"Descalificable"

He aprendido a esconder lo que siento... A disfrazarlo con una sonrisa o una broma... No importa si es bueno o malo, simplemente yo aprendí hace tantísimos años a no hablar.
No sé pedir. Prefiero trabajar como burro cojo para conseguir lo que quiero, aunque se me vaya la vida en eso.
No sé decir no. No importa si lo que se me pide queda a la vuelta del cerro San Cristóbal... de alguna manera se tramita, se ejecuta, se consigue...
Sin embargo hace un millón de años que no abría mi mente y mi corazón a alguien... Anoche tuve una de esas que titulo "no cita" de las inolvidables... Él es genial y no se compara con nadie... Y la idea no es compararlo... La idea es que es genial a pesar de no ser "normal".
Me reí toda la noche. Casi pude decir todo lo que quería y sentía, sin que ponga la típica cara que ponen los hombres con los que he salido...

CARITA DE ATÚN!

Noooooo! este tipo es genial! Inteligente, divertidísimo, directo, sincero, sin ataduras, sin complejos (eso creo), generoso, profesional, y bueno, una serie de adjetivos que bien lo califican...
Pero (si, ya sé que estaban esperando el "pero")... Pero me quiere "como amiga"...
Si pues, He oído eso tantas veces que ya ni me preocupo, ni me altero, ni siento mucho.
Y fue tan práctico que me dijo más o menos así, que quería que le presente una amiga para que él pudiera "regenerarse".... Si!, una mujer que quiera cuidar de él, que le haga compañía, cariñito...

COMO SI YO NO PUDIERAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Inmediatamente sentí eso, me sentí descalificada total... como si gritara en mi cara "no entras en mis criterios de búsqueda"... Además agregó que hace un tiempo le gustaba alguien que es linda y blah blah blah, pero q su mamá está enferma, que sus hermanos no le ayudan en nada y que ella está sólo en ese tema...
Obvio que esa historia se me hacía conocida... Mmmmm... Cosa rara!... Porque presentí que podía estar hablando de mi... Sin embargo, pienso, él es demasiado inteligente para utilizar una analogía tan pobre... supongo que no era su intención insultar mi inteligencia con la suya.
Volviendo a su pedido... le respondí que en realidad esa mujer de la que hablaba no le gustaba mucho, así que siguiera con la siguiente... NEEEEEEEEEEEEEEEEXT!!!

Obvio que ese NEEEEEEEEEEEEEEEEXT lo fue para mi también... Con mucha pena he de admitirlo... Que el hombre que es capaz de decir eso, es porque pronto se aburrirá de una y yo ya me cansé de aburrirme, sé lo que se siente.
Entonces... Verlo esta mañana y darme cuenta que él sigue pensando que yo le buscaré una amiguita para que haga su vida de "hombrecito bien", eso, eso me hizo pensar que no estoy yo ni para conseguirme un buen ejemplar y voy a estar de casamentera del que podía ser MI ejemplar....
Así que, mientras atendía sus necesidades dentarias, pensaba que eso pronto acabará... Que le quedan sólo un par de citas más... Que la historia Clínica con la que me ayuda le tomará un buen tiempo leer... Y que en ese tiempo volveré al bunker...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! siempre digo lo mismo... El bendito bunker!... Es que no debo salir de allí!... El mercado se saturó. Los hombres de mi edad ya están casados, divorciados, son gays o sufren de mamitis.
Pero él es perfecto... Sí, claro, perfecto para mi... tan gracioso (aunque "huevón" es la palabra correcta)... Siiii... Tiene cosas que me pondrían debajo de la tierra...como cuando se enoja, por ejemplo, y que me fastidia tanto, que nunca sé cuando habla en serio o está bromeando.
Pero, vaya! que él no es culpable en encontrarme "descalificable"... es lo que proyecto, no lo que soy.
Y, sinceramente, sé, también, como esconder la tristeza... tras una bola de mimos a mi hermoso y fiel compañero Pecas, tras una carcajada interminable... tras una sonrisa eterna... Tras trabajo sin descanso... tras mil horas de sueño... tras un blister de pastillas...
No... Yo no estoy triste por él, estoy triste porque estoy dejando que las personas no vean quien chuletas soy... Porque olvidé que solía brillar... Porque hace mucho me hice "descalificable"...

