar"), significa claramente que pasa de ti y ya.
Es importante mencionar que no soy la clase de mujer normal que anda por ahí... Creo que soy un ratón de biblioteca caleta, de perfil bajo. Adoro estudiar, meterme en mis libros, destruirme la vida entre papeles, tareas, lápices raros y lapiceros de animales. Amo mi trabajo, me concentro increíblemente cuando estoy en pleno campo de acción con mi paciente. Y adoro mi trabajo como scouter... A parte de mis tareas como madre de un nene de 9 años (lo que no ha sido muy fácil)... Y ya! Esa es mi vida. salgo muy poco. Me gusta mucho escuchar a la gente. Y sí, siempre paro feliz, aunque el mundo se caiga a pedazos... Siempre existen más razones para sonreír que para estar triste!
Volviendo al galán en cuestión (porque sí es un galán!), no creo que sea yo la chica con la que él está acostumbrado a salir. Esas chicas son modelos de catálogo, súper bonitas, de las que van a fiestas todo el verano, de las que tienen un guarda ropa exclusivo para el finde, de las que se desvelan como quieren y cuando quieren porque no tienen más responsabilidad que cuidar su propia vida.... O sea, toooooooooodo lo contrario a mi...
Y cómo es él? Bueno, qué puedo decir?... No creo equivocarme si digo que, literalmente, tiene un club de fans! O por lo menos si digo su nombre entre mis amigas ellas dicen "pero si es tremendo cuero"... Y yo me quedo como una tonta porque en verdad es súper lindo, pero desconocía totalmente que fuera una persona tan conocida y reconocida en el medio (no diré cual medio, obviamente jeje!)... Es inteligente, divertido, natural, sencillo, modesto, con una sonrisa impresionante y ojos chispeantes!
Qué es lo raro? YO! yo soy lo raro... Durante la semana me ha dicho para vernos unas tres veces por lo menos... y yo siempre he tenido algo que hacer... Trabajar, trabajar y trabajar!... Hasta que hoy ya me respondió muy feo... Me dijo que nunca más me diría nada porque yo nunca tengo tiempo o estoy cansada.
Mmmmm, pero... surge la gran pregunta? Siendo un hombre tan atractivo, de esos que chascan los dedos y tienen a la niña más linda babeando tres litros de admiración... Por qué yo? una simple mortal que en vez de estar en la juerga, estoy en un libro?... No sé cómo decírselo... "¿Es que acaso tú me has visto cara de tonta?... ¿Prefieres que sea una boba hueca, que no tenga nada que hacer y que viva su vida al rededor de la tuya como si nada más existiera???"... Soy una mujer productiva pues! Me gusta mi propio dinero en el bolsillo, ir a un lugar y pagar por mi trago, o ir a un centro comercial y pagar por mi ropa, joyas o zapatos!... Pensé que los hombres querían una mujer así, más independientes económica y emocionalmente... Aunque creo que se me pasó la mano con él... Y tal vez sólo quiera divertirse, verdad?
El hecho es que me puso triste el pensar en que él se había enojado conmigo. Porque, la verdad, más allá de todo lo que sé y no sé, me gusta su sonrisa y que sé que puedo conversar muchas cosas con él... Y que sea tan lindo con esta tonta.... Creo que lo que sucede es que tengo miedo... No?... Miedo a que sea verdad, a que no la sea... A que me lastimen innecesariamente... A dejar que me hieran de manera gratuita y espontánea!... Y me he dado cuenta que he dejado de ser yo misma, para ser un cangrejo... Y que con cada experiencia el caparazón se vuelve más grueso y envuelve más un frío corazón... Porque estoy dejando de ser yo para ser lo que los demás quieren que sea... Y ya estoy cansada, porque quiero decir "Oye, sí me gustas, me importas..." pero no me sale... Mi voz ya no se escucha...
Y, despertaré más tarde con las ganas de llamarlo al celular y decirle que quiero verlo, muerta de miedo de que me mande a freír monos, huevos o qué sé yo... Muerta de nervios de no poder pronunciar palabra.... Muerta de intriga de saber por qué me quiere ver.... Y deseo que no muera mi esencia... la que siento que no se expresa hace mucho tiempo...

