Brillo...

Me he vuelto una fanática absurda de facebook y messenger y tonterías que mantienen mi tiempo al mil por mil ocupadísimo, para no tener que ver pasar los días en soledad, para no tener que sentir que transcurren los días y todo sigue igual, para no tener que tomar conciencia que nada, absolutamente nada cambiará el rumbo de las cosas.
Suena deprimente, pero no es en realidad tan triste. En ocasiones este aparatejo llamado Laptop (Jack, anteriormente), me hace reir a carcajadas, me regresa a la memoria recuerdos lejanos, hace revivir en mi emociones guardadas... pero esta noche, esta noche hizo algo más.
Mientras conversaba con un amigo, leía su blog (impresionante, por cierto) y me contaba que siempre había querido aprender a tocar un instrumento, piano, cello, esas cosas... Vergüenza me dio tener que aceptar que toco el timbre con la misma gracia con la que se chupa un clavo!. El hecho central es que revisando su blog (si, no lo visité como cualquier mortal, lo revisé de principio a fin!!!!), encontré una melodía...
No es cualquier melodía. Tal vez él tenga su propia historia, el por qué de tan magnífica creación. Oh Dios!!! estoy enamorada de una melodía, con paisajes y luces que nunca he visto, pero que nacen en mi imaginación con cada acorde...
Play tras play y no deja de gustarme la caída de aguas, la puerta cerrándose y los pasos llegando... Una melodía cálida de esperanza... de ternura...
Los sonidos mezclándose y la visión de rayos de sol entre mil pensamientos...
No sé qué les dirá esta melodía a los demás. Yo la amé desde el primer sonido... Espero que ustedes también la amen... Aquí dejo el link para la visita al blog del artista, a sus creaciones y sus bocetos musicales, como los llama él.
Brillo de Ivan Lozano.

Lo que has hecho...

Quité su foto de mi consultorio hace ya varios, muchos días.
Ésta ha permanecido echada "boca abajo" en el escritorio que está en mi habitación. No la he levantado... He limpiado todo, arreglado los libros de mi mini biblioteca, mis cajas de lápices, mis cuadernos de ideas, pero la foto enmarcada no se ha movido de allí.
Lo cierto es que tengo miedo de levantar el cuadro que la enmarca y volver a ver su sonrisa ya perdida en mi memoria... Sé que ya no extraño eso, digo, su sonrisa, ni su mirada... He visto engendros mirarme de la misma forma y sin sentir el más mínimo cariño por mi... Tampoco extraño la compañía... Es decir, he comprobado dos cosas:
1º es lindo estar sola
2º puedo divertirme igual con cualquier otro hombre altamente simpático (antipáticos abstenerse!)
Lo que sí extraño son las comodidades jajajaajaj! algo hay de eso ps!. Siiiiiiiiiiiiiiiii, el despertarse taaaaaaaaaaaarde o temprano y tomar el desayunito en la cama, o tomarlo frente al mar y volver a la cama a ver pelis o a seguir durmiendo... Extraño las lunas polarizadas y dormir dentro del auto o destrozar del raje a las personas que estaban fuera de él! jajajaajaj!!!... Extraño tener hambre... y comer como hombre...
Pero todo eso que fue tan bello se sigue nublando por la gran incertidumbre que no puedo dilucidar con recuerditos bonitos, ni miradas de borrego moribundo, ni rosas secas ni posavasos del Marriot! Cuál es la maldita verdad?... Me mintió en realidad?...
Me he alejado del mundo en busca de la verdad, pero al tratar de encontrarla he vuelto a sentir lo mismo que antes... Esa alegría que te ocasiona el que alguien que está a miles de kilómetros de ti te mande un beso... Despertarme y saber que "alguien" me dejó un mensaje en mi correo o en mi celular... Esas cosas me han hecho volver a sonreir, tal vez no con la misma credulidad que antes, pero una sonrisa es una sonrisa... Tal vez lo importante es que el llanto se apagó...
Y ahora cómo decirle a quien te quiere y piensa en ti que es el artífice de la sonrisa de tu rostro, sin que eso signifique un cuchillo en su garganta??? Yo no sé qué tan acuchillado se sentiría, pero quién entiende a los hombres?... Por ahora le agradezco lo que hace por mi, me acompaña, sostiene mi mano y me hace sonreir... Gracias Mr. V!