Él...

En los días como hoy solía llamar a mi mejor amigo: Giulliano.
Digo "en los días como hoy", también llamados
Dias negros
Días grises
Días malos
Bueno... eso sólo fue para homogenizar criterios, que todos esos días significan lo mismo: DÍAS DE MIERDA!
Pero lo llamaba a él, no porque fuera mi salvador, sino porque desde su percepción masculina, la vida se veía de otra forma.
No podía decirme cosas lindas porque en one lo mandaba al carajo con uno de mis sarcasmos. Así que siempre fue directo, franco y constante...hasta verme feliz!
Largas noches juntos... Largas madrugadas... Largas idas y venidas tratando de descifrar los misterios de la vida... Giullio era el mejor en eso.
Se nota que lo extraño? sí, sé que se nota.
Y, todos se preguntan ¿Cómo puedes extrañar a ese imbécil? Bueno, es simple, ese imbécil sí sabía ser amigo. Sí sabía lo que quería, lo que pensaba , lo que sentía... y me respetaba en todo, toooodo!!!
Además , aquí lo querían hasta mis vecinos. Incluido el perro.
Giullio era perfecto.
Sabía cocinar, bailar, era divertido, churrísimo, inteligente a morir...
Mi Giullio, en un día como hoy habría venido por mi y me habría llevado leeeeeeejos... A convertir un día como hoy, en un día productivo.
A veces extraño poder poner mi cabezota en su hombro...
Nunca más he tenido esa conexión con alguien.
Nunca más he sido capaz de eso.
Él era lo que yo llamo "mi mejor amigo". Comió en mi mesa y durmió en mi casa. En realidad nos atragantamos en la mesa, en la sala, en el patio, en el cine jajajajaaj... Y dormimos sobre l a mesa, en el sillón de la sala, en el auto!... Éramos muy muy amigos, muy unidos.
Pero todas las historias tienen un final, así como tienen un principio.
Él se casó, se divorció, parece que se volvió a casar y le perdí el rastro.
Parece que las parejas, en nuestras vidas, no nos querían tan juntos y lograron que nos separemos.
Dicen que entonces la amistad no fue tan verdadera, ni un poquito... Pero sólo él y yo sabemos lo que sucedió.

Igual, en mi corazón, mi Giullio siempre será mi tesoro más preciado y el mejor de mis amigos...

Esta se hizo para mi....!

Soy de las que no tiene fucking perro que le ladre... Me aullan la canción... Quedo con alguien... Y nunca aparezco...

Marica mal!!!!

Por qué tendría que ser esta vez diferente?... No lo será. Es mi detector de peligro incorporado.
.
.
.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir...
Hace varios días que no duermo bien. No me quejo... La estoy pasando bien. Pero mi sistema de alarma anti-dolor ya se activó... Qué sigue ahora?, no mucho, la verdad. Ya conozco esta historia... Podría ser lo más especial del universo y la historia no cambiaría.
Necesito reordenar mis prioridades... Creo que es lo más saludable para los que tienen que verme día a día  con la carita de atún, porque en realidad, mi dispersión, no le hace bien a nadie.
Así que, después de todo, tal vez la mujer acción si aparezca en una segunda versión...

Exterminando mariconadas en 3...2...1...

Estado civil: soltera!

Es que acaso eso define a la gente?... Yo creo que no. Pero te puede ayudar para muchas otras cosas... como por ejemplo, establecer ciertos deberes y derechos que provienen del matrimonio o del parentesco, y que están determinados por sus relaciones de familia... o algo así.
Según algunas fuentes que encontré, en España estos son los estados civiles:

• Matrimonio y filiación
• La edad (mayor o menos de edad)
• La incapacitación judicialmente declarada
• La nacionalidad y la vecindad civil

En Uruguay son:

• Soltero
• Casado
• Divorciado
• Viudo
• Concubino (desde 2009)

En Argentina:

• Soltero
• Casado
• Divorciado
• Viudo

En Chile:

• Casado(a)
• Separado(a) judicialmente
• Divorciado(a)
• Viudo(a)
• Padre / Madre
• Hijo / Hija

En Colombia:

• Soltero
• Casado
• Unión marital de hecho (conviviencia ininterrumpida entre un hombre y una mujer con un lapso no inferior a dos años).