El último lunes...

Cuántas veces hemos sido artífices de la sonrisa en el rostro de otro?
Decir una palabra de aliento al desconsolado... Dar un abrazo al amigo triste... Hacer el postre favorito de tu sobrino... Pero cuándo tu sola persona fue la causante de esa sonrisa en la cara de alguien más? sin necesidad de hacer más nada que estar allí, en el momento preciso?
Eso me sucedió a mi. No sé cuántas veces ha sucedido. Para mi es normal sonreirle al planeta entero, estoy tan agradecida de poder vivir que le sonrío hasta a las piedras del camino o la arena del mar....Algunos piensan que estoy loca cuando hablo con los animales o canto con las plantas... Definitivamente ser así es mi sello personal!
Sin embargo... (momento de controlar la nostalgia)... el lunes pasado tuve los tres segundos que me alegrarán toda una vida, o parte de ella....
El monje (con alas de metal) no me había dado visos de su arribo a la capital... Así que yo continué con la agenda del día... Pero al llegar la noche, con mi Bubble tea en mano, dispuse mi cuerpo cansado y melancólico en una banquita del Parque Kennedy... Pensando en cómo mi PRBoy debía estar en uno de sus viajes por el mundo... En eso, alguien se sienta a mi  lado, una muchacha, alta cual tulipán y muy graciosa ella me hace un comentario sobre los hombres. No hay duda que una frase para destruir a un hombre puede crear mejores amigas!
Entonces yo, en medio de mi sorpresa y conmoción cerebral, di respuesta a su comentario con la frase célebre de siempre "Debimos ser caracoles!"... Así inició nuestra laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga conversación que terminó minutos después de la media noche, mismas cenicientas....
Pero mientras eso pasaba, el monje alado me, literalmente, reventaba el celular con mensajes y llamadas para vernos esa noche, puesto que sí había llegado a Lima y mi corazón saltaba de alegría... Saltaba más con cada llamada que, por botarme de farandulera, hacía perder con el único propósito de que me extrañara un poquito, no?...
Y esta muchacha de nombre Ericka, me bendijo muchas veces. Creo que sus bendiciones llegaron a mi en el momento preciso... Me llenó de una fuerza extraña y me dio valor para acudir a la cita de lunes...
Y fue allí... Cuando el ascensor se abrió y tímidamente lancé mi cuerpo al segundo piso, un paso delante de otro... Y el monje alzó sus hermosos ojos, miró hacia mi y sucedió.... Él, por primera vez, sonrió por mi!!! Su sonrisa era tan plena... Sus ojos podían brillar... Su cuerpo se incorporó y me recibió con un tierno beso, para luego ir a la terraza...
Si yo hubiese sabido que esa era la última vez que lo vería, hubiese dicho tantas cosas... Pero he aprendido que lo peor que una mujer puede tener es tratar a un hombre como si este fuera su amiguita... Así que, con mi franca sonrisa y mi miranda escondida , pasé a disfrutar de la agradable compañía de una persona tan enigmática como mística...
Debo agregar que extrañaré esas conversaciones llenas de mis risas y su paciencia... De su dulzura a medias y mis ganas de saber más... Extrañaré esos ojos esquivos... Extrañaré todo eso que no tendré más... Supongo que todo pasa al legajo que llamo experiencia....
Si algún día lo vuelvo a ver, deseo que sus ojos se iluminen como aquella noche y que me regale esa sonrisa otra vez... Y espero poder controlar los deseos aparatosos de abrazarlo, que siento ahora...

Recordando...