(Esta es la primera canción que me dedicó!)

Las redes sociales, chats y yo!!!

He de hacer una confesión...
No, sigo sin matar a alguien... Descuiden, no he robado... (a excepción de aquella vez en que Mariano en su coche se robó una mandarina del mercado, pero para cuando me di cuenta ya no podía devolverla...)... Hasta ahora me estoy cuidando de desear (nuevamente jejeje) el hombre de la "prójima".... Y bueno, hay otros 7 mandamientos más de los cuales sé que 1 no voy a poder cumplir jamás! Lo siento Dios!!!
Cuando la internet llegó al Perú, o mejor dicho, cuando yo descubrí que la internet servía para conversar con gente de todo el mundo, jamás imaginé que me adentraría en un mundo de historias sin fin y emociones diversas... Corría el año 1995... y yo tenía mis 18 añitos burbujeando....
Primero fue el chat de MIRC, luego, muchos años más tarde aprendería a usar el messenger... Para ese entonces no recuerdo haber tenido una red social, pero a través del MIRC conocí a muchas personas... Bueno, no nos hagamos tarugos, a muchos chicos. Por qué usar el internet para conocer gente? es que acaso en la vida real no podía?... Lo cierto es que sí podía, pero me avergonzaba muchísimo de mi cuerpo, de mi cara, de mi cabello y de todo lo demás.... Y aunque siempre he sido una niña bonita, nunca me he gustado...
Así es como conocí a Alvaro, mi primer real amor, mi primera decepción, mi primer gran pérdida... Y a otros de los que no tengo recuerdo. Aunque me queda en la memoria un tipo que dijo que tenía 35 años y cuando lo vi, se estaba cayendo a pedazos ajjaajajajaja, eso fue muy gracioso. Era reviejo!, canoso hasta por demás, en terno se le veía más triste aún, arrugadísimo como una camisa de papel y por si no fuera poco, yo le llevaba una cabeza de estatura. Aprendí que había otra gente a la que no le gustaba su cuerpo y se inventaba uno nuevo! Mal hecho!
Pero así también conocí a Jorge! Mi George!!! Mi gran George!!!!... Es que a pesar de sus tarugadas y salidas sin fin, es demasiado bueno. Siempre ha procurado estar conmigo en las buenas y malas... y en otras también. Pero somos tan parecidos que es imposible que estemos juntos. Somos como dos entes luminosos que al encontrarse luchan por ver quien es más luminoso. De hecho él ya resplandece.... Pero yo soy un dragón jejejeej, y brillo aunque no lo desee!
No recuerdo a más alguien a quien le tenga más cariño y haya conocido en una red. Conocí hace algunos meses a un muchacho marroquí, de nombre exraño, Dahbi. Muy amable, inteligente, cariñoso, pero detesto, ODIO,  los compromisos impuestos. El más mínimo detalle de un "debo" me exaspera los nervios, me lacera la piel. Y aunque no me conocía ni me conocerá jamás, se encontraba haciendo planes para venir a verme, y no sólo eso, asumía que yo iba a ser su guía de turismo, con cama adentro, con noviazgo incluido. Para, para, para, STOP!!!! Juat? dje yo (cuya verdadera traducción es WHAT!) Así fu que más rápido que volando me desaparecí del messenger, porque me parecía demasiada crueldad y mal gusto bloquearlo (aunque estaba en todo mi derecho).
El hecho es que me divierte sobremanera conocer gente por esos medios. Descubrí un chat que está dentro de una embarcación. Su nombre es Noesis Chat. Y como de hecho que me gustan ciertas estupideces para perder el tiempo, pues este chat me conmovió hasta las lágrimas! Me enamoré del barco.
El hecho es que desde que tengo 18 años hasta ahora, las cosas cambiaron mucho en los chats. Es muy poca gente la que quiere intercambiar cultura, conocer países, conversar. Descubrí que hay una fuerza muy poderosa dentro del chat, el "cibersexo". Mmmm!!! si en la vida real no puedo, cómo me voy a tirar cibernéticamente a alguien que no he visto en mi vida?. La respuesta es sencilla, no puedo y ya. Entonces conocer gente se hace cada vez más difícil.