Y aquí, en Perú, según el INEI, los estados civiles son:

• Casado
• Soltero
• Separado/Divorciado
• Conviviente
• Viudo

Si alguien tiene datos más fidedignos, pues desasnenme.

Pero, en toda la literatura que busqué, en ninguna parte dice que es un estado civil ser MADRE SOLTERA!!!

Pues, díganme ahora... es probable que en algún país primermundista haya algún Registro Civil que considere el ser padre/madre solter@ un estado civil, yo no lo encontré.

Entonces, si a mi me importa un reverendo cacahuate si mi prospecto de novio fue casado, divorciado, viudo, tiene 1, 2 ó 400 hijos, por qué chuletas a los hombres latinoaméricanos les afecta tanto que yo tenga un niño?????... 

Me explico.

Llego a una reu, conozco a alguien. La noche se pone buena, cruzamos miradas ricas, me pide mi cel, me invita a salir, me lleva a un lugar lindo... y cuando le digo que tengo un hijo, sin pensarlo dos veces, me invita a su cama. O a un hotel.

Conozco a alguien en red. Conversamos algunos días de lo más sweety... Hasta que le digo que tengo un hijo y que no soy casada y ya me quiere ver las bubbies por skype!

Llego a un trabajo. El jefe sabe que tengo un hijo y que no soy casada y me quiere meter mano....

Noooooooooooooooo, no se engañen. No soy bonita. No tengo un cuerpo de infarto. No voy por la calle y todos piensan que estoy rica o que soy un bombón asesino. No! Definitivamente no!. Tampoco expelo inteligencia por cada uno de mis poros... Ni soy, eso que la gente llama interesante. NO!!!! Soy una mujer de lo más normal, eso sí, con buen sentido del humor, pero sé con quien reírme. Confío en que el ser humano es perfectible, pero no soy estúpida...

Entonces....

A veces me pregunto si es necesario que los hombres hagan de las primeras citas toda una parafernalia, si al final sólo quieren tener sexo. Ahora les digo, queridos hombres, NO ES NECESARIO! Si se te antoja llevarte a la cama a una mujer, de buenas a primeras, asume que eres un adulto y dícelo... Trata de decirlo de una manera alturada, no seas tan bestia. Estoy segura que más de una dirá que sí, porque las mujeres tampoco tenemos ganas de complicarnos el existir. Y si te dice que no, es sencillo, o no le gustas o no tiene ganas, y punto!

Si quieres cariño, cenas en casa, ver el football, el baseball o el rugby (ese me gusta), y no quieres compromisos, pues búscate una amiga... Apuesto a que encuentran una. La amistad es eterna y totalmente objetiva... Es lo que tenía con Giullio, mi bbff... Pero bueno, él se fue y nunca más encontré un amigo así, tan hinchapelotas!... 

Traté de tener una relación abierta con alguien. No porque no lo quisiera de verdad, sino que no lo comprendo ni comprenderé jamás. No me rompió el corazón. No me lastimó. Fuimos bastaaaaaannnte adultos para aceptarlo y adaptarnos a nuestros tiempos y espacios, pero, sinceramente, me cansé. 

Ahora somos súper buenos amigos. Estamos en las buenas y en las malas. En ocasiones almorzamos juntos, nos reimos mucho. Hablamos de mil y un cosas, pero emocionalmente no hay más nada que amistad.

Sí, yo me cansé. Quiero eso de lo que me enamoré una vez. Quiero coger una mano (la mano no se gasta!!!)... acurrucarme en su pecho cuando quiero dormir... Quiero preparar la cena, el almuerzo y desayuno.... Quiero sonreirle al despertar.... Quiero tener la libertad de amarlo a cada ratito... Quiero estar enamorada de alguien que me vea a mi y que me acepte por como soy, por fuera y por dentro, con mi pasado y  mi presente... Y mi nene de 10 años...

Es que empiezo a pensar que los hombres (no todos, claro!) quieren una mujer que se hace la estrecha.... Que prefiere un aborto en silencio, a la bulla del "qué fuckin' dirá la gente"... Sí, es lamentable... Nuestra sociedad machista aun funciona así. Es mejor negar lo puta que soy y parecer la Madre Teresa.... Bueno.... Tampoco soy puta pues, pero no me hago la del calzón con bobos...