Cuando le dije que no podía estar con él, pero que sí podía ser su amiga, él se rió en mi cara.... Y me dijo "tú te vas a comer tus palabras"... Ese fue el primer día de 205 días que estuve a su lado de sol a sombra...
Él me miraba con asombro y con ternura. Recuerdo mucho la vez que trataba de explicarme en qué consistía su trabajo. Yo había aceptado su amistad sin saber quién era, qué hacía para vivir, ni quienes eran su familia. Lo miraba a los ojos con tanta alegría que no me interesaba saber ni cuánto dinero traía en el bolsillo.
Así fue como me relató lo que hacía en su último empleo. Sus actividades incluían destruir, aniquilar, despojar... matar (Así es como ahora me encuentro con uno que los viste, otro que los mata y otro que los embalsama! jajajaajajaj). Recuerdo claramente que esa tarde me llevó a su departamento y me mostró sus uniformes, insignias, credenciales y todo cuanto pudiera identificarlo. Me sentó en el borde de su cama, cogió mis manos y me dijo "Estás tú segura que quieres seguir con esto?" y yo le respondí "me vas a matar a mi?"... Él empezó a reír de tal forma que no pude evitar reír también a carcajadas. Esa tarde caminamos mucho por el malecón... Yo adoraba su acento boricua... Y con ese mismo acento él prometió cuidar de mi, protegerme y velar por mi familia todo el tiempo que fuera necesario... Y fue la primera vez que le oí decir "Yo a ti nunca te dejo"... Y fue la primera vez que me vio llorar...
No se sorprendería de verme llorar ahora mismo. No me sorprendería que, sin preguntar, extendiera sus brazos para estrecharme fuerte contra él. Tenía el abrazo perfecto, el beso más dulce y las manos más seguras. Tratar de encontrar a alguien con esas características ya es bastante difícil... Es como haber construido una valla demasiado alta que ningún otro hombre podrá alcanzar y menos cruzar.
Las demás tardes fueron igual de lindas... Caminatas por el malecón, conversaciones interminables... Su presencia lo llenaba todo. Yo no tenía necesidad de ver al lado, ni si quiera de tener los ojos abiertos, porque sabía que él estaría allí... siempre.
Después de dos años, creí que la historia se repetía... pero nada más alejado de la realidad que eso... Su mirada no es la misma... No puedo tocar sus manos... Temo darle un beso... Me aterra abrazarlo... Es que se parece tanto, pero no es él. Y si se acerca a darme un beso, yo soy una bolsa de espanto... que trato de disimular conversando con la misma coherencia con la que lo haría un caracol!... No puedo disimular miedo... No puedo disimular tristeza... Y no logro explicar la sensación de querer acercarme y sentir una pared de concreto que nos separa, aún estando a 1 centímetro de distancia...
Mi corazón nunca más será de quien estuvo en mi pasado... Aunque lo haya adorado con el alma... Pero eso me enseñó a saber cómo es que quiero que me hable un hombre, cómo es que quiero que me trate, qué es lo que quiero ver en sus ojos al mirarlo... Qué es lo que quiero sentir al oírlo... 
No puedo negar que si hay algo que me derrite en un hombre, es que sea culto, educado, instruido y que no tenga faltas ortográficas jajajaajajaj. Aunque a este último le he perdonado eso, no sé si por su belleza exterior, o por su trato amable... Debe ser por la belleza jajajaaj sin duda alguna! Y bueno, porque es simpático conmigo... Le he concedido el indulto a su ortografía devastada! 
Mi guerrero, al final de la historia, se va a pelear sus propias guerras... Rompió su promesa que juró tantas veces... Dio la espalda sin verme llorar más... Y se apartó de mi camino, entre un relato de amor y fantasía, dejándome con una historia a cuestas, a la que aún temo dar el epílogo que corresponde.
El sacerdote, con alas de metal, el que tiene el mundo en sus manos, ese... Me cuesta robarle una sonrisa,  lastimo mis manos queriendo abrir sus puertas... Destruyo mi corazón queriendo estar en su vida, aún como amiga. 
En dónde está la mano que calza con la mía?, en dónde el abrazo?... En dónde estas?... Me queda la sensación de una promesa en el aire, escrita con sal, escrita en la piel... Yo nunca te dejo...