Y entiendo que se preguntarán, si es que ya estoy contenta con mi cuerpo y con mi pelo (auqneu ese no ha crecido lo suficiente) y mi cara, por qué no puedo conocer gente en la vida real?... Esa respuesta también es sencilla. No salgo de mi bunker!... No salgo, estoy desfasada en todos los sentidos habidos y por haber. Tuve un niño antes de que todas mis amigas lo hicieran, por lo tanto, mientras yo me dedicaba a cuidar a mi angelitos, ellas/os, hacían sus especialidades y maestrías y se ennoviaban. Cuando yo empecé la maestría, todas ellas ya se habían casado, habían tenido hijos y trabajaban en sus consultorios o se habían dedicado a ser amas de casa (tener tres hijos y un marido no debe ser cosa fácil). El hecho es que mis amigos de la maestría son lindos, pero pequeñitos para mi, o ya están casados y esta es su segunda maestría o estudio de post grado. Mis amigas son bellas, pero pequeñitas. Y a mi amiga Mari, mi confidente, mi estrella, mi heroína y mi salvadora, la tengo a 5 minutos de mi casa, pero es tanta mi costumbre de no salir que no la veo.
Así que la mayor parte de mi día es frente a este aparatejo, haciendo mis ensayos y trabajos grupales, leyendo las 15 mil hojas que me dejan en la maestría y, de vez en cuando, jugando My Empire de FB.
Como algunos ya se habrán imaginado, mi relación con mi ex se terminó del todo. Día con día he descubierto nuevas perlitas que me hacen pensar en el cinismo e hipocresía de ciertas personas. Su facilidad para llorar y reír y hasta para mentir como si fuera respirar... Entonces, en mi hora loca quise planear una venganza, pero no me iba a resultar, porque mi amiga Claudia siempre dice que la venganza es un plato que se come frío. Bueno, entonces empecé a buscar por el FB a algún pariente, amigo, conocido... a su hermano, en realidad.
Pero en esa búsqueda incansable (bueno, la verdad es que me cansé pronto!), encontré a alguien que respondía a los santos y señas y asumí que había encontrado "algo"... Tenía el mismo nombre, vivía en una cuidad cercana, y los mismos orígenes... "Éste puede ser!" me dije. Como corresponde, envié la solicitud del caso y me quedé a la espera de la respuesta.
Inmediatamente me preguntó quién era y de dónde me conocía!!! y no me quedó más que decir la verdad (es que soy mala mentirosa!). Le dije que estaba buscando a alguien. Y el "chico" en cuestión me aceptó la solicitud de amistad. Así es como más o menos empezó la historia.
A todo esto, debo agregar que el "chico" tiene nombre, tiene todo y no es nada de quien yo creía. De orígenes en Puerto Rico, tiene mi edad y mucha madurez como para decirme que no quiere entrar en problemas enamorándose de mi... JUAT?, sip, eso dijo!... Lo dijo después de cien conversaciones por teléfono, mil mensajes de texto al celular y un millón de conversaciones por FB... Victor ha revolucionado mis días. Me ha hecho volver a reír como antes, a sacar ese lado pícaro y juguetón que estaba pasmado hace 7 fuckin' meses. Cómo lo dijo?, aquí un trascripto:
V: Mama, yo quiero decirte una cosa
T: dime
V: Tú debes de pensar o mejor dicho, no debes, pero tienes que tener en cuenta que nosotros podíamos enamorarnos y allí vamos a estar en problemas
T: ok, entiendo
V: y yo no me puedo imaginar qué va a ser de mi si me enamoro de ti y no te puedo ver
T: ok, entiendo
V: antes que todo, quiero que sepas que yo no sólo soy un hombre, yo soy un amigo también, y, por lo demás, siempre voy a ser tu papi!
T: gracias, eso lo sé
V: y si nos enamoramos, pues, seguimos para adelante no más! lol! hahahahahah
T: hahahhaahahahah