Y nada... Después de darme de cara contra la veredita de mi casa... Siento como si me hubiese caido y tuviese rasguñadas las rodillas... Alguien recuerda ese dolor? pues esa es la sensación que tengo entre el cuello y el pecho... el de rodillas rasguñadas.... Feo, verdad?... 

La próxima vez que un tipo me diga que soy madre soltera lo mando al carajo!... Soy soltera, y también soy madre. Ser madre no me define, ni por muy buena que sea. Tengo diversas metas en la vida... Y tampoco me define el ser soltera, es puramente circunstancial.... 

Pero me pone triste el seguir corroborando que no sé dónde chuletas se metieron los nenes buenos.... que tengo que chocarme con cada bestia que pierde la educación y el tacto cuando cree que sabe mucho de mi.

Siiiiiii.... triste mal!

Mi ex...

Yo no recuerdo una canción...
No recuerdo una película...
Ni puedo recordar una cita... De las tantas que debimos tener...
Yo no recuerdo una sonrisa...
No recuerdo una mirada...
Ni recuerdo una flor... Acaso nunca me regaló una?...
No puedo recordar una alegría... Y tampoco una pelea...
Pero tengo estrujado el corazón de vez en cuando, porque siento una herida que intento que cicatrice y cada vez que parece que, por fin todo está bien, las circunstancias obligan a sangrar...
Hace 10 años tomé la segunda decisión más grande de mi vida... DEJARTE!
Y he vivido convencida de que fue mejor para los tres. Así yo no le arrancaba los ojos y él no moría desangrado... Asumo que en algún momento debe haberse sentido feliz de eso... De no morir desangrado, claro!
Y de que yo no lo jodiera más... Porque, a decir verdad, ninguna mujer es tan ángel y ningún hombre es tan perro... Y yo no soy la excepción.
Bajo toda mi capacidad de tolerancia hay una frase de sarcasmo que la anula... Y detrás de cada lágrima, hay un plan de venganza infinito... No, no soy tan linda!
Pero que tampoco soy una basura, eh!
Sí... Creo que le arruiné la vida... Y le ofrecí disculpas por eso y le pedí perdón... ya hace unos años atrás.
En ese momento deseaba que él también lo hiciera... pero no dijo mucho, como si todo fuera mi culpa. Me lastimó más, pero aprendí a ver las cosas de forma diferente.
Las personas somos el reflejo de los padres, de las circunstancias, de nuestra capacidad de adaptarnos.
Hace una semana, en una circunstancia muy especial para mi, en medio de una canción que (felizmente) no recuerdo, él dijo "me perdonas? por todo lo que te he hecho"... Y yo, que una vez esperé esa frase con tantas ansias, no supe qué chuletas decir... creo que le dije que ya no importaba...
Sí pues, ya no importa lo que pasó, pero sí eran importantes sus disculpas.
Así que hoy siento que esa era la frase que faltaba para dar vuelta a la página y cerrar el libro.

Ufffffffffffff!!! sí que se demoró, eh! 

Pero se requiere valor para disculparse, para enfrentar las cosas, para cambiar.
No pienso que las personas sean malas... O buenas... Pienso que son las circunstancias... Todos tenemos el suficiente potencial para ser una u otra cosa, es el albedrío lo que nos permite decidir.
Y hoy no me siento muy diferente, sigo viendo el mundo con la misma mente abierta que antes, con la misma nostalgia envuelta en alegría constante, con las mismas lágrimas en mis sacos lacrimales... Con la misma esperanza de que Mariano sea feliz siempre, con la misma fe de que él encuentre quien lo haga feliz... Con la misma sensación de que allá afuera hay alguien que sí disfruta del perfume de una rosa... De atragantarse de fresas... De leer lo mismo que yo... De cantar música ochentera... De dejarse embriagar por un café... De perderse en una copa de pisco sour... De perderse en la noche...
Quizá sea para poder tener mi propia canción...
Para vivir mi propia película...
Para protagonizar una cita...
Para recordar las sonrisas...
Para sostener una mirada...
Para, por fin, enamorarme... 

Cómo se hace???