Fucking Badoo!

EN mis tiernos años de adolescente veía una serie llamada "Sabrina, la bruja adolescente", una muchachita que estrenaba sus poderes de hechicera y que se enredaba en problemas que solucionaban sus tías, una más loca que la otra... Jugar en Badoo me recuerda un capítulo de Sabrina, cuando una tía del reino lejano le muestra el "Domo del placer", un lugar en donde había gente que todo el tiempo le decía lo bella, linda y deseable que era...
Eso es lo que es este fucking Badoo... Un lugar en la nube que te grita lo que te gustaría oír en la vida real... Un ciento de visitas de hombres en tu perfil, que te dicen de una y mil maneras que eres linda, con el objetivo central de salir contigo y, bueno, que pase lo que tenga que pasar... Como terapia para levantar el ego muerto, está perfecto... Como sistema para conocer gente, esta bien... Como canal para encontrar el amor... Eso está MAL!!! 
Y de las casi 150 visitas que he tenido en 12 horas, nada me mueve de mi lugar. Yo sólo le di a un enlace que decía "descongelar tu perfil" y de pronto, como moscas, empezaron a llegar las notificaciones de visitas y mensajes y gente entrando a ver mis fotos y dejando comentarios e invitaciones... Estoy sintiéndome como un conejo asustado en época de caza... Esta sensación no es la que esperaba...
A mi lo que me gusta es conversar con las personas... Conocer las costumbres de los lugares en dónde se vive diferente que aquí, conocer otras costumbres, comidas... esas cosas... Y tal vez, luego, conocer a la persona... Pero no he tenido suerte en mi cometido... El que no te mete un floro monse, te dice que te quiere meter en su cama RIGHT NOW!... al final parece ser que esa es la intención de la mayoría de hombres... Y ni hablo de las chicas... Le lanzan a los hombres tales comentarios en sus fotos, que hasta a mi me dan miedo... Tal vez por eso es que los tipos estos creen que todas nos iremos a sus camas como si ellos fuesen el Flautista de Hammelin y nosotras las ratas de ciudad... Nada más falso que eso...
Y como siempre digo... Hay que se muy inteligente para ser muy puta en tu cama y que no se note que lo eres en la calle... 
Y sinceramente lo único que adoro de Badoo es haber conocido a mi cerecita!!!! No puedo negar que me encanta, me gusta, adooooooooooooooooooooooro esa sonrisa... Sus ojeras maaaaaaaalllll... La historia recortada de su vida en sus propias palabras... Adoro saber lo que él no sabe qué sé (jajajaajajajaj, eso fue un trabalenguas feo!)... Me encanta tener conversaciones cortas con él... No puedo aspirar a más porque lastimaría mi corazón, pero me gusta... me encanta... Con su pasado, con su futuro incierto, con sus ganas de salir del mundo y quedarse en él a la vez, con su sonrisa tímida... No importa con quien esté, a donde vaya o qué esté haciendo yo... Siempre levanto mi mirada y pienso que en algún lugar está ese niño tatuado, creando, imaginando, manejando un Honda Civic, abrazando a su pequeña extensión de vida... hasta yo lo amo!
Mi cerecita... que ya me dijo que le gusto... que ya le dije que me gusta.... que ya le dije que me encantaría darle un beso.... que ya me dijo que me lo daría con gusto.... que ya le dije que me encantaría conocerlo... que ya me dijo que así será.... que ya le dije para ir al cine.... que ya me salió con una excusa!.... Y entonces prefiero que no diga nada, prefiero no verlo jamás si eso hace que sea mi amigo por siempre. Y lo cierto es que no quiero cine, no quiero beso, no quiero tattoo... Lo único que quiero de ese chico de las ojeras es verlo sonreir!
Ohhhhhh! esto está mal, verdad? Fucking Badoo! no digo? es una maldición esta cosa, pero hace falta un mínimo de decisión para salirse, y yo no la tengo... Es que a veces, cuando estás tirado en la cama, viendo el techo blanco de la habitación, con tu cama y tu vida vacía... y te suena el chirrín de un mensaje nuevo diciendote que eres hermooooooooooooooosa, eso te hace pensar que tal vez un poquito lo eres, puede robarte una sonrisa, y cuando no te lo dice quien a ti te mata, también puede hacerte llorar... Buaaaaa!
Y nada.... Cuando me decida, bloqueo algunos contactos, borraré otros... y borraré mi perfil de Badoo... Y con ello, espero, se borren las historias tristes y sólo queden las que tengan que quedar...