Debo anotar que todo eso con su acento borícua que me fascina.
Y lo cierto es que nunca pensé que un hombre pensará en enamorarse por teléfono, mensajes al celular y conversaciones del FB. I mean... Yo lo pienso, pero no lo digo!... Y me tomó por sorpresa porque no me desagradó...
Además de todo eso, me dijo cosas bonitas, pero que no vienen al caso. Lo que me entristece es que esta mañana ya no había más un mensaje al despertarse (5.00 am)... Ni en mi celular... En fin, supongo que esas cosas suceden y que lo justo es que las personas, no importa el lugar del que vengan, se cuidan y se aman a sí mismas.
Lo seguro seguro es que no lo conozca en esta vida. Aunque debo decir en su defensa que es  lindo, educado, cariñoso, estudioso, sabe cocinar, es divertido, baila (es boricua, tiene que bailar!!!!) y habla bonito. Tal vez sea desordenado, inmutable, engreído, no lo sé, las personas no son 100% perfectas o malas o buenas... Yo soy de la teoría de la enzima y el sustrato, siempre hay uno que calza perfectamente con otro y hasta no encontrarlo, la enzima queda flotando solita. Puede intentar encajar con un sustrato, pero si no le corresponde, será lanzada ipso facto.
De modo que siento pena y rabia de no estar en Florida! lol!, pero tengo una bella vida aquí (sólo tengo que encontrarle el gusto a los hombres de mi ciudad o quizás no), he descubierto que puedo ser feliz y divertirme y hacer lo que quiero estando sola. Sólo que esa posibilidad de encaramarme en esa sensación dulce y amelcochada me estaba jalando... a mi, al cuerpo místico de la excepticidad!
Pero está bien, una vez más los dioses no me permiten jugar cerca del jardín mágico de las hadas y gnomos y esas cosas.... Vuelvo al bunker, triste? un poco... Es que tengo la fascinación de meterme en problemas... Y me pregunto cuándo aprenderé.
De modo que en mi travesía por las redes y chats, he conocido y desconocido personas, sentimientos y demás. Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie (como bien dijo el sabio), pero tampoco me quita la sensación de haber perdido la partida sin siquiera haberla iniciado. 

designios...

Debo aceptar que una parte de mi es feliz... y la otra se deshace de infelicidad...
Asumo que es la deuda que tengo con el universo... El error cometido es más ancho que mis espaldas y los dioses han emitido juicio... 
Cuando cierro mis ojos puedo sentir el viento fresco... es la suave brisa que me trae el pasado... Una nube de sonrisas, sal y rosas... como si el recuerdo fuera de un ayer próximo...

Los días pasan... Ya suman 189 dias (con sus noches), 7 lunas (con sus cuartos menguantes, crecientes y nuevas)... Y 2 Johnnie Walker , 7 mojitos, 1 Navarro Correas, 2 caipirihnas (al estilo mediterraneo)... 20 piscos sour... 1000 tertulias, 10 amigos, 0 hombres...
Yo tuve mi propio cuento de hadas, con príncipe y brujas incluidos... Por cada segundo de felicidad me marcan 3 litros de tristeza...

Dicen que los hijos son como aves que un día emprenden el vuelo y se van y etc... Ciertas aves migrarán pronto... y yo me siento como un cernícalo... a ese que amarran las patas y tapan los ojos, pues se tiene la certeza de que al soltarlo te arrebatará los tuyos... Y finalmente soy el fuckin' patito feo que nadie quiere adoptar...