Hoy no tengo ganas de escribir... De escribir como lo hago siempre.
Me siento dispersa, cansada, algo aburrida...
Me carga que sea así, siempre, todo el tiempo.
Si él me gusta, yo no le gusto.
Si yo le gusto, no me gusta.
Si él me gusta y yo le gusto, nunca pasa nada pq yo me escondo y él se mariconea... O porque hay alguien que se la da más fácil.
Hoy encontré esto en el muro de él...

Entonces...
O no soy asombrosa...
O soy fácil... :S
O no valgo la pena...
O alguna de las anteriores
O todas las anteriores...
Pero no se trata de que me gusta y ya...Oh noup! no se trata de eso. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!, definitivamente es lindo por fuera y esas cosas tontas en las que nos fijamos las mujeres... Pero este es valioso por dentro.
Y es lo más que puedo decir.
Cómo le dices a alguien así que realmente estás interesad@???
Qué es lo que se hace para encontrar las palabras precisas y decirle que has considerado que ya pasó tiempo suficiente como para darte cuenta de que vale la pena el conocerse un poquitín más???
Cómo le dices que quieres salir con él o ella???
Cómo le dices que l@ extrañas? que extrañas esas largas conversaciones, las risas hasta la madrugada, las boberías planeadas...
Cómo le dices que en silencio, mientras trabajas, comes o duermes, hay un pensamiento constante de tenerl@ cerca???
No hay forma, verdad? Porque ahora  se tiene todo tan fácil que ni si quiera tienes que hablar... Con una mirada ya sabes que te quieren comer hasta en ensalada...
Vaya! qué bueno que no tenía ganas de escribir!!!
Lo cierto es que no le tengo fe a esta historia... Porque parece que del otro lado de la línea ya acabó...
Supongo que ya vendrán mejores post...
Eso cuando le pueda dar respuesta a algunas de estas preguntas...

Eso... Qué podría ser peor?

Alguien recuerda al PRBoy (Puerto Rican Boy)... Yeahhhhh!!! ese mismo.... Ese mismo con el que tenía una cita esta noche... Síiiiiii!!! Desde diciembre planeábamos vernos hoy, esta noche.... Y qué creen? en un arranque de autoanálisis lo cancelé!... Síiiiiii... No digan nada, ya es suficiente con las voces en mi cabeza y las maripositas asesinadas con Raid en mi estómago!... Yo choteé al PRBoy!

OMFG! qué diantres hice????... 

Pero el Universo se encarga de devolvernos eso que hacemos, en su justa medida, verdad?
Pues así es como, mágicamente, el vet me choteó a mi! Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Tanto conversar del secuestro y bobada y media, y me cuenta que anoche se encuentra con una amiga y está considerando la posibilidad de aplicarle, bueno... eso.
Já! yo no sé por qué el destino tarda tanto en darle a otros lo que merecen! Grrrrrrr
Y yo que pensaba decirle que hoy sería un buen día para practicar unos cuantos ballestrinques y rizos... Comer uvas y chocolates... Tomar vinos o chilcanos....
Será que está aplicando la psicología inversa??? Que cuando él ya no quiera, se suponga que yo sí??? Umhhhh... Demasiada lentitud la mia para darme cuenta recién!... Cómo se supone que se lo diga ahora???? Igual, ya se me quitaron las ganas... JUM!
:(
Tristeza pues! Nada más eso es...
Me quedé sin cita de sábado por la noche...
Si le digo ahora será como manotazo de ahogado...
Si me callo, habré perdido la noche...
Si me atraca... Mejor me hubiese ido con el PRBoy que, al final, si la cita sale bien o mal, no lo voy a volver a ver más!
Por qué es tan complicado???
Por qué soy tan complicadaaaaaaa?????? 
....
Saben qué descubrí? que es mentira que eso del agua helada te calma las ansiedades... Igual, voy a tomar un baño a ver si así me limpio de tanta estupidez veraniega y regresa a mi el sacrosanto estoicismo!!!! Unos rayos de sol y la brisita del malecón miraflorino no me vendrían mal...
Porque ahora, la verdad,

  qué podría ser peor???