La experiencia, el boricua... y dónde estás?

Los 3:54:20 del videito nada más sirven como fondo musical, eh!... Pero en realidad no hubo calles, ni mar, ni luna... pero sí me preguntaba "y dónde estás?"... No escuché pasos, todo era alfombrado ps! (pero sí recuerdo el andar... mentiría si no digo que era una copia fiel de un recuerdo lejano, imperdible)... Sin viento, sin besos... Y sigo preguntándome "y dónde estás?"
Mentiría muchísimo más si dijese que aún espero, que hubo besos al despertar, que la brisa me envolvió o que el puerto acompañó todo eso...
Tengo una tía muy graciosa que cuando quiere expresar que algo no dura mucho lo dice así: "duró lo que dura un pedo en un canasto!!!" jajajajaajajajajaja, es muy gracioso cuando lo acompaña con esa mueca de desenfado en la cara.
Pero eso es exactamente lo que dura una aventura, verdad?... Una nada.
Sin embargo... Soy consciente que no duraría más, en tanto mi mente estuviera en un águila tatuada, en North Carolina... Lo que fue un santuario diez nubes más arriba, era hoy sólo un punto de encuentro entre lo real y la fantasía... Nada más...
Hay un momento de nuestras vidas en que decidimos dejar ir a alguien que es muy importante. A mi me sucedió eso ya... No fue el pez que se me escapó, en esa historia yo soy el pez... Pero lo dejé ir, por amor... supongo que fue eso. Nunca he contado esa historia aquí... tal vez sea tiempo de hacerlo... Vaya que es larga, así que va para quien quiera leerla.
Tenía un águila en el hombro derecho y un tribal en el brazo izquierdo... Una cicatriz en cada parte de su cuerpo que contaba con una historia fantástica,relatada cada tarde de domingo en familia, mi familia. Su cabello era muy cortito, sus manos muy grandes y sus brazos muy fuertes... Y con esos brazos me abrazó tan fuerte como pudo durante 7 meses...
En esa historia hubo tantas risas que podía ahogarme una vez por cada dos que me reía! Hubo lágrimas estúpidas, echadas al viento, por pensar en un futuro inevitable que no dejó que disfrutase como el que más. Pero hubo también satisfacciones, alegrías, muchas emociones, amigos que están hoy aquí, muchas historias para contar, muchos recuerdos para añorar.
Y claro, los bailes, habanos y whisky en el balcón, al ladito del mar; los desayunos en la cama con Velveeta; almuerzos en El Rodizzio hasta reventar; el café Bustelo, mi favorito... Las galletitas con Erick, las pizzas de Miky, el arroz con gandules y puerco de Joed... El whisky con Sprite de Angel... mi ángel... Es a él a quien extraño mucho. Él es como mi amiga Jacky, pero en hombre... Uno de los que me ayudó a salir de mi encierro post Richard.
Pero en todo este tiempo no he podido encontrar una mano que calce con la mía tan perfectamente como lo hacía la suya. Yo sólo tenía que ver sus ojos para saber que algo le disgustaba... Y sólo me bastaba cerrar mis ojos para saber que algo malo le estaba sucediendo... Mi pequeño guerrero se metió tan debajo de mi piel que siento que dejó restos de la suya en mi.
...Hace ya tanto de eso...
Hace poco conocí a alguien que parecía una copia mejorada de mi niño tatuado. Qué puedo decir? Boricua, es un hombre muy bonito, con tribales y nombres grabados en su piel, con una historia desconocida, con una mirada extraña... No dijo mucho... no dijo nada... No creo que vuelva a saber de él... No creo que tengamos más parecido del que ya conocimos... Y extrañamente me sentí tan asustada que ni yo misma me reconocí allí... Diez nubes más abajo... Con el mismo color... La misma vista... El mismo frío en el ambiente...
Creo que me dolió más el haber profanado el recuerdo perfecto, que el no volver a saber de él...
Pero bueno, experiencia es el nombre que se le da a lo vivido, sentido o conocido... Y esto fue sólo eso, una experiencia más para mi legajo de errores y desencantos...
Y la cerecita? jajaaajajajaajaj... Esa es una historia que continuará! (espero que en el próximo post!)