Eso último está bien para mi auto examen de conciencia, pero no para vox populi familiar... Ya voy cogiéndole pavor al día en cuestión, en el que toda la familia reunida pregunte a voz en cuello "como es que tan linda, profesional exitosa y no tengas novio???"... No sé si tendré que responder o me alquilo con tiempo un "damo de compañía"... Creo que buscaré a ese "amigo comodín" que sirve para oda ocasión y se le puede llevar a todas partes porque es simpático, guapo, viste de Dior y Armani, siempre sabe qué decir y es un profesional exitoso (como yo)... Pero no es gay y, aún así, no quiere nada conmigo... Oh!, bueno... él quiere disfrutar de la mercadería sin comprarla y sólo por eso seguimos siendo amigos, porque me encanta ver cómo se deshace en atenciones mientras llega su día.

El hecho es que navegando en el inmenso mar de posibilidades humanas que es mi universo cercano, no existe un solo hombre que me atraiga ni yo a él. Me habré vuelto invisible?... ese será el mundo real?... Se estarán notando mis arrugas y la verruga que todas las brujas llevamos en la nariz?... O es que soy tan indomable que lo expelo por mis millones de poros?... Será que mi cabello no creció, que mi sonrisa sigue siendo tímida y que detesto los hombres fáciles???... Será que no dejo sanar mis heridas aún?... En ocasiones puedo ser tan sencilla y complicada a la vez que no existe respuesta humana que libere las dudas...

Imagino que el veredicto de un dios supremo es que pague por el error cometido. Se lo debo al Universo, lo sé.

Y mientras mi vida discurre con la corriente del río que es esta vida, mi conciencia se niega a aceptar que ese sea mi destino. La vida no la puede gobernar ningún agente externo, ni un universo caprichoso, ni las consecuencias de un error... El destino se transforma, el universo cambia y los errores se corrigen... Y yo me revelo ante esos designios injustos que suponen pasar mis días en soledad... Quiero cambiarlo todo, no sé cómo hacerlo, pero quiero dejar de ser el pato feo, el cuy de laboratorio, el conejo de la parrilla... Quiero sólo ser yo... pero siento que aún a estos 34 (que ya me pesan) no me he encontrado...

Déjame allí...

Cuando le dije a mi mejor amiga que no tenía ganas de estudiar, ella inmediatamente lo supo: depresión!!!
Esa es la única forma de que mi cerebro desista de su afición innata por estudiar todo lo que se pueda y lo que no, también.
Entonces aquella vez por mis pies visité por segunda vez un psiquiatra... Y éste me dijo que el tratamiento sería de seis meses. Pero yo estaba segura que necesitaba también una psicóloga, así que por enésima vez visité una...
El hecho es que soy la cosa más reaccionaria. Pensé que con un par de meses de tratamiento y alejándome de la causa del sufrimiento todo estaría ok. Ya empezaba a salir con los amigos, a vestirme como antes, a tomar unas copas, a sonreir y mirar a la cara a la gente cuando caminaba por las calles... Pero sobre todo, a vivir sin el motivo de mi desdicha: mi ex!.
Hace unos días tuve visita en casa. Una mala noticia, demasiado confusa para ser verdad, cayó sobre mi y mi vida, en tierras movedizas aún, me hizo ahogar en mi propia sopa de confusión.
Qué hace uno cuando toda la verdad que sabía se destruye?... Qué se supone que hace uno cuando es avergonzado en público por una verdad a medias que nadie más que tú conoces?... Qué se supone que debía hacer? defender lo indefendible o callarme como lo hice?...
Entonces guardo un secreto que en el aire se percibe como vox populi... No puedo dormir, no puedo comer, no quiero estudiar... Mis días de bunker han vuelto y no quiero salir de allí.
Confieso que he vuelto a la medicación y que me llevará tiempo romper el cascarón en el que me he vestido... Apenas si quiero respirar...
Cuánto tiempo más he de estar así?... Ahora es la constante.
Cuando llegará la brisa otra vez?, cuando las noches de calor junto al mar, el vino y el puro?... Cuando el códice estará en mis manos otra vez?...
Cuando el tiempo haya terminado, yo sabré que la verdad no es lo que quieres ver, sino lo que es... Que todo sacrificio es válido... Que todos tenemos un bunker, visible o no, en el que nos refugiamos como último aposento al que no dejamos oportunidad de entrar a más nadie, es sólo nuestro, nuestro espacio pequeño de soledad en el que nos encontramos con nosotros mismos...
No quiero salir de mi bunker... Vuelvo a él para hacerme fuerte, para no ser tan vulnerable... para sobrevivir a mis luchar, mis propias guerras internas, en las que muchas veces he salido lastimada... Vuelvo a mi bunker, a hacerme fuerte, a mudar de piel, a crecer en silencio...
No hay más explicaciones, no las hay.
Sólo he vuelto al bunker... déjame allí, a su tiempo yo sabré cuando he de salir...