Sandy y mi cita - Parte III

Después de que mi Sandy tuviera su cita con mi cita Sandy y mi cita  y Sandy y mi cita - Parte II, pasó muchísimo tiempo para que yo volviera a saber del vet. Él sólo se dedicaba a Sandy y eso no me molestaba, es más, bromeaba con él sobre su dedicación a ella y nada para mi.
Umhhhh.... Ahora que lo pienso, él debe haber estado en una relación o saliendo con alguien... Yo soy una boba, porque los hombres suelen ser tan predecibles!... El hecho es que por más que yo me comía mi orgullo con papitas fritas y ají, y le decía para ir por unos vinos y oír sus historias, él no me daba ni la más mínima bolilla, ni por necesidad ni por pena!
Sin embargo, hace como una semana que el vet y yo venimos hablando... casi ininterrumpidamente. Obviamente que al inicio era súper nice, preguntándome por Sandy, por mi interés de adoptar y eso... Pero luego, la conversa se fue tornando diferente...
Así que no sé cómo, entre sms's, inbox y msg, hemos terminado hablando de secuestros, torturas, citas y promesas por cumplir.... No puedo negar que me estoy riendo muchísimo. Que eventualmente me deja sin ideas, me hace sonrojar, me destruye los ataques, me alegra el día y me acompaña de noche...
Y no quiero que eso cambie....
Pero es que, como yo le digo, hay un componente muy importante en nuestra relación, de amistad, de respeto, agradecimiento y admiración... y no quiero perder eso. Podrán haber mil bromas y conversaciones tontas, podremos reírnos mucho y planear un secuestro que jamás llegará, pero yo al vet no lo toco ni con el pétalo de una rosa :)
Como si yo le fuera a hacer daño... ja!
Pero es que no se trata de eso, se trata de AMISTAD! que es algo que muy pocos hombres entienden... o tal vez, ninguno!
Y, como lo dije en los post anteriores, él es tan ricooooo!!!! Con su cabellito largo, la barba a medio crecer... los tattoos... la pinta de chico malo... Me mató en ambo y el cabello largo... Me mató desde antes de conocerlo... Y me mata más ahora que lo hice intocable y lo quiero tocarrrrrrrrrrrrr!!!!
Noup! no caeré... Todo el mundo sabe que cuando yo digo no, es NO! así me esté muriendo de penita...
Sólo necesito que no se de cuenta, porque van a pasar varias cosas si eso sucede: me va a ensartar como anticucho, primero; se va a alejar, segundo; y me voy a quedar sin vet para mi próximo nene, en tercer lugar!
Así es como le cancelé la cita de hoy y él me dio su itinerario de la semana... Descubrí que le encantan los chocolates, y él que me encantan las fresas con vino blanco.... Y le confesé que me rio mucho con él... Con él, no de él (a veces se puede mentir un poco pues!)
...
Tengo que hacer que no me vea como mujer, sino como persona, como amig@... independientemente del sexo... Es tan difícil?...
Lo cierto es que no me puedo hacer taruga pues.... No es que no quiera plantarle un besazo, apachurrarlo como tubito de pasta dental y comérmelo con ketchup y ají... Sí, si quiero, si las ganas no me faltan... Pero eso también puedo hacerlo con cualquiera, tipo usar y botar... Con alguien que no me interese, que me llegue al trasero que me llame o que exista... Ya tuve bastante de "take & go" y no quiero más manosear la mercadería y luego acomodarla en su estante...
Quiero un tipo que se deje manosear si, pero que no quiera sólo eso pues... Uno que no sólo sea amante, sino que sea amigo también... ya saben, cómplice, compañero, que sea torta de chocolate y kekito de naranja a la vez... Que sepa reírse de la vida, de todo, de sí mismo, que se ría de mi conmigo... Que coma en la cama, le guste el café pasado y adore los chocolates... Que tome jugo de naranja en las mañanas y vino todo el día.... Que no le importe si ensucié mis jeans o los rasgué jugando... Que no le moleste que coma de su plato o me ponga sus camisas... Que me desahueve cuando ande ahuevada y que tenga la suficiente creatividad para criticarme sin herirme... Que no se vaya a dormir enojado conmigo, ni que deje que yo lo haga.... Que me apachurre si quiero llorar y que se deje apachurrar en todos los casos... Que ame su familia y que aprenda a amar la mía .. Que crea en Dios (el dios que sea, con el nombre que quiera) y que respete mis creencias... Pero, sobre todo, que cuando me mire, pueda verse reflejado en mis ojos...
Y, no pido mucho tampoco... Y si no lo tengo en esta vida, llegará en la próxima... Sin desesperarse...
Como sea, que el vet está más rico que pan de yema con mantequilla Laive... Así que repetiré

voy a ser fuerte...

soy fuerte...

yo soy fuerte....

a ver si evito caer en sus manitos salvavidas... o en mis enredos existenciales... 