Pal' gato!

Llevo varios días en cama, sin poder levantarme... Los primeros días apenas pude cenar y levantarme para ir al baño... Mi cabeza andaba como barco en altamar y yo cual tripulación novata que camina cogiéndose de las paredes.
Pero ni estaba en altamar ni era tripulación...
Los dolores de cabeza acabaron por tumbarme en la cama , para después dar paso a nauseas y mareos que no me han dejado hasta ahora. Esa es la parte sintomatológica y blah, blah, blah... Más blah, blah, blah fue cuando el médico dijo que la anemia se había intensificado y que por eso mi presión bajaba como si la máquina estuviese deteniéndose... Creo que en ese momento no calculé la magnitud del asunto.
Puedo hacer una lista de las personas que me han llamado por trabajo y una lista mas corta de las personas que me llamaron por amistad pura y sincera. Y me siento halagada de tener amigos de verdad, que están muy pendientes de mi y de mi salud. 
Pero... la verdad... es que tengo miedo. Sé en qué se desencadena un cuadro así y es la primera vez en mi vida que siento el miedo en cada célula de mi ser. Es una sensación terrible... un vacío tan grande que no tienes con qué llenar... Y en lo único que pienso es en mi cachorrito. Quiero verlo crecer, entrar a la universidad, llevarlo al altar, verlo tener sus hijos, quiero verlo feliz. Y yo también quiero ser feliz. Quiero enamorarme, quiero casarme, quiero más hijos, quiero viajar por el mundo... quiero comerme el mundo, siempre le quise y nunca lo hice... Y ahora quiero...
Entonces estaba reflexionando eso sobre mi camita... Con mi cara pálida maaaaaalllllllllllllllll, mirando el cielo por la ventana, cuando en eso... zaz! aparece mi cerecita!!! Y yo que andaba invisible, no quería aparecer, pero lo hice sólo porque la sonrisa de mi cerecita siempre me alegra el día... Pero hoy, justo hoy, la cerecita estaba rancia... Apenas me saludó... Me contó de su lesión y desapareció sin despedirse... como alma que lleva el diablo... Y comprendí... 
Creo que he estado muy preocupada por el resto de personas. Por mi familia, mis scouts, mis amigos de maestría, mis amigos de la universidad, los del colegio, mis hermanos scouts, preocupada por la vecina, la mamá de la vecina... la hija de la vecina... el perro de la vecina... preocupada por mi propio perro... Y dejé de preocuparme por mi.... Umhhhh, como diría mi amigo Dany, "eso está mal!"... Y si yo no me preocupo por mi, nadie más lo hará, ni porque yo me preocupe por ellos... como mi cerecita!
Entonces, decidí cambiar de pastel... La cerecita nunca estuvo en el mio, verdad?, es de valientes virar la marcha y avanzar... 
Es así como el lunes me esperan afiladas armas que darán inicio a la sangría... cruenta sangría en la que perderé 10cc de mi valiosísima purasangre, para que el galeno diagnostique que estoy pal gato y se inicie el tratamiento convencional que me hará recuperar mi hematocrito y volver a la vida real.
I'll miss my little cherry... Pero qué se hace pues... A veces uno es dulce con quien quiere y hasta donde puede... y a mi cerecita se le acabó el sabor.
En lo sucesivo he de tener sabor a hígado de res, alfalfa y parte oscura de pescado agggggg! Más frutitas silvestres vendrán después!