Adiós año viejo... y que venga el nuevo!

Uno nunca aprende lo suficiente. Constantemente estamos siendo bombardeados con información, imágenes, periódicos, análisis, noticias, buenas, malas, todo el tiempo, sin descanso. Las recibimos, algunas las procesamos y las integramos a nuestro esquema mental y otras, sólo las olvidamos... En el colmo de nuestro esgoísmo, las noticias remalas ni las miramos, jeje, esa soy yo... Yo que no leo el diario porque no me gustan las malas nuevas o que no veo los noticieros porque detesto las imágenes de los choferes alcoholizados, las combis asesinas y los ticos de la muerte. Yo, la misma que detesta los abusos de los padres, la rebeldía estúpida de los adolescentes y el sacrificio de los no nacidos... Sí, soy esa persona egoísta que no recuerda el dolor del ayer para no manchar la felicidad del hoy...

Pero si de algo me sirvió este año que se va, fue para aprender de mis propios errores. Y para nombrarlos necesitaría una lista más larga que los consabidos papiros egipcios... Sin embargo, no hubiese podido aprender del error si no fuera por mis amigos, por mi familia. No ha sido fácil, pero hubiese podido ser peor... Y yo lo sé... Ahora, lejos del bromazepán y de la sertralina, digo con orgullo que he vuelto a ser como siempre fui, sólo que menos indolente, más resuelta, un millón de veces más alegre y 100% decidida. Y todo eso gracias a mis angelitos de la guarda... Yo soy una persona muy afortunada, logré hacer una lista de 10 personas que a pesar de conocer lo mejor y, aún, lo peor de mi, siguen siendo mis amigos.

En esta lista hubiese podido incluir a más personas, pero el formato de el blog no permite más de 10, jejejejejej, de lo que resulta que cada uno de ustedes es importante en mi vida más de lo que se imagina. Gracias por eso...

Gracias por las tardes interminables de café (de la fórmula secreta italoperuana, jaja), por las confidencias, los karaokes y los conciertos de Marisol. Gracias por los secretos del futuro y el recuerdo del pasado. Gracias por regresarme a los dulces 19, los chats y la desilución compartida. Gracias por el engreimiento, la sabiduría y las tareas de la maestría jajajaja. Gracias por las copas de vino y las escapadas del mundo real. Gracias por las 20 copitas de pisco sour y por escucharme siempre. Y gracias por ser alguien con quien siempre puedo contar y cantar!.

Gracias a todos ustedes por haber hecho del año que pasó un año tan bueno que me cuesta despedirme de él. Y gracias más por seguir en la misma vía, por las muestras de cariño constante, desmedido y desinteresado... Saben que así pueden también contar conmigo, siempre!

Feliz año nuevo, amigos!!!

Lo que extraño que me des....

Esta mañana llegué a casa a las 5:00 am.
Mientras me quitaba la ropa y me ponía la pijama, la luz se colaba entre las cortinas de mi habitación.
Poco a poco veía cómo el cielo azul, propio del verano, se tornaba en celeste, hasta iluminarlo todo.