Te veía venir...

(Indispensable darle play antes de empezar a leer)

Umhhhhh... No pensé que esta conversación la tendría tan pronto, pero ya la veía venir.
Igual, el tema es que eso de salir con alguien, chapar (entre otras cosas) y luego aclarar que lo mejor de todo es nuestra "amistad" es como jugar con fuego.... Gracias a Dios no me quemé mallllll, porque habría sido devastador.
La cosa es la siguiente... Un tipo churrix, gentil, divertido, interesante... es un poquitillo dificil de encontrar, verdad? Pues yo lo encontré, el detalle que faltaba es que yo le gustara tanto como él a mi.... Umhhhh, pero no. Él más bien es de los "devotos del maltrato"... El regresar con la ex lo coronó!
Y cómo es un devoto del maltrato?, simple! de esos que soportan que les digan perros, zorros y lobos (o cualquier otro animal), además de detalles de cómo les llegará su muerte....
Yo, en cambio, soy más light... Detesto criticar a un hombre. De plano, si no me gusta algo, lo dejo y ya. Eso siempre que sea algo que jamás cambiará. Soy más de las que destilan amor por la vida, medio intelectualoide, medio relax, medio amorosa...
Mientras yo soy un bomboncito descomplicado, los hombres quieren una bruja (explíquenme eso hombres, pls!)... De hecho sí, una vez sí le dije a un hombre hasta de lo que se iba a morir, pero bueno, really really se lo merecía, el resto, a su lado, son chancay de a 20! (Ojo, ese tipo, mucho tiempo después, vino por su remember jejeje!)
Entonces... Eso me deja con un tufillo de confusión...
Cómo es que a la gente, en sus relaciones de pareja, les gusta sufrir?... Acaso amar es llorar???... Umhhhh... Acaso, dentro del esquema mental del ser humano, la felicidad no es parte de?.... Cómo perdonar las palabras hirientes, semanas de súplica y el nudo en la garganta cuando quien amas te ha herido maaaaallll? Es válido una semana linda por dos de angustia?... En serio eso es amor???
Bueno, no estoy tan grande, pero un día aprendí que amar no es sufrir, ni llorar, ni esperar en el teléfono, ni intentar (muchas veces por todos los medios, humanos y suprahumanos) hacer feliz a otra persona.
Pienso que amar es dejar ser... Eso sí, dentro de los límites legales (Legal Terms).... Pero dejar ser cuando uno ya alcanzó un status de paz interior... Eso como que cuando uno se sabe pleno, feliz y está dispuesto a compartir esa felicidad... No cuando uno es infeliz y busca que otro infeliz lo haga feliz! Nada complicado, right?
Pero así es la vida pues. Me quedo con la parte mejor del animal... Hablando del Homo Sapiens Sapiens... Me quedo con ser su amiga forever, cosa que prefiero, a ser su amigante por un ratito y luego el vacío infinito.  De hecho que la objetividad en estas cosas son lo mejor y siempre ha sido así. Pero por un momento esperé que el final no fuera este.
Igual... Insisto en que me quedo con la mejor presa jajajajaajaj! Porque los amigos son para siempre... A menos que tengan una novia celosa que les impida ver a sus amigas...
Y sin embargo, esta frase suya me hizo pensar...

"Igual me irrogó la prerrogativa de chupetearte"

...en que si no controlo sus impulsos salvajes, voy a pasar de ser amiga a ser la que sobra en esta habitación (escúchese la siguiente canción).

Así es como, echadita cual marmota en mi deliciosa camita, espero me llegue la muerte o la explicación a lo anterior... lo que venga primero.

Nótese que no estoy triste, sólo ligeramente preocupada. O mis encantos ya no conquistan a nadie, o me he vuelto demasiado intolerante o he de hacer sufrir a alguien para que me quiera... Eso último sí va a estar complicadillo...