Una vendita, 2 manos y yo

Esta tarde me dí cuenta lo mucho que hace por mí mi mano izquierda... Es más, es ella quien con mucha soltura tipea esta entrada.

He estado escribiendo en la laptop 4 días seguidos, de sol a sol. En 96 horas sólo he dormido 8 horas y media. He leído tantas veces los mismos artículos, corregido una y otra vez las mismas líneas y aún así siento que esto es sólo el principio …

Y mi mano izquierda sigue escribiendo abnegadamente.

Y bueno, con tanta boberia por la tesis, terminé con la mano derecha lastimada. Así que mi mano izquierda también se encargó de vendar a la derecha.

Pude preparar un arroz con leche y descubrí lo hábil de la izquierda para cortar nueces del Brasil... Pero debo confesar que siento que estoy escribiendo con la misma gracia con la que se chupa un clavo.

Auch!  ésto sí que duele!... Y justo mañana tengo una parrillita, cómo voy a cortar mi carnecita? Con mi manito vendada? Felizmente no he citado más pacientes hasta el Lunes …

Eso último me recuerda mi último paciente... Alguien puede decirme que sucede con los hombres? Es decir, creo que el problema soy yo. No sé cómo decir "Hey,  eres agradable, mi amigo y, por lo tanto NO ME ABRACES ASÍ PORQUE NO TE VOY A BESAR! "...pero me siento mal porque tampoco quiero que piense que me la estoy dando de farandulera jajajaja! El hecho es que me dijo que quería salir y tal vez mi mano vendada sería la excusa perfecta para no verlo.  No denota mucha inteligencia de mi parte, pero bueno, ya tomaré valor para decirle que no tengo interés ni en él, ni en sus autos, ni en su depa, ni en nada más que en su sincera amistad.

Lo que si tengo ganas de tomar es mi cerveza de trigo... aunque tengo curiosidad por saber a qué sabe la malta. Es cuestión de gustos, como dice un amigo mío …con el que con gusto me la tomaría, pero yo soy como un poquito invisible para él.

El mundo es tan raro. Al que le gustas no te gusta y el que te gusta ni te pela... a mi nada más se me ocurre que la cerecita me va a pelar!

:D Mi cerecitaaaaaaa!  ya me acordé de él, todo porque no puedo escribir y esa es la única forma de verlo...  Si pues! quien dijo que conozco a mi cerecita? Jamás en mi vida lo he visto y, no es que sea derrotista, pero creo que jamás lo veré … Es una cereza demasiado ocupada, entre ésto y aquello no creo que le apetezca mucho saberme allí. Pero es un secretillo a voces que adoro los ojazos de mapache que ostenta y que tiene una sonrisa súper bella.

Mi maestra Princesca dice que me paso de tontiana! que debería conocerlo  yaaaaaa! ,pero yo siento que no es buena idea. Aichhh! eso me recuerda que mi Princesca se me va para Cuba, sólo por ella visitaré la isla … bueno, Osmany y Eddyto me invitaron a conocer a sus familias y Heykel también. Jajaja! Aun recuerdo a Heykel cantandome desde el escenario y yo cuidando de que no se despabile bailando!

Tantas cosas he recordado con tener mi manito vendada.

Tantas cosas por hacer y una vendita no me detendrá, pero creo que necesito tiempo para pensar en mi, ordenar mis ideas nuevamente, archivar los recuerdos, anestesiar los dolores y dejar volar mi imaginación … después de todo, tengo derecho, verdad?