Me eché en mi cama, con una caja de un litro de leche (absolutamente light), y mi mirada no se perdía en la TV (en mi programa favorito Law & Order), no, no ,no, se perdía en ese sin fin de celestes que componían ese cielo...
Y empecé a tener esa sensación de angustia... Sí, era una angustia, una penita que parecía sí tener razón... Pronto caí en cuenta que la razón existía. Que la pena era en la piel, en el alma. El recuerdo en mis manos de un tiempo pasado que no volverá, esa necesidad de llenarlas con cariño, con calor.
Y es que en definitiva tengo que aceptar que extraño el cuidado (como si aun fuera niña), extraño que me arropen, el que me abracen, extraño el que me preparen el café (no por el mismo café per se), yo extraño todos esos actos de cariño y cuidado que te prodiga el que tiene un mínimo de afecto sincero hacia uno.
Hay muchas cosas que extraño, he aquí una lista de eso:
1º Que me digan que soy linda (pero desde el fondo del corazón)
2º Que me abracen o cojan mi mano mientras duermo

3º Que me lleven el desayuno a la camita (no importa si está bien o mal hecho, o si sólo es agua)
4º Caminar de la mano
5º Bailar salsa y tomar mil mojitos hasta que acabe la noche
6º Fumar un puro frente al malecón
7º Que me engrían y me cuiden
8º "Comer como hombre" (sin inhibiciones o vomitar)
9º Que me ayuden a hacer mi tarea y que me feliciten o me reten
10º Que me den rosas sólo porque si
11º Que sequen mi cabello con dedicación
12º Que me digan que las 11 cosas escritas arriba l hacen porque me aman...
Sé que en el mundo hay alguien que me dará eso y más. Sé que lo hará sin reservas. Y sé que no sé si llegará...
Pero le doy gracias a Dios porque me permitió dormir anoche en mi camita caliente, con mi caja de leche (de 1 litro) y disfrutar de mi soledad y mi recuerdo sin lamentos ni lágrimas... Como cuando se queman etapas y se sigue adelante.

Sin que se note... el 12!

Mañana es 12... Yo lo recuerdo aún... Lo recordarán los caídos?
No es más un día de celebración, pero la amnesia selectiva no puede con esos recuerdos. Así que estoy aprendiendo a vivir con eso, descubriendo que "la verdad" es una parte de nuestra percepción, que nada es total, que nada es absoluto... Así como la luna tiene muchos lados y sólo podemos ver uno, así es nuestra percepción de la realidad... vemos lo que podemos ver, lo que queremos ver, hasta que, en otro plano, nos encontramos con que nada es lo que parece y no todo lo que brilla es oro...
Así que sin que se note, aún veo fotos... una rosa seca que me niego a echar a la basura... un perfume... aún tengo flashes de experiencias que vienen a mi como si fuera ayer... Pero es curioso... Mi piel ya no siente y sin embargo mis manos siguen buscando... Me he deshecho del cristal en donde me ocultaba y ya no me asusto, no... Tomando las letras sabias de mi Ale...
Son 4 meses ya... Pasó algún tiempo... Mi cabello creció... Y los caídos aún viven... Lo que significa que el sacrificio no fue en vano y no se necesitó matar un becerro, con mi cabello en el piso fue suficiente... Me imagino que así es cuando los sentimientos nos ganan o cuando el corazón es más grande que nosotros mismos... Pero hoy veo todo claro y mi cabello crece jajajaajajaaja!!...
Y bueno, seguimos, no?... Escapando de las garras.... Y voy marcando el camino para no olvidar y doy gracias a la gente que está conmigo en esta fracción de vida... Y a la gente que no, pero que si quiere jajaajajaj también gracias!

Así fue!