Quieres tenerme de vuelta?

Lo he tenido todo, siempre. No pregunten cómo, no les gustará saberlo. No es conformismo, es que siempre esperé algo mejor. Estudios, comida, ropa, libros... la vida. Esa me la volvieron a regalar y parece que no he sabido utilizarla muy bien.
No tengo ganas de escribir mucho hoy. Me está matando lo que siento. Todo lo que siento.
Desde que mi Sandy se fue, sólo soy un mar de angustia. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo estudiar... No puedo reír desde el fondo de mi corazón, como siempre ha sido.
Estreno una sonrisa de plástico para reemplazar a la verdadera, a la que podías ver cuando mi alma estaba repletita de amor.
Con la pérdida de mi niña he conocido muchos sentimientos que desconocía.
La rabia
El rencor
El odio
La desesperación
La incomprensión
El silencio
La soledad
La negación
El egoísmo
El cinismo
La maldad
La crueldad
La indiferencia
Y podría nombrar más, pero desconozco la palabra correcta para cada atrocidad vista y vivida.
La gente puede ser muy cruel, pero sobre todo, muy mala.
Recuerdo cuando era niña, descubrí que con calor podía asustar a las hormigas hasta matarlas... Cuando esto sucede, se enrollan sobre su cuerpo hasta convertirse en chicharrón de hormiga. Pero, me tardaba mucho en exterminarlas a todas, mientras ellas, en fila india, se dirigían hasta mi habitación... Debía encontrar la forma de combatirlas efectivamente. Entonces no encontré mejor idea que coger la botella de alcohol y derramar un poco en todo el camino que las pequeñas hormigas seguían. Luego con un fósforo prendí el inicio del charco y vi, atentamente, casi petrificada, como la llama corría, hasta convertir a todo ese pueblo invasor de hormigas en una gran chicharronada...
Algo debe haber sucedido, porque las hormigas dejaron esa vía y no más intentaron entrar a mi habitación... Pero, a pesar de mis 7 años, eso es un claro ejemplo de crueldad. Torturé a las pequeñas hormigas hasta matarlas.  Por qué nadie se conduele por ese acto criminal? Porque yo era una dulce niña de 7 años? Porque las hormigas no llegan a animales inferiores? Porque son sólo insectos?
He recorrido cada página web para encontrar a mi nena, y en cada una de ellas he visto perros deshidratados, desnutridos, amputados, llenos de escaras, infestados de bichos... Todo por irresponsabilidad del ser humano. Los he visto en las calles, en mis interminables recorridos, buscando a mi pequeña Sandy.
Pegué en postes y paredes casi 1000 afiches, la mayoría de ellos fueron arrancados. Aún sigo sin encontrarla.
Dudo mucho que la gente que me ve llorar en la calle sepa lo que estoy sintiendo.
Dónde están mis amigos que estuvieron celebrando a mi lado la noche que mi nena se fugó?... De los 6 que estaban conmigo, sólo 2 se ofrecieron a ayudarme, y lo han hecho por su parte. El resto?... No necesito  más, pero ya sé con quienes cuento en la vida.
Mi corazón está tan roto que ya me da igual todo lo demás.
Nunca antes fui tan zombie como ahora.
El abrazo más sincero lo recibí de mi hermano, al que me mandado al carajo más veces de las que he podido respirar en la vida. Él me abrazó tan fuerte y secó mis lágrimas en el acto. No me dijo nada más, pero sé que sufre igual que yo.
Mi corazón se ha detenido en ese día.
No he visto más a mi basketman... Ni a nadie más.
Ni a mis amigos.
Y ayer que necesitaba desesperadamente salir, me pregunté una y otra vez, y mis amigos dónde están?
Después de anoche, sólo quiero saber dónde está mi Sandy, o con quien.
Nunca más seré la misma persona. Lo sé.

No sé cómo terminar este post. El dolor me gana. Tienes tú alguna idea de cómo encontrar a mi nena? Si no la encuentro a ella, temo jamás encontrarme a mi misma. Si me conoces, conoces mi sonrisa, mi mirada, sabrás que no estoy en donde estoy, sino en donde está mi niña. Quieres tenerme de vuelta? Ayúdame a encontrarla...