Me tocó mi visita a la estrella fugaz... Que fue tan fugaz que desapareció... jajajajaajaj... La cosa que tuve que buscarme algo similar. Como siempre mis expectativas son mucho más altas de lo que suelo encontrar... La cosa que en vez de "estrella fugaz" me encontré una especie de "nebulosa"... o algo así... En fin...
Mi salida de ese fin de semana terminó en reclusión total... La invitación a tomar "café" salía con "cajita feliz" y ya estoy cansada de patanes, infelices, inseguros y demás... Así que mandé a freír monos al espécimen en cuestión, lo borré de mi mensseger, de mi lista de contactos, de mi cel y de mi vida!...
En vez de salir, dediqué mi sábado íntegramente a estudiar... Estuve con dos de mis amigas más buenas y lindas, estudiando las tres cual burros de carga...
Mi domingo aquél lo he olvidado... Probablemente ya mis neuronas hayan muerto para ese día... recuerdo una conversación en el chat, pero ese tema prefiero dejarlo para después...
La cosa es que mis fines de semana planeados terminan en desastre total... Me da rabia esta jugarreta del destino... El dolor y la decepción se mezcla indefectiblemente y si el destino tuviese cuerpo, yo ya le habría dado un par de golpes.... o tres... O los golpes que alguien me enseñó para destruir al enemigo... jajaajajaj... cuello, pecho, abdomen y muerto! jajaajajaja Pero eso no me sale ni en el Doom (que vieja soy , jajaajaj!)
El hecho es que esta semana que inicia vuelvo a los libros (pasando por la sertralina y bromazepam... cuándo los dejaré?) y exámenes en línea, foros, (no voy a ningún focus group porque me da flojera!)... y trabajo... Tengo unos cuantos pacientes que debo atender, ya por un deber moral! jajajaajajajaj!
Y hasta el miércoles es posible que nada lindo me pase... Es que el miércoles se convierte en un día diferente cada semana... Pero en fin, ya dije que ese es otro tema...
Así que en este momento, con mucha flojera, me alisto para salir al cine con Mariano, el hombre de mi vida... Tengo que aprovechar que a los 8 aún soy la mujer de su vida y quiere salir conmigo... Después ya será tarde...

Un beso a todos... Un beso más para los que hacen cosas lindas por los demás... Y un tercer beso para los hombres que saben tratar bien a una mujer... Por favor, no se pierdan, ustedes son una especie en peligro de extinción!!!!!

Así está la cosa!

Y entonces, saliendo del prozac y el escitalopram, alprazolam, bromasepam y "x" amanza locos, decidí volver a mi realidad (no tan triste) jejjeejejejej y entrar de lleno a mis tareillas de la (fuckin') maestría, y a las piñas coladas, el pisco sour, las heineken y el whisky con sprite (a lo Ángel! Made in Pto. Rico!). Ay, si! de vuelta a las bailaditas, la salsa, el merengue, el latin pop y alguillo de perreo (pero no chacalonero pls!)...
Y las tacitas de café interminables...  Adoro el café! un buen amigo me ha invitado cordialmente una tacita de café (en el Starbucks, pero realmente allí no me gusta mucho) la cosa que será lindo volver a ver a mis amigos!. Y la pandilla de my boys me invitaron a salir el sábado, a una disco dizque a bailar.... Ojalá no se levanten a alguien y me dejen sola...
Alguien que es como una estrella fugaz dice que debo salir a conocer otras realidades (dónde oí eso antes) y salir con otra gente, o irme de bares o al cine o a un museo o yo qué sé! la cosa es que esa mentalidad europeizada aún no ha entrado en mi estructura cerebral actual...
Así que por ahora acepto de buena manera las invitaciones de mis amigos, hasta que me lance al ruedo a hacer yo la invitación a algún especimen de mi interés... Lo que creo que será cosa difícil dado mi estado actual de "timidez pasajera"... Pero bueno, ya tomaré fuerza y valor jajjajaajaaja y al ataque! ajajajajajajaaj
La cosa es que para un tipo no sé si deba ser fácil invitar a salir a una chica. Siempre está la duda de salir choteado por las patas de los caballos (o convertirse en changocaballo de plano!)... pero sigue siendo un hombre. En cambio si una chica invita a salir a un hombre es una fácil, regalada, atrevida, regalona, resbalosa.... y demás adjetivos que llenarían una página doble de "El comercio"...
El hecho es que por ahora con tantos trabajos de estudio el único poco tiempo libre lo utilizo para dormir (y darle de comer a mi Pet, pero esa es otra historia...)... Tal vez deba redistribuir tiempos y prioridades, no?
Y bien... Ya les contaré cómo me va este finde, debo visitar a la estrella fugaz... Debo presentar unos trabajo de la maestría, el café y salir a bailar... Ojalá me alcance tiempo para todo eso y además dormir!!